Помогите, плиз! Очень сильно привязываюсь к людям, а когда связь обрывается, кажется, что жизнь закончилась. Может, кто знает какие-то упражнения... И вообще, буду рада любому отзыву! Очень хочется научиться отпускать людей!!!

Глубинный механизм (первопричина) привязывания/отвязывания людей друг к другу, заключается в изначально заложенном Создателем в смысле этого механизма - это ВОЗМОЖНОСТИ проявить СЕБЯ тем или иным образом, через кого-то, кто тобой не является, ибо не возможно проявить себя через себя никаким образом - ничто не может проявиться само в себе, а только через то, чем оно само не является. Именно поэтому люди ищут душевного общения, а когда оно не находится - чувствуют себя глубоко одинокими и депрессивными, даже среди массы людей, с которыми у них нет душевного контакта. Отсюда следует, что ваша душа, в которой ваша личность, имеет повышенную склонность к самовыражению, но не имеет возможности, условий или иных способов для реализации этой самой - *повышенной склонности души*, кроме непосредственного общения со знакомыми и близкими вам людьми. Отсюда и пустота в случае обрыва связи с кем-то.

Это духовная и естественная природа человека и в ней нет ничего, что нужно было бы лечить или выправлять какими - то упражнениями. Поэтому, я думаю, что ваш вопрос (что делать?) риторический, и ответ на него прост - будьте самой собой и не пытайтесь бороться с этим, ибо то, с чем мы боремся (в психологическом плане) усиливается. Не забывайте про это - это закон природы. Внутренне глубоко, то есть, на глубоком уровне собственного сознания (само осознания) позвольте себе быть такой, какая вы есть и, если у вас это получится, то вам не трудно будет позволить людям быть такими, какие они есть, что означает именно то, что вы хотите - умение спокойно отпускать тех, кто больше не видит возможности проявить себя через общение с вами.

Удачи.

Большое спасибо за ответ. Никогда не рассматривала свою привязанность с этой стороны. Теперь я буду работать над собой в другом направлении! Буду искать себя! А для меня действительно очень важно сделать что-то для людей, к которым привязываюсь. Часто у меня это получается - почему-то я полностью меняю их мировозрение. Некоторые остаются, а некоторые уходят... Меня волнуют больше отношения с противоположным полом - не хочу больше обжигаться! Наверное, я еще не любила, т. к. до сих пор не полюбила себя. А это я знаю, что не полюбив себя, не полюбишь по-настоящему кого-то. Ну ладно, я опять зависла... Буду пытаться наити себя!!!

Еще раз спасибо! Для меня это очень ценный коментарий

И еще вопрос к Вам, ГОСТЬ, кто Вы по профессии? Очень интересно. Я почитала несколько ваших советов и... мне понравилось

Прохожий, большое спасибо. И для меня это очень ценный комментарий.

доброй ночи.Гость!У меня вопрос вообщем такого же плана-по привязанности!Моя мать была до того года алкоголичкой, пока ее не вышвырнули с работы, где было почти 24 года стажа, после отчем спустя 10 лет...все же силком ее закадировал!В детстве я была совершенно обделена материнской заботой, лаской, любовью!Меня замещали:алкоголь, кабаки и мужики!Но я лучше сразу к нынешней проблему, а то всего перечислить жизни не хватит!С детства я начала привязываться к воспитателям, учителям, но и не подозревала об этом, но всё стало ясно в подростковом возрасте 13лет, когда попала в детскую больницу!Где очень сильно привязалась и полюбила своего педиатра(женщину-армянку), после чего моя жизнь превратилась в сиплошной Ад!Билась в истериках по 15 часов в сутки, ничего не ела, по полгода не спала, начала ей писать стихи, билась головой об стену, начала резать руки, давление сначало поднималось до 150 , позже до 200...Вход пошли псих больницы, сигареты, алкоголь, хотя к этому только ниготив, я силком это вливаю, чтобы забыться, хоть на пару часов!И это еще не все...Любовь убийственная, длилась 4, 5 года, хоть рядом была еще одна врачь из той же больницы, но она меня не бросила, хоть я ее и мамой называть пыталась, она мне выговоры липила и крови я ее попила за 3 года, и теряла ее, но спустя время, она меня прощала!Спустя 3, 5 года, хорошая знакомая засунула меня к замечательному психологу, которая вылечила!Но как говорится:на что боролась, на то сама и напоролась!За год консультация, я к ней тоже сильно привязалась, хотя 7 месяцев ничего не чувствовала и ходила тупо консультироваться!Но все же и она и я перешли рамки дозволенного!Она позволила себя обнимать, называла зайцем и солнышком, вообщем перешли рамки дозволенных отношений на дружеские...В итоге и ее потеряла, но спустя перерыв в пару месяцев, я добилась прощения!Но тут походу еще одна психолог попала под раздачу...Но дело вот в чем, я не лизбиянка, а людям, которых люблю больше всего, которые не просят моей любви от неё самым худшим образом страдают!Особенно моей манией приследования, роз, стихов подарков, тел.звонков, особенно смсками в день по ච трактатов!"Я душу их своей любовью!Вмешиваюсь в их личное пространство, жизнь!Они меняют номера и избегают!Они начинают лицимерить и врать в глаза, а я по началу верю, а потом понимаю, что меня водят вокруг пальца..когда встречаю ее после работы...Ну сейчас уже нет!А самое ужасное, что против этого состояния я безсильна, а они бедные страдают, из-за этого страдаю я!Они как подопотные кролики, СОБСТВЕННОСТЬ, но не моя!Моя потребность жизни-РЕЦИПРОКНЫЕ!!!ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО??КАК ИЗБАВИТЬ ЭТИХ НЕСЧАСТНЫЙ ЛЮДЕЙ ОТ СТРАДАНИЙ??

Ромашка, понимаю Вас. У меня таже проблема. Все началось с 12 лет. Так получилось, что маму пригласили подстричь наши знакомые. Так все и началось. Не знаю как, но я привезалась к этому мужчине. Хотя смешно сказать. Ему на данный момент 56 лет. У него 2 детей и 3 внуков. Бедный..... Как у него терпения на меня хватило. Тоже искала где бы пересечься с ним. Поговорить на всякие тупые темы. Нет, между нами ничего не было. Ничего абсолютно. Потом все как-то им перебалела (это продолжалось около 3 лет). Потом пошла учиться в училище. Там у нас была мастер. Правда хорошая. Спасибо её за все. Но по совместительству она была методистом. Когда у нас не было практики, то я к ней постоянно бегала. Мешала работать. Она от меня начала избегать. Это было видно. Было обидно..........Но потом нам поставили другого мастера. И получулось раз так, что она заблела. И нас перекинули другому мастру. Мы с ней нашли общий

Добрый вечер, дорогие друзья! Не буду скрывать, мне 16 лет, я закончила 11 класс с большими успехами, но успехи в жизни далеко не совсем радостные! Даже больно осознавать, что я причиняю много боли своим самым любимым и близким людям... Дело в том, что когда я начинаю общаться, с близкими для меня людьми, неадекватное поведение преодолевает меня и я не могу спокойно общаться с людьми. Мое эго возвышается и я не могу управлять своим языком и несу всякую чушь, какая я вау-класс(( просто плачевная ситуация... я теряю близких со скоростью света! Зараннее спасибо за помощь!!!

У меня проблемы возникаю при долгих отношениях, я незаметно для себя подсаживаюсь на одного человека и когда нужно отпустить немного или вовсе отпустить, когда понимаешь умом, что отношения не могут быть на том уровне или вообще изжили себя у меня такая ломка начинается. Мне настолько больно бывает, что когда я чувствую, что дохожу до грани что человек мне реально дорог, то начинаю портить с ним отношения. У меня есть хорошая подруга, сейчас мы отдаляемся, я чувствую что ей тяжело стало с моими тараканами, я немного перегибаю и как бы неосознанно требую от нее того же уровня близости, хотя реально ей сейчас не до меня да и я ей не могу дать то что раньше. Я стараюсь себя привести в чувство, но тут с чем боролся на то и напоролся. Чем больше пытаюсь отпустить тем больше зацикливаюсь. По факту ничего в этом странного нет, но вот тяжко мне с этим бывает. Сейчас замужем, у нас такая с мужем интересная пара, мы друг-друга понимаем и что называется ходим только по краю души друг-друга, никто не готов по настоящему к душевной близости, но оба ее хотим, но фиг позволим приблизиться. Он со мной ласков я отстраняюсь, я к нему потянусь он сворачивается в комок. У меня вообще ощущение что мы с друг другом собрались для зализывания душевных ран. Я вот что думаю такая ерунда с зависимостью происходит просто от того, что по нормальному не всегда просто удовлетворить свои потребности в душевной близости.

posted by Амелия7
У меня есть хорошая подруга, сейчас мы отдаляемся, я чувствую что ей тяжело стало с моими тараканами, я немного перегибаю и как бы неосознанно требую от нее того же уровня близости, хотя реально ей сейчас не до меня... Я стараюсь себя привести в чувство, но тут с чем боролся на то и напоролся. Чем больше пытаюсь отпустить тем больше зацикливаюсь.

Вот и у меня такая же проблема с подругой. Я слишком сильно идеализировала ее, сотворила себе кумира, требовала от нее такого же отношения ко мне... В итоге она отдалилась от меня, и сейчас мы даже не здороваемся. Мне очень больно и обидно! Мы были знакомы всего какой-то год, но я сейчас не представляю, как я до этого жила без неё. В принципе, живу сейчас своими прежними интересами, но она была моей музой.

C наступающим новым годом!

Всем добрые день! Мне очень плохо, и я не знаю как правильно поступить. Мне 13 лет, но я столько пережила за столь малое обитание на Земле, что просто меня тошнит от людей. Пять месяцев назад я начала общаться с парнем, которому 16. Он был моим идеалом лучшего друга, я всегда на него равнялась и хотела быть похожей. Он умный парень, имеющий перспективы и планы на будущее, не сидит на месте, а продвигается, учит языки и так далее. В этом я похожа на него. А еще наше большое сходство - это то, что мы умеем выслушивать людей и помогать им в трудную минуту, в то же время молчать о его проблемах, будто на свете только он и ты. Но этот парень не привязывается к людям, поэтому легко может забить на человека, у него нет нужды в доверии к кому либо. У него есть брат, которому он все доверяет, и который заменяет ему весь мир. Он не очень общительный и в основном молчит за себя. Поэтому кроме как о моих проблемах нам поговорить не о чем. Когда они у меня были он мне подсказывал и давал советы. Когда их не стало - наши разговоры исчерпали себя. Иногда мы можем по дискуссировать, так как нам обоим это нравится. Мы говорили на общие темы и т.д., но в итоге после слова "ясно", он не продолжал разговор. Как то я написала ему, что общение уже не такое и в чем дело, он ответил на это так "мы разные. мы говорим на разных язык. наше общение ничего мне не дает.". Меня это очень обидело и я не могу отойти вот уже как месяц. Я написала ему, в тот день как мы начали общаться, и у нас было 5 месяцев, а он относился уже ко мне равнодушно и в душе у него пустота. Он ничего ни к кому абсолютно не чувствует. Ему важен только брат и проблема, что у него нет девушки. Меня прямо съедает изнутри, когда мои друзья о нем говорят. Я так к нему привязалась и не могу ничего поделать с собой, пишу ему и пишу. Так круто, что мы в разных странах, но меня убивает, то что мы не говорим уже с ним по скайпу и что это конец. Что мне делать, как поступить с ним, что написать, чтобы он все понял, и чтобы это было завершающим? Просто у меня присутствует надежда и ничего не могу поделать с ней. Подскажите, пожалуйста.

Милана, если вы будете ему нужна, он из под земли вас достанет.ты ещё очень юная, сколько ещё будет таких ситуаций...А я тоже привязываюсь к людям. со мной это уже 3 раза случалось и после каждого говорила себе, что больше никогда не привяжусь, но ничего не выходит опять. Я очень люблю человека, он меня тоже конечно, но не такой сентиментальный как я. А летом он уезжает в другой город поступать в магистратуру...Я ему конечно доверяю, знаю что у него всё будет хорошо, но даже прямо сейчас хочется бросится к нему в объятия...