Мне 20 лет. Я студентка.
Я хочу разобраться в себе. Поэтому прошу совета (со стороны виднее).
Похоже у меня сильная зависимость от других, причём эта зависимость постепенно губит меня изнутри. Раньше я старалась лучше учиться, потому что папа всегда был мной недоволен: никогда не похвалит, а за малейший промах ругает. Сейчас он живёт не с нами, но наши разговоры сводятся только к тому, готовилась ли я к сессии(хоть она в январе, допустим, а сейчас июнь). Если не готовилась, говорит, что я такая плохая, безалаберная, лентяйка, веду хомячковую жизнь, гуляю не с теми, с кем надо (короче, всё плохо). А я просто нормальная девушка. Готовлюсь нормально, но не сижу весь год, зарывшись в учебники, как ботаник. Ну чтож, приходится ему врать. Это тоже напрягает.
Моя бабушка постоянно пилит меня, что я ленивая и по дому ничего не делаю. Хотя я делаю, только она нарочно не хочет этого замечать. Ей как будто нравится меня доводить, говорить мне наперекор, спорить со мной, подкалывать меня. Я срываюсь, она обвиняет меня, что я грубая. И в завершение "беседы" она со мной не разговаривает, выставляет за банальную истеричку, предлагает сходить к психотерапевту, попить антидепрессанты, а я абсолютно выжатая как лимон мучаюсь угрызениями совести и ненавистью к себе и злостью на неё в своей комнате...
В детстве я была полновата. Сейчас этот комлекс остался. Недавно какие-то пикаперы высмеяли мою попу, подруга говорит, что у меня на талии лишнего. Недавно мне на улице какие-то парни сказали: "не улыбайтесь ТАК". А я просто щурилась на солнце!
Вобще у меня реальный комплекс. Вес 60 при росте 171 - это нормально. Но нет. Я поняла, что в моём поколении стрёмно быть крупноватой, надо быть как в журналах, как фотомодель, как кинодива, как мисс Мира. Все парни уже знают, что такое целлюлит, и обсмеют или оскорбят тебя, если ты не "гламурная леди с фигуркой модели". Меня это жутко расстраивает, меня вобще могут ранить любые нелестные слова в мой адрес, даже приколы. Я чрезвычайно ранима. Легко обижаюсь, огорчаюсь, и впадаю в депрессию длинной в несколько месяцев, а выхожу из неё очень тяжело. Близкие видят это, но иногда сердятся, что я какая-то становлюсь апатичная: "ты нам такой меньше нравишься".
Скажу немного о личной жизни. Бог от природы наградил меня красивыми чертами лица, и при желании (а оно у меня есть!) я могу стать очень красивой девушкой, у которой будут толпы поклонников. До 2007 года я была крашенной блондинкой с длинными волосами, и привыкла ко всеобщему вниманию. Привыкла к зависти и злословию подруг и знакомых. Переломным для меня был январь, когда я бросила своего высокомерного парня-бизнесмена, уволилась с работы секретаря-референта, потому что сочла её похожей на работу прислуги, устала от улюлюканья и несерьёзного отношения ко мне мужчин. Уволилась с работы. Перекрасилась в брюнетку, коротко постриглась. Нравиться парням стала меньше, и проблемные зоны стали более заметными.
Сейчас я считаю себя недостойной любви, пока не стану стройной, как модель и гламурно-ухоженной, как девушка-мечта. Я не хочу услышать снова, что я в чём-то несовершенна от злых, бестактных людей. Я не хочу ощущать, что люди делают меня несчастной, а я зарабатываю себе какую-нибудь( Ни дай Бог!)болезнь своим регулярным стрессом.
Сейчас я сдала сессию, работать устроюсь только в сентябре. Поставила цель похудеть до 50 кг. Разработала программу на всё лето: кремлёвская диета, бег, аэробика, шейпинг, растяжка, антицеллюлитный массаж, похудательный пояс, похудательный чай, витамины, комплексное укрепление ногтей, волос, полное исправление зрения(сейчас пока -4,5 дпт.). И никаких прогулок, развлечений, парней, подруг, посторонних людей, гостей, учёбы, работы. Ну только домашние дела.
Всё бы ничего, но самооценка на нуле. Зеркало ненавижу, испытываю постоянную тревогу и грусть. А от бабушки слышу: "Что ты ерундой занимаешься. Жизнь проносится мимо тебя" или " Ты заниаешься только собой". А от папы: "Ты по образу жизни напоминаешь мне хомяка" (блин, ещё бы клушей назвал!!! Славу Богу, что это говорит не мой парень, а мой папа. И слава Богу, что моя мама и мой брат меня понимают.)
Вот такая ситуация. Помогите разобраться. Только не надо говорить, что я ною. Ведь я просто раскрыла душу перед форумом психологов и любителей психологии. То есть перед вами.
Надеюсь, что не останусь без ответа.