Всем привет.

Мне скоро будет 16. Меня очень пугает эта цифра, только сейчас я начал осознавать, насколько серьезно я могу загубить себе всю жизнь, если срочно не сделаю что-то с собой. Я страдаю от состояния, когда в голове крутится СТОЛЬКО мусора и бреда, что разум будто парализует, возникают такие психологические блоки, что меня "клинит" практически во всем, что только можно - когда общаюсь, когда читаю книгу, когда иду по улице, даже когда пишу это сообщение - да, да, даже сейчас вместо того, чтобы написать все быстро, красиво и так, как есть на самом деле (как я и пишу обычно), я, бывает, думаю 5 минут над каждым предложением (ощущение, как в стену уперся) и в результате пишу какую-то фигню, которую потом стираю. Могу не врубаться в элементарные вещи. Зачастую, читаю анекдот или стихотворение и не понимаю ВООБЩЕ ничего, становлюсь просто дураком, вплоть до того, что могу засомневаться, действительно ли 2+2=4. Это при том, что я, как бы, никогда не был обделен мозгами, читать начал в 2 года, до 9 класса был практически отличником, хотя никогда не "ботанил", с 3 лет я писал музыку, рисовал и вообще много чего мог (и могу). От этого втройне обидно. Все будто пропущено через фильтр. Раньше, читаешь книгу, смотришь фильм, слушаешь музыку, возникает целый букет эмоций и чувств, мыслей. А тут правое полушарие просто отключается, все сухое, однообразное, бездушное и неинтересное. Все это, естественно, страшно отражается на учебе. Прийдя на экзамен с одними и теми же знаниями, в нормальном настроении я могу сдать его на 5, в "подавленном" на кол.

Такая "фишка" появилась совсем недавно, раньше я, в основном, мучался от застенчивости, я красноречиво болтал с родителями и в интернете, а в жизни язык куда-то проваливался. Впрочем, сейчас тоже самое, просто немного на другом уровне. Я каждый день будто хожу в чужом теле, в голове навязчивые, совершенно не мои, а самовнушенные за долгий период самоедства мысли, их очень много и все они дико мне мешают жить, я веду себя так, как мне настоящему не свойственно да и говорю всякую ерунду. Смотрели "Без лица"? Смотришь в зеркало, а там незнакомый человек...Комплексы душат отовсюду. Как следствие, самооценка на нуле, ненависть к себе, озлобленность на весь белый свет (особенно на тех людей, на кого я хотел бы быть похож), срыв злости на близких и одноклассников и хроническая депрессия. Вокруг куча возможностей, красивых девушек, потенциальных друзей, хочется побывать везде и все успеть, а у меня и самих друзей-то нет, потому что нельзя с кем-то дружить, не общаясь. Общаться мне просто противно. Это глупо, но я просто не могу слышать себя, мне кажется, что я не умею говорить, выражать эмоции, тупо смеюсь, и т.д. и уж лучше совсем никак, чем так. У меня не получается отгонять такие мысли, хоть убейте.

Иногда бывают просветы, типа "с понедельника начинаю новую жизнь". Читал книжки по психологии, по НЛП, даже осваивал самогипноз, аутотренинг, всякие BSFF и EFT, были успехи, скороговорки читал, но несмотря на мой неслабый интерес к саморазвитию, все это было на неделю. Из-за страшной лени именно при попытках что-то исправить. Я застрял в прогрессе напрочь, каждый день проходит зря и так я прос*ал целый год (и продолжаю проси*ать), не развиваясь как человек и лишаясь юношеской биографии со всеми ее красочными событиями. Все набираются какого-то жизненного опыта, а я? Мне даже вспомнить нечего. Только школа, в которой как и в любом общественном месте, мне дискомфортно, и дом. Друзей толком нет, о девушке и речи не может быть. Мне надоело. Очень.

Подчеркиваю, что такое состояние у меня не всегда. До 9 класса (сейчас 11й) я вообще за собой ничего подобного не помню, все было замечательно. То есть я могу быть более чем нормальным человеком, а не таким, который в метро не знает куда деть руки и не может связать два слова, оказываясь в центре внимания. Если это социофобия, то она какая-то странная. Поэтому я уверен, что если только нащупать какой-то рычаг у себя в душе (мб грамотный гипноз бы помог) в один миг все, о чем я здесь написал, пропало бы навсегда. Без двухлетней терапии и долгих мучений. Так еще больнее, ходишь лох лохом, зная, что носишь в себе пилюлю от всего. Думаю, давно пора ехать к психологу.

Заранее большое человеческое спасибо каждому, кто откликнется.