Здравствуйте.
Проблема, в общем, стандартная: трудности с общением, причем довольно серьезные - как мне кажется.

В детстве был мягким и застенчивым ребенком, предпочитавшим сидеть дома с книжкой или джойстиком в руках вместо того, чтобы играть или гулять со сверстниками. В школе были из-за этого проблемы - ребята у нас самоутверждались за счет унижения других, а я не мог дать (да и сейчас не могу) адекватный отпор.
Каждый день там был для меня пыткой.

Из школы я сбежал в колледж. Там было полегче - меня никто не пытался зацепить, но никто и не лез общаться. Странноватый парень, с которым непонятно что делать. К счастью, у меня были определенные успехи в учебе, я мог легко помочь с практической или курсовым, и в целом ко мне относились и относятся нормально.

Но не более того, увы. Мои одногруппники общались, становились друзьями, куда-то ходили вместе, гуляли, встречали праздники, устраивались на работу, занимались спортом. Т.е. взрослели и социализировались. Я же всегда был в стороне. Меня никто никуда не звал, а если и звали - то я чаще всего отказывался. А если все-таки они имели неосторожность предложить, а я - достаточно глупости, чтобы согласиться, - ничего хорошего из этого не получалось. Поэтому почти все пять последних лет прошли по маршруту "дом - колледж - дом".

Сейчас, в конце пятого курса, насколько сплотились и сдружились мои одногруппники, настолько же я отдалился от них. Говорить мне там не с кем, большую часть времени я сижу в наушниках, стараясь не замечать жизни, происходящей вокруг.

Я тотально не умею общаться. Не могу вовремя пошутить (и не хочу чаще всего - депрессия), часто не знаю, что сказать (и говорю какой-то бред), не знаю, как вести себя во многих социальных ситуациях. Сказалось долгое сидение дома. Но отсутствие социальных навыков - полбеды. Проблема в том, что у меня здоровенный комплекс неполноценности, гиперстеснительность, сильный страх быть осмеянным и непонятым. Все это мешает приобретению социальных навыков, которых и так не то чтобы много. В итоге получается такой замкнутый круг. Кроме того, я понимаю, что нафиг никому я такой не сдался.

Проблема еще в том, что ни что так не влияет на меня, как общение. Пять минут теплого разговора с кем-нибудь - и у меня на пару следующих дней хорошее настроение, мне кажется, что я не совсем безнадежен. А вот неудачный разговор, когда я опять сказал что-то не то или вообще ничего не сказал, или снова просидел весь день в одиночестве - и жесткая депрессия. Наверное, это гиперчувствительность или впечатлительность.

В последнее время депрессия стала почти постоянной. Она дико мешает - мне надо готовиться к экзаменам выпускным, вступительным, поиску работы, ну и вообще неприятно. Вместо этого я лежу на диване и тупо размышляю часами. Мне кажется (я почти уверен), что я не впишусь в новый коллектив в универе и на работе, что там все будет так же, если не хуже. И с такой асоциальностью все равно ничего не достигнешь. И кроме того, зачем вообще что-то делать, если главная радость - радость человеческого общения - мне все равно недоступна?

Ну вот, конец Любые мнения или советы приветствуются. Я, конечно, понимаю, что тут моих проблем не решат, но может я почерпну что-нибудь дельное. И увы, покороче я никак не мог.