Здравствуйте. Пишу вам в с целью понять, в чем я допустила ошибку в общении со своей подругой. Мы дружили с детства до окончания школы, вышло так, что я родила в шестнадцать и мы понемногу перестали общаться. Периодически я заходила к ней на страницу вконтакте. Наблюдала я там не очень радужные картины, в том числе и несколько заметок, подобной той, что ниже. Ее я и прокомментировала, после чего состоялась нижеописанная неприятность.

Ее заметка:
Продолжение глупостей
Час ночи.Я потратила день ниначто.Я устала.Быть дурой очень сложно.Я
опять пишу в заметке,которую читали во все времена только те,кого я
Просила или те,кого Просили).Или те,кто просят тех,кого Просили).А
смысл?Только для того,чтобы не потрять себя.А с каждым днём грёбаный
здравый смысл подталкивает тебя к выводу,что любит тебя Только
мама.По-настоящему и навсегда.И всё,что ты можешь сделать,это позвонить
и спросить как дела,подарить подарок на новый год,сказать как сильно ты
её любишь и мечтать,как и все дети,что когда-нибудь ты заберёшь её
отсюда.Куда-нибудь далеко.И что там будет лучше и добрей,чем здесь.
Я
могу не спать ночью.Так даже удобней.Но у меня раскалывается голова от
рассвета.Ядовитое солнце вползает в окно и прицепляется,как
пиявка,где-то посередине лба с внутренней стороны.Оторвёшь
солнце-оторвёшь пол головы.А впереди...О,Господи,да не думаю я,что мне
хуже,чем остальным!Не думаю,что чувств ительней других!Мне просто и с
этим НЕВЫНОСИМО!
А потом я приду на спец,которую выучила перед
уроком...Потом на сольф...анализ,муз.лит...А никому на хрен не нужно
знать куда я потом приду и какие эмоции это у меня вызовет!Вы
думаете,500.000 много?)Да уж найду лишние)).Не за себя.За то,что мир не
пределать одной.Можно только убить.
У меня не истерика-на неё
слишком много сил нужно потратить.Драгоценных,но никем не
оцененых.Бедная мама.Просыпаться от каждого кошмара и перезванивать
наутро с одним дурацким вопросом...И бояться,что никто не
поднимет............................................Никогда больше не
поднимет.
Да ты понимаешь что значит никогда?!
Да как ты смеешь что-то ставить выше этого Никогда?!
Сочинение...Напишите
вам сочинение...Тратить на вас драгоценное,но никем не принятое...Да
что вам нужно от моих мыслей и слёз?!Вам бы только жрать!Удавиться от
халтуры!
Это для тех,кто добрый.У кого мозги и сердце в порядке.В
единственно верном порядке по имени...счас блевать
будете,приготовились...Любовь!
А,как я вас?
Да не волнуйся,Дневник,это у меня разтолпение личностей.
Ну,какой
message мы получим сегодня от угодливых преподавателей?Сколько времени
мы при этом потратим впустую?А сколько мы сделаем того и другого при
иных обстоятельствах,с другими умняшами?
Да мы все идиоты!Но вы-в
первую очередь.Боящиеся произнести извинения,оскорбляющие за некрасивое
лицо,что-то разумеющие в людях...Да вам на человека-плевать!Не скрою,мне
тоже на многих людей плевать.Так вот в чём разница:я открыто говорю:"У
Риты были(надеюсь,и сейчас есть)жирные ноги,не знаю,как она с ними
танцевала!А вот та девочка на неё похожа"- на всю столовую,"Алисе следует
больше думать о своих глупостях и учиться правописанию!","Мне нравится
мозг Феликса,но если не будет другого выбора,я выстрелю и в него!"
И всё это во имя любви,братья мои,да-да.
Я
обращаюсь к толпе,налицо явный недостаток внимания...Но я знаю,вы вседа
рядом...Страший Брат смотрит за тобой,и всё такое...Ах да,Алиса,а ты
знаешь что-нибудь про Старшего Брата?Может,даже читала?Знаешь как книжка
называется?
А город кишит шлюхами.И ещё этот ветер...Ах да,ещё
один вопрос,Молфис,а ты читал эту заметку?Ты же так часто комментируешь
мою стену,тебе же так интересно каким образом это связано с Блэком?
Господи,пол года!И за эти пол года один единственный комментарий.И тот потому,что я Попросила.Я жалкая,правда?
Правда.
А
это грустно.Грустно быть жалкой,и видеть,что тебя даже никто не
жалеет.Эй,вы,пишущие гениальные стишки!Кто-нибудь из вас способен
вывесить себя на своей странице?Что-нибудь,кроме кровь-морковь и
люблю-не хочу,а завтра умру?Вы можете написать,что вам плохо?Что вы
глупые,и поэтому не справляетесь с ситуацией?Что вы слабые и не можете
себе помочь?Что вы виноваты в своих неудачах?Так вот,предыдущее-про
меня.
Ты,конечно,виновен.Но проблемы мои,и значит,я в них
виновата.И не нужно говорить о том,что некто должен разбираться с моими
проблемами.Попрошу-может быть,поможешь.А может,и не справишься,но в
любом случае,спасибо.
Совсем другая ситуация с обидами.Один
мальчик,звали его Трухан Владик,говорил мне в 8-ом классе:"Не грусти,а
то грудь не будет расти!".Можете представить величину моей скорби).А
задевает меня в этой жизни только одно-сознательная неверность.И этакое
милое-"и не буду я извиняться..."
Эй,я кому-нибудь
нужна?Может,репетитор по сольфеджио?Или математике?)...или
французскому,да забудет мой мозг сей порочный
язык...Всё,забыл),французский отменяется.
Хочется-не хочется,любится-не любится...
Мне
ещё,простите за подробности,в душ,а потом вставать в 7.А у него очень
насыщенный день,ну очень.Спорим,он не прочитает,ну,спорим?)Ставлю
двадцатку).
А почему двадцатку?Кто отгадает-тому приз).
Я
хочу сладкого.Но не этого,которое продаётся в центральном,или того
хуже,в генеральском.Я хочу сладкого совсем в другом месте.И совсем с
другим вкусом.
Знаете,моя жизнь похожа на метро.Кольцевую ветку
угадайте где).Так загажено внутри,ветер сухой и манящий(в детстве я
хотела стать машинистом-мне нравились поезда,потому что они чудесно
пахнут.И ещё чудесный стук кол?6?

Она:
-ни под один звук я не засыпаю так счастливо.Я умру,если у нас кончатся такие поезда.)Глубоко,и огромные толпы мимо проходящих людей каждый день.А мой поезд всё время по кругу...
Я вас люблю...

Я:
Знаешь, меня частенько интересует вопрос, почему людям зачастую важно, что о них думают окружающие и какими они для окружающих выглядят, но не важно, какими они являются на самом деле. Для чего многие пишут похожие на твои заметки, а потом в них же пишут о том, что им плевать,
важно ли многим прочитавшим, что у написавшего жизнь пустая и паршивая. Ты пишешь о том, что никто не читает твои заметки, в особенности те, от которых ты этого ждешь.Но ты ведь ждешь не просто того, чтобы о твоих страданиях узнали.Ты ждешь от нужных тебе людей даже не понимания,
а того, чтобы кто-то пришел и сказал что-нибудь, что в один миг исправит твою жизнь, сделает ее если не лучше, то хотябы сноснее, что уберет всех твоих обидчиков и заверит в том, что их никогда больше не будет, что заставит тебя измениться так, чтобы тебе действительно стало на все
плевать, и даже плевать на то, что тебе на что-то плевать, что зделает твою жизнь проще и понятнее, и легче. Но Полина, не быт определяет сознание, а сознание быт. И если твое сознание достаточно сильно, то оно будет в силах сделать твою жизнь лучше. Но это не значит, что ты сможешь
изменять мысли людей, когда этого захочешь, или делать с окружающим миром что-то заметно ощутимо меняющее его. Это значит, что тебе это просто тупо будет не важно, ты уделишь достаточное внимание себе и изменишь свое отношение к миру, ты изменишь себя. А значит и мир сам изменит свое
отношение к тебе, и будет относиться к тебе так, как ты действительно заслуживаешь. А пока ты сама к себе относишься плохо, мир тоже относится к тебе плохо, потому что видит, что тебя это устраивает, раз ты сама так поступаешь. Уделяй внимание себе, своему внутреннему миру, своим
качествам, развивай себя изнутри и помни, что в твой внутренний мир не доступен внешнему и не поддается, и не управляется тем, что исходит снаружи. Твой внутренний мир управляет сам собой, ТЫ управляешь САМА СОБОЙ. Но в отличие от материи, которая не управляет духом, дух может
управлять материей, т к он сильнее, прочнее и намного долговечнее. А следственно мудрее. Не позволяй своему духу обижаться на унижения, не позволяй ему быть настолько слабым. Ведь это не люди заставляют тебя обижаться на них. Они ляпнули и пошли дальше, в итоге же им по барабану,
а ты решаешь мучать саму сесбя самокопаниями и самонакручиваниями. Решаешь только ты и никто другой обижаться тебе на этих людей или сделать себя лучше и в итоге со спокойной душой знать, что они не правы, что в силу своей слабости решили потешить себя удовольствием оскорбить и
унизить человека и за счет этого почувствовать себя сильнее. Так поступают только закомплексованые неудачники. Вспомни хотя бы мужей, избивающих своих жен. Воистину жалкие существа.
В общем, будь лучше и знай это всегда, а если засомневаешься, то вспомни о том, что у тебя есть
друзья, с которыми можно попить кофе) Друзья, хорошие, понимающие, вот первостепенное подтверждение того, что ты не "плохая", но и не "идеальная", такая, какая ты есть, настоящая, живая. Это и не плохо, и не хорошо. Это так, как есть. А как будет, решать лишь тебе.

Она:
охренеть!)Костюгова,ты только глянь на это!)эти люди говорят мне о том,чтобы управлять материей!))и так долго...люди-идиоты.

Она:
настя(не костюгова).
для кого написано "сознательная неверность"?я что,блядь,о себе пишу?идиоты.

Она:
"и не нужно говорить,что кто-то должен справляться с моими проблемами"
ты на психологии учишься?)а читать тебя учили?)а выводы делать?!

Я:
Не вижу смысла так психовать. Не права я - так и напиши. Я тебя, вроде как, не пыталась оскорбить, и, кажется, все-таки заслуживаю нормального отношения и нормального тона. Не собираешься применять то, о чем я писала - не надо. Если это мое мнение тебе никак не понадобится и не
поможет, то какой смысл его критиковать? Какой тогда смысл меня обвинять в том, что я тебя не так поняла? Или тебе настолько неприятно, что это мое мнение абсолютно не совпадает с тем, что ты здесь ожидала прочесть? Если уж я в отличие от тебя не способна делать выводы, даже

Она:
именно.не способна.потому что всё,что ты "посоветовала" можно прочесть в самой заметке.

Она:
какое может быть отношение,если ты даже прочитать не можешь то,что я написала,но уже что-то советуешь?!"

Я:
при том, что я учусь на психологии, то почему ты не в силах сделать выводы относительно того, что я написала? Или только те, кто читает твои заметки, просто обязаны быть способными делать только нравящиеся тебе выводы, а ты должна просто сидеть и почитывать комменты и как режисер
помечать "это говно, это тоже"?
Повторяю: не нравится - не надо. Нового может ты и не прочла, но пытаться унизить и оскорбить для того, чтобы заставить меня признать то, что я тебя все-таки не поняла, это лишнее, поверь. Я не мню о себе слишком многого, чтобы считать, что
ни перед кем ни за что я не обязана признавать свои ошибки.
Выводы я сделала. Вот только ты сама не смогла заметить, что оценивала я не всю заметку, а твои фразы по поводу того, что твои заметки читают только люди, которых ты просила это сделать. Конечно, какое отношение может быть к человеку, который не понимает такой элементарщины)
А самое обыкновенное отношение. Если ты действительно хочешь и готова понять еще кого-то, кроме себя, убрав при этом злость. Вот чего я действительно не могу понять, так это почему ты злишься, если ты считаешь меня глупее?
Люди, которые применяют то, что я писала тебе, не пишут о том, что их любит только мама, что у них невыносимая жизнь, они не ждут оценки со стороны, им не важно, сколько людей их понимает и им под силу изменить мир в одиночку. Того, о чем я писала, нет в твоей заметке, а если даже и есть, то это появляется косвенно и только в том, что есть где-то место, где будет лучше и добрей
и в том месте, где говорится о людях, которые добры и у которых мозги и сердце в порядке.
Полина, я действительно считаю, что ты не права и не справедлива, но (хоть тебе это не нужно и по большей степени насрать на это) я не собираюсь тебя ни оскорблять, ни убеждать в этом. Сами твои ответы на мои комменты говорят сами за себя и ничуть не заставляют меня усомниться в
том, что я все-таки оценила ситуацию справедливо.
Извини все же за неудобства, если мои комментарии таковые доставляют, и извини, если ты считаешь меня недалекой безмозглой дурочкой, не способной понимать. Видимо, я это заслужила. В чужой храм со своим талмудом не ходят.
Если тебе это важно, то больше не зайду.

Далее у нее вышло неприятное расставание с любимым человеком. Она гнобила его новую девушку, наговорила ему всяких глупостей. Он перестал с ней общаться. Она все еще проводит часы на его странице, выискивая что угодно, за что только можно было зацепиться. Я высказала мнение по поводу ее комментария на цитату "Тот, кто любит, должен владеть искусством терять и находить".


Она:
Black, тот,кто любит,должен любить,а не владеть искусством.Научиться любви нельзя,каким бы искусством это ни называли.

Я:
Как бы то ни было, любви мы все учимся с самого нашего рождения, сначала на примере родителей, а потом и на примере любых людей, с которыми взаимодействуем так или иначе.

Я:
Кроме того, Пауло Коэльо говорил об искусстве терять и находить, а не об искусстве любить.

Она:
но искусству читать вполне можно научиться...)

Я:
Точно) Особенно когда ставишь перед собой задачу прочесть и правильно понять одно несчастное предложение, раз уж ты решила его прокомментить. Поздравляю) Снова первый класс, снова за одной партой) Хотя об объективности твоих ком-в относительно высказывания говорить не приходится.
Я:
В прочем, это скорее попытка наладить заново общение с Блэком, извернув его цитату, которая буквально советует тебе научиться терять и находить и оставить его наконец в покое, до того, что к сути высказывания не имеет прямого отношения и носит известную только тебе направленность
Я:
, но явно создано для того, чтобы упрекнуть и убедить в неправоте. Увы, Полина, мне жаль, что приходится повторять второй раз, но все же: я НИЧЕГО не писала конкретно о том, что написано в твоей заметке, я НЕ ЗНАЮ, для кого написано о "сознательной неверности"(но что-то мне
Я:
подсказывает, что явно не для меня, тк заметку читать ты меня не просила), и, пожалуй, главное - двой длительный депресняк надо убирать, и я посоветовала тебе то, что изменило бы твою жизнь к лучшему, но если лучшим для себя является именно депресняк, то не делай всех виноватыми
Я:
в своих неудачах, а то ты так всех оставшихся друзей растеряешь.
Что ж, мое дело - пожелать тебе лучшего, твое дело - принять хотя бы одну строчку из написанного в серьез или предсказуемо поерничать, в очередной раз написать мегазаметку о том,что люди - идиоты, и при этом напрочь
Я:
забыть о том, что ты тоже человек, и самообманывать себя в том, что ты несомненно была права.
Поведи себя хоть раз как умный человек, а не как маленькая глупая девочка, промышляющая трололизмом.

Она:
Мне не нужны друзья,которые не в состоянии прочитать то,что я написала или сказала.Не нужны друзья,которые заочно считают,что всё поняли,причём исключительно верно,вместо того,чтобы хотя бы раз задать вопрос лично мне.Не нужны друзья,которые считают,что могут давать мне советы о том,как улучшить мою жизнь,в то время,когда свою они уже успели изрядно подкосить.
Это не друзья.Это жалкое подобие кучки интеллектуалов в провинциальном городке.Но прошу заметить:блэка нет даже в моих друзьях в контакте.И просто поверь-это оттого,что я не желаю видеть его у меня в друзьях.Он худший на свете друг для меня.
Я отвечаю на эту кучу комментов,которые можно было.кстати,вместить в один,для того,чтобы никто уже подобного не писал мне.Когда мне нужна была помощь рядом были другие люди,а не вы,друзья.И даже если их я не могу назвать друзьями,то ценю их больше,чем вас и ваши слова ни о чём.Глупая девочка слишком часто сталкивалась с завистью и неадекватной самооценкой,чтобы всерьёз принимать подобные реплики в свой адрес.Глупая девочка слишком ценит мозги и качество размышлений,чтобы не замечать очевидных промахов и заблуждений.Глупая девочка слишком взрослая,чтобы не понимать что ей ещё предстоит выдержать,поэтому ничуть не жалеет о том,что такие друзья остаются в прошлом.Уходя,вы делаете мою жизнь немного свободней.

Я:
В провинциальном городке?..) Ты когда-то любила Гомель.
Что нового я услышала бы в свой адрес, кроме издевок, попыток унизить и оскорбить, если бы спросила бы тебя о том, почему ты вдруг называешь меня идиоткой и что именно я поняла не так? Ты ведь сама не хочешь все объяснять
Я:
, кидаешься с обвинениями, даже не спросив, почему я считаю так, как было написано. Думаю, что если бы хотела, то объяснила бы.
Кого из прошлых друзей ты по сей день считаешь друзьями? К кому из прошлых друзей ты обратилась за помощью, когда она тебе так была необходима?
Я:
Понимаю, что друзья могли бы и сами помощь предложить. Прости, что вместо того, чтобы тебе помогать, я занималась абсолютным непотребством - устроила свою личную жизнь, забеременела и родила ребенка, что впоследствии дало мне семью и, естественно, и некоторые обязанности
Я:
матери и жены. В общем, изрядно подкашивала свою жизнь, заимев мужа и сына.
Не знаю, кто там кого первый или последний удалил из друзей, но факт в том, что сейчас он не общается с тобой, а не ты с ним. Поэтому не поверю, что ты не хочешь видеть его в друзьях, тк твои надписи
Я:
на твоей же стене говорят сами за себя.
А коль не нужны тебе такие друзья, то прекращай тут распинаться перед идиоткой, которая не умеет читать(все равно она не сможет ничего нормально прочесть, а написать что-то толковое и подавно), прекращай расточать на меня колкости и пафос.
Я:
А то выйдет как всегда.
С тем, с чем сталкивалась ты, сталкивались миллиарды людей. Мне нечему тебе завидовать, я не мечтала повести себя настолько глупо, чтобы опуститься до того, чтобы делать сознательно больно человеку, которого люблю, не мечтала,чтобы меня считали прозорливой
Я:
ковырялкой или писали мне о том, что мне корона жмет(подумать только, ты судила о человеке по его "фотографиям на страничке"), да и с самооценкой у меня все в порядке(благо, когда горшок за мелким выносишь, не мнишь себя королевой)
Увы, количество символов у меня ограничено,
Я:
поэтому приходится писать так. Не хочу засорять тебе личку.
Ты судишь обо мне, абсолютно не зная, где я живу, как, с кем, да и о качестве моего мышления вряд ли сможешь что-то сказать(благо жизнь моя пролегает не сплошь через интернет и мысли мои попадают к тому, кому надо
Я:
и туда, куда надо). И пишу я тебе, скорее, потому, что оказалась в твоем же положении: ты тоже судишь обо мне ошибочно. Вот только я не стремлюсь тебя обидеть или побольнее уколоть. Мое общение с тобой этим не ограничивается, хотя я тоже не в восторге от вышестоящего факта.
Я:
Несмотря на все то, что мы уже успели друг другу сказать, я все же хочу знать, что происходит в твоей жизни такого, что Молфис следит за твоим эмоциональным состоянием. Ты можешь мне объяснить, почему я ошибалась, а можешь, собственно, и удалиться. В принципе, зря объясняю, ты и
Я:
так знаешь, что вольна поступать как хочешь. Только, я тебя прошу, решишь удалиться - удаляйся, а решишь писать - пиши, не стоит в первом случае мне разъяснять, какое же я ничтожество и что не стою твоего желания находиться у тебя в друзьях. В этом случае твое мнение в письменном
Я:
виде будет пустой тратой времени.
Я:
Хотя, что это я собственно... у нас с тобой все равно уже нормального общения не получится. Мы уже давно пошли по жизни своими дорогами, судя по всему, стали совсем разными и по натуре друг другу чуждыми. В общем, живи ты лучше своей жизнью, а я буду жить своей. Всего тебе самого
Я:
наилучшего, удачи в личной и просто жизни, побольше хороших друзей и подруг, короче, всего тебе!) Может когда и увидимся)
Я:
Это, пожалуй, лучшее, что я могу зделать в данной ситуации для тебя. Да и для себя.
До скорого)

Она
у меня только два вопроса:ребята,кто вы такие?какая мне разница до того понимаете вы меня или нет?)вы что,всерьёз думаете,что мне нужны ваши заверения в преданности и пожелания счастья и любви?))Этот вопрос риторический).Хватит,не нужно здесь ничего подобного писать больше.Я не собираюсь ни удалять тебя из друзей,ни оскорблять,ни ставить в чёрный список.Самое простое в таких ситуациях сделать себя оскорблённой и не смотря ни на что желающей мне счастья.Это один из видов издевательства и унижения,будущий психолог.Самое главное,что я вынесла из подобных ситуаций-есть люди,которых хоть железом жги-не смогут отличить чёрное от белого,они такими на всю жизнь остаются.Люди,не способные становиться лучше.В течение жизни они приобретают определённые навыки,защищают диссертации,работают преподавателями,но с того момента,как они однажды вбили себе что-то в голову до момента смерти,с их душой,назовём это так,не происходит ни-че-го.Скучно,не правда ли?Я бы даже сказала,что это кощунственное убийство жизни.Уж лучше сломаться однажды,чем всю жизнь провести с заклееными глазами.Я не презираю тебя,не желаю тебе зла.Просто я вижу и понимаю больше,чем ты.А ты меня ещё долго не поймёшь.Как и блэк.Для него и вовсе лучше никогда меня не понять,иначе ему станет слишком больно.Потому что боль,которую НЕ я ему оставила ничто по сравнению с той,которая настанет после этого понимания.
Всё.Не с тобой говорить о моей личной жизни.Для тебя она на моей странице.Ровно столько,сколько нужно для появления вопросов и ровно столько,сколько нужно,чтобы их не возникало.


Как-то так. Я хочу понять, какие ошибки я допустила, что разговор пошел так. Факт того, что так вышло с человеком, которого я считала довольно долго лучшим другом, меня угнетает. Я не жертва вконтакта, скорее собственного червя в голове, который одновременно требует накручивать себя и в то же время избавиться от этого. Да и вообще, мне интересно ваше мнение по поводу того бреда, который мы с ней устроили друг для друга.

Простите, что много, простите, что глупо, но мне что-то надо, что-то такое, что завершит мои размышления на эту тему.

16 лет... Максимализм...

Прям переписка Горького с Чеховым)))

Чувствуешь себя правой? Ну и хватит...
...два противоположных-враждебных лагеря где будет вечное выяснение отношений как коммунизма с религией...

Найди другое хобби.)))))))

Собственно, мне 19, да и хобби у меня совсем другое..) Я-то понимаю, что спор, по сути, совсем не конструктивен и спором-то по сути и не является, сплошное перетягивания каната и поливание друг друга колкостями с абсурдными обвинениями, которые можно было и уместить в "я не тупая, это ты тупая, а я умнее". Просто обиду не могу утихомирить. Мне кажется очевидным, что она тонет в омуте своего постоянного недовольства собой и окружающими, кои не особо имеют под собой объективной почвы. Я думала, что если бы она решилась изменить свое восприятие некоторых моментов своей жизни, то ей стало бы, наверное, легче жить среди окружающих ее людей. Вот и решила ее подбодрить, сказать ей таким образом, что я считаю ее хорошим человеком и что мне было бы хорошо, если бы она стала счастливее, а тут выясняется, что я еще и идиотка.
На момент переписки нам обеим 19. Подруги детства, блин, и обиды по-детски.
Я оставила попытки до нее донести свои мысли, уже писала об этом выше. Понимала бы она больше - не писала бы об этом, а понимала бы больше я - не пыталась бы ее в чем-то убедить. Это просто идиотическая обида на глупую ситуацию, да и на свое бессмысленно глупое поведение. Чувство какой-то вины все никак из мозга не вылезет. Я понимаю, что от этого избавляться надо, просто не знаю как выключить эту глупость в себе.
Я не знаю, чего я жду от этой темы. Может, подтверждения своей правоты. Но умом для меня главное просто как-нибудь закрыть эту тему для себя, найти способ не думать о чьей-то правоте или неправоте, тк понимаю, что это тупик. Хотя и глупо открывать тему, которую нужно на самом деле закрыть. В общем, запуталась я в себе, блин.

А чего тут путаться то?

Она разыгрывала благородную жертву
Вы подыграли ей, но не так как она хотела
Вам захотелось поднять свою важность за счет объяснения какая она плохая жертва
Она не согласилась что вы выше и попыталась спустить вас
Вы спустились и теперь строите жертву из себя

А обидно потому что не готовы принять того кто из вас двоих благородней и лучше ))))))
два ребенка у которых отобрали игрушку )))))

Вы пытаетесь психологией заниматься, вот и разбирайтесь сами. Что вам до мнения других? Мы также будем играть с вами в те же игры " кто из нас круче, жертвенней и умей" )))))))

Вот я сейчас почесала пузико своему ЧСВ )))))))

Лано ))

Прости её всем сердцем. Заканчивай негатив... Не общайся.

)))))) Будем посмотреть как будет...

Хех)) Печенку и "еще за ушком" вашему ЧСВ)))) Мне казалось, что относительно объективное мнение, ну или хотя бы просто мнение человека, находящегося "ни на чьей" стороне, должно было как-то пойти мне на пользу, дать возможность более трезво оценить ситуацию, а не кидаться от сомнения к сомнению. Вот и полезла сюда со своими заморочками) Лично мое ЧСВ - голодное, недокормленное и недочесанное, увы. Мало за последние два года общалась с людьми, мало вообще в мир выхожу.
А ваше "предупреждение об игре" уже дает мне возможность относиться к тому, что написано выше него, с доверием и ощущением присутствия объективности, а не с желанием самоутвердиться за счет моего "неученого" положения)) За это вам спасибо) От живого человека подобное в этой ситуации я воспринимаю лучше, чем из книг, например. Потому что в состоянии такой обиды книги читать нормально не удается, глаза сразу ищут доказательство правоты и пр. бред.
Вам просто объяснить, почему я "путаюсь", когда есть отработанная и отточенная годами способность смотреть на вещи трезво и объективно, отметая личные чувства. У меня же эта способность зачастую улетучивается с появлением обиды и чувством несправедливости. Чувствительная я слишком к тому, когда появляется ощущение, что в лицо плюют с надменной ухмылкой. Мне отец с самого детства доказывал, что я не личность, с подобным лицом. Больная это для меня история, в общем.
Мое мнение состоит в том, что конкретно здесь никто из нас не благороднее и не лучше, но каждый в свою очередь прав, по своему и сам для себя. У нее своя жизнь, а у меня своя, я права в том, о чем приобрела понимание, а она - в том, что успела понять из своей жизни. Два разных опыта, два разных взгляда на ситуацию, и именно из-за этой разницы и любви к театральности и пафосу никто из нас не сможет оказаться правым, когда речь идет о том, кто "круче". С этим мнением я пришла сюда и, пожалуй, хотела хотела подтвердить для себя его правильность. Скорее так.
Вы правы, закончу я пожалуй с этим негативом))) От него не легче ни мне, ни ей, ни вам, читающим мои долгие заунывности))) Во всяком случае, я теперь уверена, что мыслю в правильном направлении)))

posted by Doroty

Вам просто объяснить, почему я "путаюсь", когда есть отработанная и отточенная годами способность смотреть на вещи трезво и объективно, отметая личные чувства. У меня же эта способность зачастую улетучивается с появлением обиды и чувством несправедливости.

Мне тоже не просто отметать личные чувства, они у меня просто сейчас основательно подтерты. А в вашем возрасте ваша подружайка могла с вероятностью 80% отгрести по полной )))). Если есть желание менять свое отношение к миру, то придет понимание как это делать. Смотрите на мир и живите сейчас, не надо жить в тогда когда она сказали или в тогда когда она скажет чтото потом.

posted by Doroty
Чувствительная я слишком к тому, когда появляется ощущение, что в лицо плюют с надменной ухмылкой. Мне отец с самого детства доказывал, что я не личность, с подобным лицом. Больная это для меня история, в общем.

Вот от сюда и растут ноги вашей неконтролируемой обиды, раздражительности, жертвенности. От сюда же и выросло раннее "гнездование". Это не плохо и не хорошо. это есть. Копайте причины реакций и рассматривайте их как прошлое а не настоящее.

posted by Doroty
Мое мнение состоит в том, что конкретно здесь никто из нас не благороднее и не лучше, но каждый в свою очередь прав, по своему и сам для себя. У нее своя жизнь, а у меня своя, я права в том, о чем приобрела понимание, а она - в том, что успела понять из своей жизни. Два разных опыта, два разных взгляда на ситуацию, и именно из-за этой разницы и любви к театральности и пафосу никто из нас не сможет оказаться правым, когда речь идет о том, кто "круче". С этим мнением я пришла сюда и, пожалуй, хотела хотела подтвердить для себя его правильность. Скорее так.

В правильном направлении идете товарисч! ))))))))))

Если сможете убрать автоматизм реакций, светлая голова вам обеспечена. А если еще и жить научитесь в сейчас то и счастливая безоблачная жизнь тоже. Удачи )))))

Большое спасибо)))
Собственно, я поэтому и прекратила с ней разговор на эту тему: потому что поняла, что это не та тема, не с тем человеком, не на том языке. Не из-за того, что была обижена. Из-за своей обиды на нее я ей Писала всякую всякость, а перестала писать потому, что это всего лишь замкнутый круг, по которому ходить нам обеим, если одна из нас не прекратит соревноваться с другой в "красивости показания своего всеобъемлющего и безграничного ума". А с ней у нас взгляды на многие вещи частенько не совпадали, и она уже не раз говорила мне о том, что я что-то не могу понять из-за "низкого качества содержимого моей головы". Мы с ней так поссорились один раз, что друг к другу года два не приходили. А потом она сама пришла. Да и на ее Дне рождения был один казус... Эта обида на нее, видать, уже давным-давно сидит, с тех самых пор. Но со всеми остальными моими друзьями у меня таких проблем нет. И на самом деле я не обидчива) Во всяком случае не настолько, чтобы обижаться на любое, в чем есть надуманный намек на мою несостоятельность, как личности. Тем более, что мои друзья и родные придерживаются такого же мнения.
Учусь жить "здесь и сейчас", благо на глаза попалась одна из книг Курпатова, "Счастлив по собственному желанию". Там все незатейливо и предельно понятно. Посмотрим, что из этого выйдет. Чуть что, за другую литературу никогда не поздно взяться. Читала про Сусла, прочла "вступление", но пока решила его немного отложить, тк любопытно, чем закончится ваш эксперимент и потом по прочтении было бы интересно сопоставлять и припоминать ваши описания. Да и сессия у меня скоро, готовиться надо)
Относительно "с вероятностью 80% отгрести по полной": что именно вы имели в виду?

Так значеЦЦо - никому не расползаться!

Читать буду долго - я без алкоголя сейчас - плохо вкуриваю, что к чему.

Ежели удерёте - накройте спальником в три яруса, и дров в костёр! - только побольше, чтоб потом от углей был жар...оке?

Спасибо!*_*)))

Блять, просила же дров побольше...ну никому верить нельзя! Зима же - надо же понимать.

Дороти, почему не уследила?)

Злые вы с подругой, ухожу я от вас!

*_*)))

Виновата, каюсь, не уследила))
Ну, уж какие есть)))