Здравствуйте! Мне 38. Семья, дочь. Хочу описать свою проблему. По натуре я человек мнительный, обидчивый и скромный. Сколько себя помню всё время живу в ожидании чего-то, как правило, нехорошего . Любую ситуацию продумываю наперёд и, как правило, в худшем её развитии. Стараюсь уйти от опасных ситуаций или обдумать способы как выйти из этой ситуации.
-Наверное, это трусость.
Но вот еще, какая проблема. Как правило все эти ситуации ничем не угрожают ни здоровью ни жизни. А просто я представляю, как на меня будут орать, как мне будет стыдно и в меня будут тыкать пальцем. (Я думаю тут присутствует социофобия) Всегда стараюсь поступать честно и порядочно, но жизнь сейчас такая сложная, что случаются накладки и не по твоей вине, но крайним остаешься ты. Да и сам не святой иногда ошибаешься. И от того, что ты не смог быть лучше честней и порядочней остальных «упал» в глазах окружающих, (хотя это лишь моё мнение, для них, возможно, это рядовой случай) становится очень плохо на душе.
-Наверное, это эгоизм.
Практически в любом деле стараюсь делать всё по правилам красиво и эффектно. Есно из-за этого теряется скорость и меня оставляют далеко позади те кто не стесняется нелепых ситуаций.
-Наверное, это эстетика.
Поэтому меня из-за этого возможно называют «тормозком» Но по-другому я делать не могу, не могу ради скорости и «быстрых денег» пользоваться, чем попало, рискуя быть опозоренным. В машине всегда пристёгиваюсь на неисправной или «дышащей на ладан» не поеду. Когда один еду еще, куда не шло, а когда с кем, то внутри напряженное чувство ответственности за них. В голове только одно «как бы чего не вышло» А если в дороге, какая, то поломка или другая неприятность чувство вины за это хотя понимаешь что твоей вины здесь нет. (повышенная самокритика, возможно)
-Наверное, это чувство повышенной ответственности.
Вообще чувство вины как будто присутствует во мне всегда и везде. И чувство тревоги. Как только просыпаешься сразу на сердце тяжесть и беспричинная тревога. И очень угнетает. И то, что происходит в мире. Открытая Ложь, злость, власть денег и роскоши, лицемерие и пошлость. По ТВ сплошные пошлее сериалы. Среди знакомых одни пошлые разговоры. А я не могу их поддерживать. Мне это неприятно. Собираясь в компании обсуждения своих похождений по женщинам и пьяные приключения. Много из рассказанного, скорее всего, придумано, но зачем. Ради того чтобы быть выше, чем остальные. Неужели показатель сегодня у кого больше было женщин у кого круче друзья и больше денег. Ведь это неправильно. Но меня скорее считают «скучным типом» Почему? Наверное, потому что со мной не интересно. Я не пью, не курю, по девчонкам не хожу, пошлые разговоры не поддерживаю. Вообще для меня очень много Табу особенно, что касаемо личных отношений. Как можно смеяться над личными отношениями. Я вообще не могу понять той жестокости, когда обсуждают другого человека. Я всегда представляю себя на его месте. Могу поговорить о технике, машинах и компьютерах. Но эти темы быстро наскучивают им, и я замыкаюсь в себе. И ведь, скорее всего многие понимают, что я прав, но не хотят делать свою жизнь тоскливой и скучной как у меня. Разговаривая с каждым в отдельности все приятные добрые порядочные люди. Как говорил Ешуа у Булгакова «Все люди добрые, злых людей нет на свете». Но как собирается несколько начинается бравада глупые шутки и пошлость. Так что ж виновато общество. Жизнь диктует нам стереотипы успешных деловых хватких людей. А что же остальные. Хватая кусок себе ты отрываешь его у другого. Такова жизнь скажет кто то. А не сами ли мы сделали её такой? А вера? Церковь учит милосердию, доброте, прощению. Но зачем же совершать грехи, чтобы потом их замаливать. Мне кажется, что любой атеист лучше человека пришедшего в церковь с одной целью, что бы замолить то, что совершил. А верит ли он в это? Скорее нет. А просто думает: попробую, а вдруг зачтётся. Ну что это? Не идолу ли поклонение. Ходить к иконе целовать, и молится и думать, что набором слов исцелишь себе душу. «Обман!» как сказал Пилат из того же романа Булгакова. Я верю. Я верю, что мы лучше, чем есть я верю, что есть кто-то мудрее нас я всё собираюсь поговорить с батюшкой в церкви. Они очень грамотные мудрые люди. Но в церкви меня очень угнетает толпа «верующих» одни чуть ли не с охраной замаливают то, что не прощается, другие безустанно молятся и по их виду понимаешь, что для общества эти люди потеряны, и пошли лёгким путём отречения от мирской жизни, и может быть, не понимая, что этим совершают своего рода грех перед близкими которые вероятно страдают из-за этого. Да быть Белой вороной нелегко. Но ведь надо оставаться человеком разумным жить, для кого то и быть нужным кому то, а не ставить себя на другой уровень, заставляя страдать близких. В чём же смысл жизни? Я думаю это не разгадать человечеству. Нам это не дано. Но откуда же у человека совесть, чувство жалости и сострадания. Это настоящие чувства, но их давят и стараются заменить другие жестокие, корыстные. Почему? Откуда это? Где истина? Нужна настоящая вера, а у нас, её пока нет. ПОКА я думаю только ПОКА!
Извините за лирическое отступление, но хотелось показать, что у меня на душе. Я не философ, не психолог, поэтому возможно многие мои мысли неправильны, но я так вижу. Поправьте если что не так. В душу к каждому не залезешь. Да и в своей то не разобраться.
Ах да! К чему всё это?
А вот к чему. Лет семь назад мне стало плохо (в прямом смысле). Жара переработался и вот чувство онемения руки страх паника и т.д. короче Паническая атака. С тех пор приступы повторяются то реже то чаще. Но жизнь уже потеряла тот эффект который был до этого. И хоть читая вышенаписанное я был не очень то удовлетворён жизнью я имел мелкие радости, которые были своего рода отдушиной. Были любимые занятия, любил с семьёй уезжать из города. Чудесно отдыхал и можно сказать жил лишь этим. Любил также ходить в гости к тем, кто интересен, болтали я чем-то помогал им они мне. От этого на душе было приятно. А теперь всё рухнуло. Постоянное ожидания повторения этого приступа. После поездок (ещё умудряюсь куда-то ездить) чувствую плохо. ПА ещё начинаются в поездке, а дома это уж почти наверняка приступ страха паника и т.д. С друзьями почти не общаюсь, не могу сосредоточиться на беседе всё одно крутится в голове. Перечитал кучу литературы. Всё понимаю головой, но с подсознанием ничего поделать не могу. Вылезает страх и всё тут. Раньше приступы были почти до потери сознания. Но было легче. Меня знобило после приступа покрывался, потом и становилось легче. Сейчас стараюсь погасить приступ на начальной стадии, и адреналин гуляет по организму от этого приступ может длиться очень долго. А в последнее время весь разбитый. Болит то в одном месте, то в другом. И что я заметил. У меня приступы появляются в основном когда я плохо себя чувствую. Ну, головокружение например или боль в области сердца, тахикардия. А когда ничего не болит вроде и нормально. Тревожное ожидание присутствует, конечно, но не до паники. Вот я и думаю что это возможно ВСД и от этого тахикардия и головокружения, а это уже в свою очередь вызывает ПА в связи со страхом за здоровье и жизнь, а так же что упадешь в обморок при людях, а это стыдно (по крайней мере, для меня) взрослый мужик валяется как красна девица без чувств. Вот так и мучаюсь уже много лет. И, кажется, что, так как было до первой ПА не будет уже. Как у Л.Н.Толстого «Что если мысль эта сама придет человеку то он никогда уже не отделается от неё, ничем не выжжет из своего сознания».
Надо бы сходить к Психотерапевту, но поможет ли. Они такие же люди и мысли наверняка такие же. Возможно какими-то антидеприсантами и можно снять симптомы но это же временно. Но как излечиться от этого навсегда. Я уже начинаю подозревать, что это так называемый кризис среднего возраста. Хотя у меня этот кризис уже с детства. Самое скверное в этой ситуации жизнь в постоянном страхе. Страх за здоровье страх как бы чего не вышло страх опозорится. А как сказал Ешуа из того же романа Мастер и Маргарита «Трусость один из главных пороков человека». Вот и живешь, ощущая, что тебе не избавиться от этого порока.
Так что же я хочу. Конечно, от совета специалиста я не откажусь. Хотя понимаю, что заочно это не делается. Я не столько прошу совета, а скорее хочу просто пообщаться. Может, есть люди у кого решены такие проблемы или тоже в поисках. Спасибо всем за терпение. Отвечу на вопросы пообщаюсь. Может, будем друг другу полезными. Уж очень невыносимо жить .
Спасибо всем за терпение!