Не знаю точно,зачем собрался написать на этом форуме..что-то подтолкнуло.
Может это депрессия,которая длится уже не первый год,которая приняла более тяжелую форму,может непринятие себя в этом мире,ощущение безысходности или что-то другое.Наверняка,не мне одному знакомы все эти проблемы.Но из-за этого невозможно нормально жить...Мне становится не то чтобы на все плевать,но я как бы просто "плыву по течению",уже не стараюсь как-то действовать а скорее чего-то жду.Что все изменится.только надежда угасает как-то..В этом году мне заканчивать университет,а я и не сильно озабочен учебой...Да,я хожу на занятия..но так,что называется "для галочки".Университет я не очень люблю,друзей у меня там нет.Недавно уволился с работы,т.к.работать и находиться под постоянным грузом внутренних переживаний для меня стало невыносимо.Я просто ушел.я сильно и не жалею,правда деньги мне очень нужны..Собственно,проблемы в институте,уход с работы и невозможность найти другую это не главное..Это все следствия.Следствия чего-пытаюсь определить.В последнее время стал выпивать..Сначала с немногочисленными друзьями,а когда вместе не получается,один...Друзей у меня всего 2 человека.Немного.И в последнее время видимся мы все реже и реже..Они заняты своей жизнью и не знают толком,что у меня в душе..А я всегда один.Гуляю,хожу в кино,кафе...Раньше любил одиночество,но с некоторых пор оно стало для меня невыносимым.Девушки у меня нет.И не было.Они меня не замечают просто.знакомиться пробовал,в кафе,на улице где-то были случаи...потом по интернету.Но меня либо сразу посылали,либо мягко говорили что заняты и т.д.и т.п.Ну вы поняли.Начал думать,что я делаю не так.Всегда старался быть тактичным,внимательным,вежливым...но все тщетно.По интернету так вообще...только фото увидят и разговаривать даже не хотят.Меня,вообщем-то в основной своей массе люди страшным не считают..как говорят,средним.Да и вообще я весьма неприметен в обществе других.
С некоторых пор стал бояться ночи..ни в прямом смысле,что боюсь там темноты и т.д.,а в том что ночью одиночество ощущается куда сильнее...Ты остаешься как бы наедине с самим собой..Люблю гулять по ночному городу...независимо от погоды..Только тоскливо очень в это время.И никому до тебя нет дела.Я как привидение-никто не замечает.Что есть,что нет...Всегда считал,что мужчина не должен плакать..Но в последнее время это стало у меня случаться.Я,конечно,не делаю это у всех на виду,да и вообще,стараюсь не показывать никому свое внутреннее состояние..Стыдно,но к сожалению так есть на самом деле.
Не знаю,почему у меня так мало друзей..Да,я человек стеснительный и неуверенный в себе.Но весьма доброжелательный и если меня кто-то просил о помощи,всегда старался помочь..Обидно,что сейчас мне никто не может помочь..Плохо,когда даже выговориться некому.Ощущаю себя просто неудачником,размазней...Не хочу им быть,но все складывается именно так.
Всем спасибо.Прошу,если захотите ответить,отвечайте по существу.А нет-лучше просто промолчите.