Здравствуйте! Очень прошу… даже не знаю точно чего. Совета, наверное, поддержки. Мне реально плохо – жизнь кажется бессмысленной и пустой, хотя на самом деле… В общем, читайте!

Мне 30 лет. Я привлекательна и умна. У меня есть любящий и любимый муж. Я жду ребенка. У меня живы родители. Я – практически здорова. У меня есть работа со свободным графиком. У меня есть увлечения. У меня есть друзья. Нашей семьи не коснулся кризис, и мы далеко не бедствуем. Но… у меня на все это есть «но». Ощущение такое, будто в сердце, в душу пробрался то ли вирус, то ли ржавчина, то ли плесень. Дрянь какая-то. Мне всё не в радость, ничего не хочется. Апатия ко всему. Хочется плакать. Работу ненавижу, хотя у меня редкая специальность и мне всегда нравилось то, чем я занимаюсь. Мы с мужем работаем в одной компании и ссоримся из-за работы, из-за того, что в последнее время я прямо заявляю ему о своей ненависти к тому, что делаю. Он задает мне какие-то вопросы по работе, а я начинаю психовать и посылаю весь штат. Вижу, что работа портит наши отношения. Он говорит – не работай, тебя никто не заставляет, но не работать совсем я не хочу, а искать другое место, будучи беременной – несерьезно. Я понимаю, что надо просто проще к этому относиться, но не могу – треплю нервы и себе и окружающим.
У меня хороший муж, я понимаю, что мне повезло в жизни, но меня бесят его родственники, тоже до ненависти. Я терплю их по выходным (ради мужа), но потом мне становится ещё хуже, и негативные эмоции по отношению к ним нарастают как снежный ком.
Я жду ребенка, но у меня нет осознания этого факта, нет материнского чувства, нет радости. Меня раздражает, что в связи с этим положением у меня появилась куча ограничений – то нельзя, это нельзя, а это – наоборот – надо! Я понимаю, что многие женщины годами пытаются забеременеть, идут на всевозможные процедуры и лишения, а у меня все получилось легко. Я ощущаю себя эгоисткой и в глубине души боюсь кары, но, тем не менее, настроение мое не становится лучше.
Увлечения не приносят удовлетворения. Я не получаю от них ничего кроме разочарования. У меня появляется идея, я возбуждаюсь, начинаю что-то делать и понимаю, что бездарна (я занимаюсь творчеством).
Подруги в последнее время в моих глазах превратились в клуш. С ними стало грустно и неинтересно – сплошные жалобы, занудство и апатия (как и у меня). Так что мы «зеркалим» друг друга, и такие встречи радости не приносят.
И все в таком роде.

Кто-то может сказать, что это состояние связано с беременностью – смена гормонального фона и все такое. Но у меня так было и раньше.

Я понимаю, что проживаю свои лучшие годы в аду апатии и недовольства. И мне страшно. Я очень хочу выбраться из этого состояния. Но как – не представляю.
Заранее всем спасибо!

P.S. Летом я прошла пару тренингов личностного роста. Не помогло.