У меня нет ни одного друга и ни одной постоянной подруги. И никогда не было. Сейчас у меня есть большое количество хороших знакомых, с которыми я связан по учебе или работе, но я общаюсь с ними только в рамках учебы/работы и как только я выхожу из определенного круга общения (например, когда спортивную секцию перестал посещать) все контакты тут же теряются: я не знаю зачем мне звонить этим теперь уже бывшим знакомым и о чем теперь я с ними смогу говорить. В итоге, умея общаться и нравиться людям, я не имею хоть сколько-нибудь близких отношений абсолютно ни с кем. Когда я пару раз признавался различным людям что у меня нет и никогда не было друзей, на меня смотрели вытаращенными глазами и отказывались верить.
Для внесения большей ясности немного расскажу, как дошел до жизни такой: будучи в детстве ребенком самодостаточным (в частом общении и не нуждался, больше нравилось находиться в одиночестве, наедине со своими фантазиями) я и ни пытался особо дружить с кем либо, все больше и больше замыкаясь в себе. Это привело к жесточайшему кризису личности в 13-16-летнем возрасте, когда у меня выработались патологические неуверенность в себе и страх, я стал бояться вообще любого общения и прятаться от людей. Почитав психологической литературы и изрядно покапавшись в себе, я годам к 18 и страх и неуверенность более-менее сумел перебороть и сейчас даже работаю менеджером по продажам – занимаясь тем, что больше всего боялся: общением с новыми людьми, причем занимаясь успешно. Но в наследие от предыдущих лет жизни мне досталось полное отсутствие друзей (я даже с бывшими одноклассниками с момента завершения школы ни разу не встречался) и полная неспособность их заводить. Я реально не знаю, что такое дружить, потому что никогда этим не занимался. Поддерживать беседу могу, убеждать людей могу, “трепаться ни о чем” могу, шутить могу, искренне открыто и с радостью дружить – не могу.
Чтобы с кем то дружить, нужны общие с ним интересы, помимо работы или учебы. А у меня такие интересы весьма специфические: я, например, люблю в свободное время по долгу мечтать, или читать какие-нибудь абстрактно-философские эпосы. Людей, которым было бы интересно пообщаться со мной на эти темы не много, к тому же я сам не хочу общаться с такими людьми – мне интересно мечтать и философствовать, а не общаться с мечтателями и философами. Точнее, общаться может быть иногда и интересно, но не дружить.
А о чем я буду общаться и чем буду заниматься с постоянным другом (постоянной подругой), если у меня такой(ая) появится? Что я могу рассказать о себе? О своих печальных успехах в универе, работе, которой как я ни пытаюсь, я никак не могу отдаться целиком, бесплотных фантазиях, которые я уж точно никому раскрывать не буду? А ведь больше мне про себя и рассказать то нечего. Никуда не хожу, ничем не увлекаюсь, все чего-то жду, какого-то очередного волшебного пинка, сродни тому, что был у меня в подростковом возрасте и заставил провести кардинальную переоценку всех ценностей. Когда я прихожу в офис клиента, у нас есть общая тема разговора – продукт, и я к разговору заблаговременно готов. Когда же я общаюсь со сверстниками, очень часто в разговоре виснут длинные паузы, когда нечего сказать, да и говорить то особо ничего не хочется. Можно шутить или обсуждать всякую стандартную фигню типа погоды, новостей, как прошел день и т.д. – но это все мне не интересно, и поэтому говорить на эти банальные общепринятые вещи я могу только ради поддержания разговора, не получая от этого никакого удовольствия. И, как правило, я большую часть времени молчу, считая бессмысленным пустой треп.
В итоге же другие люди энергично треплются между собой, потом куда-нибудь ходят вместе, начинают дружить – я же как был ярко выраженным одиночкой, так им и остался.
И мне непонятны мои собственные бессознательные мотивы: желая начать наконец жить полноценной жизнью, научиться чувствовать радость общения, я регулярно совершаю действия явно направленные на сохранение нынешней дистанцированности от людей.
Мне тут кое-кто сказал, а точнее сказала, что я самый непонятный ей человек из всех, кого она встречала. Она смотрит на мои действия, смотрит мне в глаза, на мои мимику и телодвижения, и упорно не может понять, ни о чем я думаю, ни чем мотивированы мои поступки, ни что я за человек. Она назвала это “сильной психологической защитой, непроницаемой внешней маской”. Может в этом моем панцире и кроются мои проблемы в длительных отношениях с другими людьми? Но как мне сбросить этот панцирь, если он на мне столь давно, сколько я себя помню, и уже успел слиться, срастись со мной, став частью моего я?

Скороход, я очень удивился что на свете есть такие же люди как и я, я не знаю что в нас сломалось, коль мы стали такими, но я могу поведать свои принцепы в этом мире...
лет в 10 я понял что такие люди как я не интересны обществу, но мы не можем существовать без него, люди стадные животные, мы сами преднамеренно ищем подрожателя, будь то это Бритни Спирс или Мел Гибсон, но плюсы таких как мы с вами заключаються в том что мы на своей волне, мы думаем по другому, отлично от общества, друзья нам не к чему, мы привыкли жить в своих фантазиях и мечтах и в этом заключаеться наш минус, некоторые с синдромом одиночки не способны выйти из этого, не реального, состояния и остаються овощями в жизни на всегда, а те кто выбераються из него понимают что совершили ошибку, в своих рассуждениях я понял что человек как сигорета, мы рождаемся и жизнь заставляет нас страдать, в конце от нас остаеться только безполезный бычок, но тем не мении, не раскуреная сигорета потухнет...
Я понял что человек безобразен, что большая нас часть не должна жить, я ненавижу жить, но еще больше ненавижу существовать, у меня есть цель в этой жизни и я хочу ее исполнить, я плохо чувствую себя в обществе, а тем более с новыми людьми, мне фактически не о чем говорить, с друзьями, родствениками, но без них я ничего не добюсь в этой жизни, вы правильно сделали что боретесь сами с собой, я тоже с собой борюсь, но только не синдромом одиночки, нет, он мне даже нравиться, в конце концов быть одному со сваими мыслями лучше чем валяться пьяным под забором или колотся... Х очу сказать что у меня есть верные мне люди, но боюсь после того как наши пути разойдуться мы больше не встретимся, разве что случайно... Для них я зделал маску приятного и доброго парня, но все же это не я... и я боюсь что в скором времени мне надоест эта маска и я покажу им свое лицо...

P.S. Мне 17 лет и я в 10 классе...

Скороход, проблемы не вижу вообще, вы сами ее придумали. У меня было точно так же-комплексы в подростковом возрасте, полное отсутствие друзей, ну по крайней мере в школе я чувствовала себя одинокой и дружила с такими же, как я. Хотя я и красивая, как многие говорят, девушка. После школы те комплексы прошли, но оно и неудивительно, уж слишком разнородные массы учатся там. По одноклассникам я совершенно не случаю. Потом я также как и вы работала менеджером по продажам, меня считали там одной из лучших. Общалась, ходила на корпоративы. Потом уволилась, многие из тех людей, с которыми я общалась там стали мне безразличны, как и я им, т.к. все мы знаем, что это была обычная рабочая маска и лицемерие. Есть три человека с работы, которые даже спустя год шлют мне смски на праздники, с одним человеком раз в пол года я хожу , , куда-нибудь, , а когда прихожу за чем-то на работу с единицами могу например пойти покурить и поболтать. Считаю это нормальным, тем более чем старше человек становится, тем больше у него меняется суть дружбы, как в школе уже точно нигде не будет. Мне кажется вы сами ставите себя в зависимую и ведомую позицию, а должны ставить в ведущую-не общаюсь, значит не интересно. да и в чем проблема, что мешает в каких-нибудь одноклассниках написать какому-то старому знакомому-привет, как дела, ты знаешь, я сейчас в такой жопе, даже сходить куда-то не с кем, может хоть ты составишь компанию? Вас за это не убьют, в современном мире гораздо больше одиноких с виду успешных людей, чем вы себе представляете, проявите инициативу, не носите маску.

Конечно всё, что вы говорили есть и будет потому что мы обычные люди. Да мы создаём маски с которыми легче находится где-нибудь и с кем-нибудь. Да мы замкнуты в себе, готовые часами проводить в одиночестве со своими мыслями. Но вы задумывались почему это произошло не так ли? И всё время ни чего не находили, где и в каком промежутке времени это произошло. А на самом деле всё просто, обычный страх. Наверно каждый думал, что страх здесь не причем и что это произошло по другой причине на самом деле не так. Страх нас заставляет изменятся кого-то в худшею сторону, кого-то в лучшею сторону. И вне которые моменты жизни происходило так, что мы испытывали сильный страх под которым мы изменились во всём. И в этот момент мы приобретаем так называемый "синдром одиночки", конечно некоторые могут избежать этот синдром некоторые нет. Конечно вы можете сказать, что вы сможете сказать что вы перебороли страх, но на самом деле это на всю жизнь. Этот синдром как шрам на груди который не затянется никогда. Я тоже думал что переборол все страхи включая и смерть, но нет всё осталось по прежнему. Так или иначе боритесь с этим или нет всё равно вы не избавитесь от этого как от болезни.

P.S. мне 16 и я поступаю в институт :)

у каждого своё мнение об этом пресловутом "синдроме одиночки": кто-то боится, кто-то гордится им, кому-то легче плыть по течению.А вот мне больно.я только закончила школу, поступила в универ, думала, что всё может измениться, нет, не так: все просто ОБЯЗАНО измениться, но этого не произошло. А я ведь тоже не пустое место : смогла поступить на бюджет, староста группы, могу быть лидером, шутить, смеяться со всеми, но вместо этого оставляю это сообщение в теме "синдром одиночки". Я даже знаю причину своей "БОЛЕЗНИ", знаю, что могла бы быть как все.Но всё это сопли и слюни. Всё гораздо проще: все мы просто любим одиночество, зависим от него, как от наркотика, в какой-то мере даже презираем остальных, обычных людей. а потом рвём себе душу мыслями, что другие, что не нужны окружающим, что в чем-то ущербны, не достойны общения и дружбы. а ведь все сложные проблемы имеют простые решения: принять себя таким, какой ты есть, не тянуться за массой, не падать ниже плинтуса, пытаясь добиться чьего-то внимания. мы приходим в этот мир в одиночестве, покидаем тоже по одному, так зачем гнуть и ломать себя? каждый человек- личность, со своими установками, принципами и стремлениями. Сила и счастье человека не в количестве почитателей, а во внутреннем стержне. а у одиночек этот стержень не железный даже- алмазный, ведь мы имеем свое, независимое мнение, свою дорогу, рассчитываем только на себя и собственные силы. Так почему бы нам не уважать и не гордиться собой?

а почему собственно одиночество рассамтривается вами как некая страшная проблема!!!

исходя из различных религиозных филосовских и иных изысканий как мудрецов ушедших в вечность так и современных психологов----одиночество, именно внутреннее одиночество, естьнекий этап, на котором человек начинает осознавать самого себя и задавать вопросы самому себе, и это есть этап духовного развития, ибо в конечном счёте человек пришёл для развития сюда, причём одиноким, со своим "сгустком" энергии (душа)......а не для пиз..жа ниочём со всеми и весёлого безсмысленного времяприпровождения.

.или вы хотите иначе.......ну плывитен по течению со всеми.....куда направят......поспал - пожрал-потрахался-повеселился и прочее..по кругу, пока пи..ц не прийдёт бренному телу.....

а в том, что кому - то вдруг чтало не интересно в той или иной компании и нет общих тем и связей с этой компанией....хм....это вполне нормально......значит вы поднялись на другой уровень восприятия и теперь ищите тех, от которых можно что-то взять по мимо глупого праздного базара о том, кто сколько зарабатывает, кто кому ебало разбил, кто сколько вывпил и кто какой сучке засадил...........если внутри отторжение или отсутствие интереса к подобным разговорам.значит так и надо, подсознание лучше вашего мозга знает, какие у вас приоритеты и какой вектор развития.

таке что особенно не переживайте по этому поводу.

просто есть очень разные состояния одиночества, галавное что бы это не превратилось в самоистезание, так как если человек, допустим внутренне тянется к общению, простой человеческой любви с женщиной и так далее, и по каким -то причинам сам бежит от себя в одиночество, это может привести к серьёзным психологическим проблемам.....есить одиночество внутренее и абсалютное--как сознательный выбор и путь.но это уже совсем другая история...........))

А любить кого то не пробовали? - Сама с детства ощущаю свою несхожесть с другими. Странная, инопланетянка и т. д. вот что я слышала от хорошо относящихся ко мне людей и все это было, есть и будет внутри меня. Тоже одиночка, тоже жуткий мечтатель...., редко, очень редко встречаю людей которые со мной одной крови и созвучны. С которыми мне интересно и не надо казаться другой. С такими людьми, даже когда они пропадают из моей жизни я могу просто мысленно общаться, думать, а как бы он, (она) поступил(а) в такой ситуации, что бы подумал(а).... Есть люди которыми я восхищаюсь, и пусть мы с ними никогда не будем на одной волне они показывают мне каким чудесным может быть человек, каким нестандартно-неожиданно другим, сильным, добрым...., конечно же с массой своих недостатков и т.д.
Так это я все к чему )) .... тоже долго капалась, рылась и т.д. в себе такой одинокой и непохожей..., и поняла что всех окружающих меня людей (за редки исключением) изначально воспринимала как фон!
Как сказал один хороший человек "Самое ценное, что есть в нашей жизни - это общение с интересными людьми" , а если такой интересный человек станет тебе еще и другом ))).... Попробуйте кого то любить и кем то восхищаться... - и может быть тогда этот Мир станет Вам Ближе.
П.С. и еще, скорей всего и Вы замечали, что иногда только другой человек помогает нам открыть такие свои грани о которых Мы даже не думали и не мечтали! Самая большая ошибка это думать о своей исключительности ...

Сегодня у меня небольшой психологический кризис (всплывает переодически). Шел с работы и думал. Мысли деперсивные и лейбмотивом гордая мысль о свой уникальности. Решил посмотреть в инет на эту тему. И вот пишу здесь.

Тоже с детства один. Тоже практически не было друзей. Тоже не общаюсь ни с однокласниками ни с одногрупниками с универа. И тоже могу свободно общаться на работе и по делу. Совершенно не напрягает. Могу даже быть в центре внимания (вернее большую часть времени в центре внимания). Даже с клиентами (т.е. незнакомыми людьми) тоже общаюсь без проблем (правда не совсем расковано, от человека зависит).

Высокий, стройный, обаятельной внешности (ловлю взгляды симпатичных девушек). А личной жизни не получается. И друзей заводить тоже. Даже наоборот. Когда человек пытается сблизится начинаю строить барьеры, отдаляться иногда даже ругаюсь. Понятно что все это на подсознательном уровне.

С людьми мне в основном скучно, они какие-то не такие... У них другие интересы да и даже если интересы схожие то общаться долго и не по делу (хотя и получается) но не хочется. Получается что с людьми мне плохо а когда я один мне чего-то не хватает. Вот и хочется понять чего.

И даже когда был в армии то больше всего напрягали не "тяготы армейской службы" а именно невозможность побыть одному. И когда появлялась такая возможность то это было практически празником.

Так вот. Обычно советуют идти к людям, "открываться". А смысл? Я и так с людьми общаюсь. И бывает что достаточно откровенно. И со стороны весь такой простой, открытый, "рубаха-парень". Только люди видят только отражение, отблеск брони. А сбросить маски и полностью расслабится уже не получится, даже с самим собой. Слишком много раз обжигался и теперь что есть сил дую на воду.

И переехал в Питер по одной причине. В большом городе проще быть одиноким. Ни кому до тебя нет дела. Вот так

Сорри много букф.

Привет всем.Почитал здесь все ответы, мысли разных людей, тема конечно очень хорошая. Я сам по жизни иду одиночкой но дело в том что помимо мечтаний у меня еще есть стремление узнавать много нового, занимаюсь несколько лет психологией и понял для себя несколько хороших вещей, например таких как если я один почему у меня не должно быть знакомых или же друзей хотя друг у меня только один, но все же знакомых очень много . За эти годы пока был в одиночестве я понял что отношения это хорошо но больше почему-то, не сильно хочу, полюбил, встречались почти два года, ну затем пришлось расстаться страдал конечно затем, просто забыл о ее существовании (и как то хорошо на душе стало). Понял то что одиночки самые успешные люди просто им не хватает в ихней жизни тех людей которым они могли бы поделиться чем либо, не для того что бы они дали совет, а для того что когда мы рассказываем свои проблемы мы сами ищем в них решение а это у нас получается очень хорошо.Кто нам мешает жить для себя? Почему мы должны жить отдельно от всех?Мы можем жить со всеми вместе но в тоже время отдельно от них.И кто нам мешает всеми пользоваться для того что бы добиться своих целей (когда занялся психологией стал эгоистом конечно, но мне это нравиться).Не пытайтесь убегать от своих проблем просто их сразу решайте и забывайте тогда все будет идти как нужно(по крайней мере у меня все идет именно так как я хочу а не так как хотят этого другие)

По своей сути правильно. Такие как мы не стремимся к общесту, так как мы чувствуем, что если мы будем в нем то нас заставят выполнять не которые правила которые в перерез идут с нашими принцыпами. Такие как мы видем больше чем другие, понимаем лучше чем другие и мы постоянно совершенствуемся в разных направлениях. Потому что когда мы одни нам никто не мешает, никто не навязевает что-то, мы просто становимся немного свободными и мы можем думать о чем угодно, делать что угодно. И покрайней мере я думаю, что наверно всем это нравится.

Автор, у меня в точности как у вас. Но в моей жизни появился человек, с которым есть как раз такие общие интересы и есть о чем поговорить, а не только пустой треп "о погоде-о природе" или молчать. Он и стал моим мужем. Автор, и у вас все будет, и появится такой человек!

У меня нет друзей и знакомых очень мало (только по работе). Последний год весь мучаюсь дипрессией, даже думаю о самоубийстве, т.к. нет сил уже терпеть душевную боль - одиночество, когда никому нет до тебя никакого дела, когда ты никому не нужна, совсем не с кем поговорить. Раньше меня это не тяготило, а теперь хочется сдохнуть... Жизнь год от года все хуже и хуже, ничего уже не наладится. И как жить???

"""Автор, и у вас все будет, и появится такой человек!"""
пожалуй, причина одиночества не обязательно заключается в том, есть ли этот человек, либо его нет... поверьте, одиночество испытываемо человеком порой далеко независимо от того, кто его окружает. я бы сказала, что у этого синдрома существуют некоторые разновидности... кто-то испытывает дефицит общения (контакта) с людьми, однако ведь контакт может быть разный!! например, кто-то испытывает нехватку "интимного одиночества" (думаю понятно всем), "тактильный голод" , то есть отсутствие телесной ласки, нежных прикосновений, объятий и.д., "жажда защиты", когда ты нуждаешься в чей-то поддержке, сильном плече и опоре, "жажда самоутверждения", когда мы недовольны своим социальным статусом, или например когда мы незамужем, и это нас убивает. "жажда приключений", когда в нашей жизни не хватает острых ощущений и порой этого не хватает даже в жизни самых гармоничных пар. все это есть одиночество. и я считаю, в этом (в одиночестве) и заключается наша человеческая природа, что подтверждает хотя бы тот факт, что у одиночества совершенно нет антонима ))).
стоит даже обратить внимания на определение бытия человека в мире согласно Хайдеггеру:
Хотя личность и нуждается в других людях, но никакая подлинная связь между ними невозможна (коллектив подавляет личность);