Здравствуйте! Мне 21 год, но я чувствую себя очень зависимой от мнения родителей. Проблема в том, что это мнение практически не совпадает с моим, и каждый раз это меня парализует и подавляет волю. Я понимаю, что так дальше нельзя, время идёт, возраст недетский, и надо что-то с этим делать. Поэтому я прошу у вас совета.
У моих родителей была непростая жизнь, я им тяжело далась, много в детстве болела. Мой отец старше на 40 лет меня, мать на 33. Отец только работает, а мама уже много лет домохозяйка и подчиняется ему практически всегда.
Всю жизнь я чувствовала, что они меня чересчур оберегают, что душат меня своей заботой. Ребенком я была очень тихой, никогда не было со мной проблем, но их давление я чувствовала всегда и уже очень рано меня это очень раздражало.
Сейчас я уже, можно сказать, взрослый человек, но они продолжают навязывать мне своё мнение, то, как надо мне вести себя и что делать, хотя ничего из ряда вон выходящего я никогда не делала, я студентка, ни к чему сомнительному никогда не имела отношения, другим родителям только мечтать о таком приходится. Головой я понимаю, что они не могут сделать, чтобы мне помешать, но преодолевать их мнение всегда ОЧЕНЬ трудно, невыносимо просто, как-будто моя воля мне не подчиняется, и мне от этого так плохо.
Мне раньше часто снился один и тот же сон, что я куда-то бегу, но мои ноги меня не слушаются, как будто в снегу утопают, или мышцы не работают. Именно такое чувство у меня в связи сродителями и было, только вместо бега тут осуществление моих планов моими методами, которые они мне пытаются сбить. Сейчас мне снится часто другой сон. Мне откровенно снится, что мы ругаемся с родителями, что я кричу в истерике оттого, что они не дают мне ходу, я не могу реализовать того, что я хочу. И просыпаюсь в слезах.
Когда я не дома, они пилять, что я не дома; когда дома, пилят, что дома, у них все время найдутся ко мне претензии. Они считают, что мое основное дело - учиться и внимание к этому очень серьезное. Я ни разу нигде не была в поездках, кроме 2х учебных практик. Поехать куда-нибудь потребовало бы скандалить, качать права итд, а это весьма болезненно. Если я начинаю говорить о том, что так обо мне заботиться не надо, они обвиняют меня в неблагодарности и говорят, что они за меня отвечают и сами знают, как и что.
Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, которого люблю, но боюсь его посвятить в такие подробности, потому что это может любого здравомыслящего человека очень насторожить. Он мне предлагает поехать в Петербург в компании ещё с двумя нашими знакомыми. Я хочу поехать за свои собственные деньги, при этом родители вообще не особо одобрили эту идею, а теперь ещё хотят, чтобы я купила путёвку, познакомила с теми, с кем еду. Но ведь редко, кто так ездит, и как я своих друзей буду уговаривать на такие сложности, я не хочу, чтобы подумали, что у меня родители параноики. Мама достает какими-то примитивными разговорами о том, что "так едут только за одним"...
Я чувствую себя просто в тисках, нигде мне нет покоя. Мне необходимо избавиться от зависимости от родителей, иначе это никогда не прекратится, из-за них я могу не выйти замуж, а если выйду, то ОН будет неугоден, они будут продолжать меня грызть, и этот кошмар никогда не закончится! Это правда ненормально, я хочу, чтобы меня оставили в покое. Пожалуйста, дайте совет, что делать.

Здравствуй Анна! Как я Вас понимаю, у меня такая же ситуация! Мои родители тоже ко мне в серьёз как к взрослому не относятся. Я живу с парнем, но он не нравится маме, типа он не тот кто мне нужен и прочее.....мама не воспринимает нас как семью, считает, что она с папой моя семья....и психует когда я редко приезжаю к ним, хотя это раз в неделю с ночевой. Парень тоже расстраивается когда я уезжаю на ночь, он любит меня сильно. Я даже боюсь сказать что Новый Год хочу праздновать с ним и что летом свадьба.... Не знаю, очень обидно со всей этой ситуации...точно знаю, что это неправильно и нужно как-то постепенно решать эту проблему... Ведь это моя ЛИЧНАЯ жизнь, я не хочу, чтобы мама проживала ее за меня! Анна, если у Вас получится решить эту проблему, напишите пожалуйста как... Спасибо!

вас прекрасно понимаю))))))) у меня мама тоже такая же была) но щас уже она почти смирилась что ее дочь выросла. и вроде все нормально. но у моего парня (мне 24, ему 25) мама еще не поняла что ее сын уже взрослый. и вовсю им командует. было очень много проблем с этим. он рассказывает что у него дяде 45 лет и дядина мама (крестная моего парня) была такая же строгая, как его мама. и что у дяди щас нет ни семьи ни жены ни детей. один. и мой парень говорит что его мама тоже по ходу этого и добиваеца чтобы он один остался.

хотя такая же зависимость бывает не только от родителей (у меня от мамы была) . (и у моего парня от мамы до сих пор еще зависимость). но и от братьев. я щас живу с двоюродным братом. еще есть родной братишка, котоорый тоже в этом же городе живет. я замечала, что в прошлое лето, когда я съехала с одной квартиры на другую (из-за того, что братья или вместе или поотдельности могли прийти ко мне в гости хоть в час ночи!. а как же личная жизнь?). то у меня сразу появился нормальный парень. и была хорошая любовь. щас я опять заселилась с братом. и братишка постоянно у нас тусуется. и вот. опять. не могу построить отношения. они просто критикуют. все время критикуют

Я вас всех понимаю. По-моему, это очень распрастраненная ситуация. Но вот что интересно. Родителей, стремящихся контролировать жизнь своих детей, много. В одних ситуациях ребенок, как и Вы, живет в страхе перед ними, а в других ситуациях, наоборот, ребенок начинает бороться, отстаивать свое мнение, уходит из дома, бунтует, делает больно своим родителям, которые, бедные, не ведают, что творят в соих методах воспитания. Бедные, глупые родители, любящие нас, они такие же жертвы своих глупых родителей. Им не хватает душевных сил и мудрости осознать изъяны своей души и понять, что мы не несем ответственности за их сугубо личные проблемы. Они подсознательно, сами того не ведая, пытаются свои внутренние проблемы решить за счет нас. Это эгоизм. Но не стоит их осуждать, они этого НЕ ОСОЗНАЮТ. Но в наших сил осознать это нам, не винить и попробовать понять, чтобы наши дети не страдали также от нас.
Что касается наших душ, то это серьезная проблема. Зависимость, хоть алкогольная, наркотическая, хоть психологическая - это БОЛЕЗНЬ, которую надо лечить, иначе она загубит всю Вашу жизнь. Просто алкоголики и наркоманы быстрее умирают, а люди с психологической зависимостью мучаются всю жизнь с переодическими просветами. И зачем вообще такая жизнь? Я хочу сказать, что с этим Вы вряд ли сами справитесь.
"Бунты на корабле" не помогут, жизнь превратится в постоянное противостояние и доказывание кому-то чего-либо, но внутри проблема останется. Вам надо искоренить Вашу болезнь изнутри, уничтожить ее как паразита, который живет в Вас и не дает нормально жить. Тогда придет свобода внутренняя, и воля, и сила, которые позволят Вам ЖИТЬ, а не бороться и страдать. И Вам должен в этом помочь специалист. Я думаю, что Вам надо подкопить деньжат и обратиться к ХОРОШЕМУ психотерапевту, который Вам поможет, я Вас уверяю.

и у меня та же проблема. мне 27 лет. ушла от мужа, живу с ребенком у родителей. у меня сложность из за того что у мужа вспыльчивый характер и были постоянные скандалы. родители теперь категорически против наших отношений и так же решают за меня где мне жить, что делать. с одной стороны я их понимаю, ситуация внутри моей семьи была напряженная и сложная. они просто бояться за меня и моего ребенка. но дело в том, что отношения с родителями такие строились с детства. они всегда знали что для меня лучше. и сейчас они совершенно уверены, что нужно делать так как они говорят. периодически мне "промывают мозги" и говорят, что я делаю кучу ошибок в жизни. как с этим справляться ума не приложу. так как поняла, что доказывать что либо бесполезно. на мои слова, что это моя жизнь сразу возникает ужасная обида у мамы. а мне и ее жаль и обижать не хочется. подскажите, кто сталкивался с этим, как себя вести?что делать?

унылый бабский бред. сколько родители не вколачивают детишкам азы жизни каждая телка так и хочет делать все по ебанутому, но главное по своему. если ебарь тебе не пара нахуя жить с ним, а потом с побитым еблом и засранцем в подоле возвращаться побитой собакой домой?

да....порадовал меня последний пост в этой теме)) его автор, обладающий такой способностью изложения своей мысли , наверняка очень сведущ в этом вопросе))) а вообще если серьезно, то если вы, уважаемый, так же общаетесь с близкими, то им и можно искренне посочувствовать....

Девочки, как бы вы ни жаловались, ваши родители правы...Как это с кем-то ехать, кого родители не знают? Вы любимые единственные дети, родители без вас умрут или с ума сойдут, а если в дороге что-нибудь случитс? Эгоисты не они, а вы....А то, что ваши парни едут туда за одним-это точно...Парни вообще озабоченные...И родители прекрасно об этом знают)))...
Вам уже 21 ....Пора свою семью заводить...Когда будет семья и дети, .тогда поймете своих родителей... А сейчас хотя бы пожалейте их....

Девочки, вообще проблемы не вижу: если вы претендуете на самостоятельность - сообщите о своём решении родителям, не спрашивайте их, а ставьте перед фактом, как то: "Я в выходные еду в Питер" или "Это мой молодой человек, (мы спим вместе), зовут так-то, знакомьтесь". Определитесь чего вы хотите, а если не можете определиться в этом главном по-жизни вопросе, тогда действительно лучше слушайте маму с папой - в таком случае, они и правда лучше знают, всё таки жизнь прожили, по-умнее вас...

Ринна, а ваша ситуация посложнее... А вы можете себе представить, что когда говорят ваши родители, в вас летят стрелы пластмассовые игрушечные , они об вас ударяются и отскакивают и вы ничего не чувствуете, а про себя говорите" мимо", т.к.семью, особенно где ребенок разрушать нельзя..."Собака гавкает, ветер воет." Я этому научилась, но без стрел, конечно...)))У меня сложный по-характеру муж...Если он не взорвется и не выговорится, а это у него почти всегда, то у него , боюсь, от перенапряжения будет инсульт..Поэтому, .я ему каждый раз даю такую возможность...Вы еще можете подыграть:"Да, да , а может так и есть))))...А почему вы так думаете? А когда вы это заметили? И задавать уточняющие вопросы...Если они поймут, что их выслушали и поняли, то отстанут...А вы делайте по-своему......Чем больше будете сопротивляться, тем они больше будут напирать...Очень хорошая техника...Главное, все счастливы...Я вот читаю свои прошлые посты и ужасаюсь, какие кошмарные отношения у меня были дома, а сейчас муж меня заново и еще сильнее полюбил...Вы -женщина, .учитесь женской хитрости ради своих любимых родителей, мужей)))...

А муж вспыльчивый...Это как? Бил, что ли? Если бил, то лучше его в отставку...
Аннушка, а вы познакомьте парня с родителями...А-то они с ума сойдут...

Надо делаться самостоятельным.