Дело было давно.. помнится мне было 15, ему 17. Я каталась на БМХе, имела кучу знакомых, весело проводила время. Он был гопником, шатался где то ночами, не жил дома, и в принципе был конченным распиздяем. Два абсолютно разных человека. Познакомили нас целенаправленно, его лучший друг встречался с моей лучшей подругой. Как там в книжках пишут "Любовь с первого взгляда"?:) Именно так оно и было.. С первого дня было ощущение что мы всегда были вместе. Со временем познакомились с родителями, я постоянно оставалась у него. Велосипед и широкие штаны сменили сапожки на шпильках и юбочки. Его спортивный костюм - туфли и джинсы. Можно сказать выросли вместе.. я закончила школу, пошла учится в колледж. Он пытался работать, так как образование 6 классов оставляло желать лучшего. Решили, что пора жить вместе. Я заявила родителям в свои, тогда уже 16, что этот вопрос не обсуждается, и МЫ всё решили. С этого момента началось то, что называется "Началом конца.." Начались ссоры, скандалы, драки. Я пытаясь избавится от всего этого, вспомнила про старых друзей, восстановила с ними отношения. Общалась с парнями и не задумывалась к чему всё это приведёт. Он ушёл в себя. Наше житие продолжалось около года, когда я сказала "Хватит". Хватит истерик, драк, ревности, ломанных рук, сотрясений. На момент нашего расставания я подсчитала ущерб моему здоровью. Только на руках за 2 года 5 переломов, 3 сотрясения, перелом ноги и подшатанные нервы. У него была жёсткая депрессия, и бессонница. Крепкий парень, который когда то у меня вызывал восторг, превратился в скелет 45 кг. Он сам собрал мне вещи. Я уехала жить к родителям, а он не переставал ходить, умолял вернутся, говорил, что не может жить без меня. Отморозил себе почку, ночевав у меня в подъезде. Я относилась к этому просто, "главное не общаться, само пройдёт". И прошло. Мы редко встречались у него или у меня, скучали немного друг по другу. Он стал спокойно относится ко мне, и видно было, что это просто привычка, любви нет. У него нет..
И вот спустя 5 лет, мне 20.. а я до сех пор не могу отойти. Я всё ещё хожу по тем же улицам, слушаю нашу любимую музыку, занимаюсь привычными нам с Ним вещами, и за каждое новое дело я берусь с мыслью "А что бы на это сказал Женя". Я неоднократно пыталась восстановить общение, но безрезультатно. В прошлом году он ушёл в армию, и меня даже немного отпустило, я хотела его встретить... но приехав на вокзал его встречала другая. Мы живём на одном массиве, и иногда сталкиваемся в переулках, это правда жёстко. За это время я отказала многим в отношениях, двое из них стали моими близкими друзьями, но я то понимаю, что не бывает это дружбы, между мужчиной и женщиной, но большего никому не могу дать. Я подгоняю всех по один шаблон, ищу в них знакомые черты, и это с ними меня мирит но не на долго. Потом опять пять кругов отчаянья и т.д. Я перестала воспринимать мужчин как мужчин, а отношусь к ним как бесполым. Меня ни к кому не тянет, я никого не хочу. Я забыла, что такое искренне целовать и обнимать "приятного тебе человека". Для меня все одинаковые.
Я не хочу его вернуть. У него любовь, такая же как была со мной, и я не вправе в ему мешать. Да и отношений таких уже не будет. Я просто хочу понять, что мне сделать для того, чтобы меня отпустило. Заняться чем то новым, не катит. За это время я сменила уже 3 профессии, всевозможные занятия и т.д. Как то лет в 18 помню даже снотворного наглоталась, долго откачивали. Тогда я поняла какая я эгоистка, и как было плохо моим близким. Я не знаю в общем, может у кого нибудь было, что то похожее... вся во внимании...