Даже не знаю с чего начать... Не то, чтобы у меня много проблем, просто я всю жизнь привыкла решать свои проблемы сама, а сейчас запуталась…Прошу помощи…
Я очень счастливый человек… Счастливый потому, что мне удалось узнать, что такое настоящие друзья… И я очень дорожила нашей дружбой, ценила ее, берегла, как сокровище. И мы все очень хорошо общались между собой, у нас был свое, хоть и маленькое, но дело… И мы тоже очень берегли его, как сокровище – оно объединяло нас, было дороже всего на свете… И мы были друг другу дороже жизни…
Но потом что-то произошло… Почему «что-то»? Да потому что никто толком не знает, что именно.… Каждый из нас толкует это по разному, но будто бы какая-то черная полоса наступила, будто бы какой-то барьер, который рос с каждым днем между нами. Постепенно мы забыли что такое радость. У каждого из нас появились свои личные проблемы, которые отражались на нашем деле, которыми мы каждый божий день травили друг друга в надежде, что нам посочувствуют. Порой это даже доходило до бзика и было похоже на игру под названием «у кого жизнь хуже всего – тот и выиграл». Мы сами не заметили того, как стали далеки друг от друга. Эти вечные ссоры, но я почему-то все время оставалась на нейтральной стороне. Я могла, конечно, повздорить с ними, но не поссориться. Все обиды на них я прятала далеко в себе, не показывала им их, считая, что это лишнее и на тот момент это было, наверное, верным решением. Я поняла, что никому не надо знать о моих проблемах – они только угнетают их, а когда им плохо, то плохо и мне… Я металась с одной стороны на другую, поскольку нас было трое… То к одной, то к другой, но никогда не с кем не сорилась по настоящему…
И вот наступил один момент, когда я не выдержала и раз и навсегда разорвала все отношения с одной из моих подруг. Я не знаю, что тогда управляла мной, наверное, обиды, что она делает больно всем нам. Как я считала. Я была зла на нее, очень сильно… Шли дни… и ярость утихала, я уже было собралась просить у нее прощения за свою нелепую ярость, но тут узнаю, что за нашей спиной она просто поливает нас грязью, делает из нас каких-то монстров и не скрывает это. Мне стало так паршиво, как сейчас помню… Ну да ладно…
Наступил тот день, когда и ее все бросили… Когда от нее многие отвернулись. Стали холодны к ней… и тогда она снова решила вернуться к нам… Нет, я не собиралась ее прощать, даже в мыслях не было, но… Увидев ее, я поняла, как ей в душе паршиво и плохо, что она на самом деле запуталась. Быть может тогда я сделала ужасную ошибку, но я простила ее, простила и снова поставила ее в статус самого близкого человека, доверив ей секреты. Но с каждым днем я все больше и больше понимала, что она уже не та… Будто бы ее подменили и она просто пользовалась дружбой, мне было очень обидно и я, как бы закрылась от нее. Стала меньше ей доверять, но не прекращала общаться. Была надежда, что другая моя подруга поймет обо всем и ведь она даже не собиралась прощать ее… но, наверное, из-за того, что я сумела простить и она простила тоже. И все началось по кругу, все начинается заново, я же вижу. Мне очень страшно за нее, очень…
Помимо них, у меня есть еще один друг, очень хороший, который тоже хорошо дружит с ними. И он решил, что может помочь нам в решении наших проблем… Он решил, что может исправить характер и поведение первой подруги, которая ранее предала нас. Я вижу, он действительно очень хочет ей помочь и считает, что у него это получится, но я он идет точно по моим следам… А я прекрасно ведь помню, что было в конце, не самый приятный инцидент, но как сказать ему об этом… Я не знаю, он наивно считает, что знает все, но это не так. Он даже не видит, что происходит… А на мои попытки объяснить ему все, он лишь отмахивается, говорит, что готов к любому удару со ее стороны… Я тоже когда-то так думала…
Недавно, меня можно сказать «убили»… Вернее «убивали» уже давно, но как-то, тогда было не больно, я даже не замечала этого. Постепенно они все стали просто не замечать меня, просто относиться, как к предмету мебели. Они все решили, что меня не обязательно посвящать в свои дела, я могу ведь и так прекрасно жить, не зная ничего. Они потеряли ко мне всякий интерес, знаю, звучит глупо, но я просто по другому не знаю как выразиться. Я каждый день пытаюсь им помочь, интересуюсь их самочувствием, делами, пусть даже они мне всего не рассказывают, а мне и не нужно все. Просто то, что касается «нас» мне важно знать, очень! За последние дни я не услышала от них ничего теплого… Будто бы я шкаф, его же тоже не обязательно не о чем спрашивать. С ним же тоже необязательно говорить… Они будто бы стали далеки от меня, а я от них… и с каждым днем мы все дальше и дальше друг от руга, точнее я все дальше и дальше от них… Помогите мне! Я не хочу терять то, что у нас всех было… Я хочу вернуть прошлое. Когда мы все только начинали. Но… Знаю, что это невозможно, а держусь я сейчас только за надежду вернуть все. В данный момент я их ненавижу, но и без них я жить не могу!