мне 25 лет, любящий муж, двое детей, прекрасные родители. и все. и больше почти никого, хотя вокруг так много людей. есть подруга, на которую у меня вечно нет времени. я как будто специально нахожу какие-то дела, чтобы не идти к ней. мне с трудом дается налаживать новые контакты: с родителями в дет. саду, на работе, с соседями и т.д. те, кто знает меня поверхностно, иногда очаровываются мной, ведь я улыбаюсь, бываю приветлива, внимательна, уважительна. но если мне предстоит общение с одними и теми же людьми регулярно, особенно в коллективе, я теряюсь. я чувствую, что не могу дать им то, чего они от меня ждут, не могу быть непринужденной, не могу шутить, не могу быть уверенной в себе, просто сижу и не знаю, о чем говорить, сижу и слуаю, как другие говорят. и чувствую себя так, как будто меня размазывают по стене. если ко мне обращаются, то это меня сразу окрыляет, как будто со мной заговорил сам президент. если я все-таки сделаю над собой усилие и скажу что-нибудь, или расскажу и все будут смеяться - то я буду на седьмом небе от счастья. иногда я сознательно вступаю в спор. тупой ни к чему не приводящий спор. я потом поняла, почему я это делаю - чтоб хоть как-то не молчать.после замужества я еще более-менее обрела уверенность в себе, хотя и немного шаткую. а раньше, на работе, я закрывалась в кабинете в каком-то необъяснимом страхе, я просто боялась этих людей, чувствуя, что не обладаю такой уверенностью, что не могу с такой легкостью общаться, что придется что-то говорить, а я не знаю что, и получается все невпопад. и до сих пор это вспоминаю, и этот страх возвращается. боюсь опять выходить на работу (сейчас в декрете) понимаю, что я слабый, безвольный человек. я неуважаю себя за то,что не сделала в этой жизни, а должна была, за упущенное время и возможности, ведь я училась спустя рукава, а могла бы намного лучше, так же и в институте. и только сейчас понимаю, как много значит образование. когда я вижу людей, которые бьются за каждую оценку, мне хочется провалиться, вернуться назад и все наверстать, ведь мне образование досталось просто даром в буквальном смысле. каждый день начинаю с того, что он будет не такой, как вчера, что сегодня я все успею и включу свою силу воли, но опять опаздываю, ем все, что попадется на глаза и откладываю все, в надежде сделать завтра. вот такой круговорот. хочу измениться, но не могу. по-черному завидую людям, которые живут полной жизнью и делают что хотят, отрываются и тусуются, устают от благ этой жизни. а я устаю от этих мыслей, которые постоянно вертятся у меня в голове и не дают мне жить

Первое, никогда нельзя завидовать по-черному. Это раз.
Второе - двое детей! В 25 лет! При любящем супруге! = это я Вам завидую, по-белому!*_*)))
И что Вы такого - этакого не успели в этой жизни сделать?

Уважение к себе начинается с малого, исходя из своих желаний:
Расставьте приоритеты:
фигура
карьера
семья
здоровье
подруги
развлечения
быт
и возможностей:

фигура
карьера
семья
здоровье
подруги
развлечения
быт
по баллу на каждый пункт, от 1го до 7 - дальше видно будет*_*)))

спасибо!) в наших краях двое детей в 25 - это норма. честно говоря, возможно, неумение ставить цели и расставлять приоритеты, даже отсутствие элементарного распорядка дня усложняют нашу жизнь. я очень хочу многое в себе изменить, исправить, но не знаю, как это сделать. даже выбрать, что для меня на данный момент важно, не знаю, все важно, все нужно... если был бы человек, который подсказывал мне... но этим человеком должна быть сама. не знаю, как я воспитываю детей, когда сама себя взять в руки не могу. несколько раз у меня возникало ощущение, что я наконец знаю как жить, чувствовала в себе силы что-то делать, меняться, добиваться, но меня хватало буквально на месяц-два. не могу довести до конца. а завидую я - ... ну не знаю как назвать это щемящее чувство в груди, когда ты видишь своих знакомых, которые определились в жизни и идут по ней уверенными шагами, знают что делать, и я понимаю, что я тоже могла бы так же, если бы сделала над собой усилие, но не сделала. и не достигла. и не добилась. не то, чтобы я завидую, просто хочу так же. очень хочу, но никогда такой не буду

Бетти сдается мне, что твои прекрасные родители переборщили с твоим воспитанием... Иначе откуда такая заниженная самооценка, стремление к самоедству...
Да просто позволь для начала быть себе ТАКОЙ КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ. Не глядываясь по сторонам, не сравнивая себя с другими. Не выискивая в прошлом или настоящем поводов к самокритике. Ты мать и жена и уже основную женскую миссию на Земле выполняешь, даже если более ты ничего не совершишь и не достигнешь. ТЫ УЖЕ СОСТОЯЛАСЬ.
Научись любить себя и поддерживать и тогда появятся и мотивы, силы для реализации и других целей.
И еще лично мне очень нравиться мысль, что основная наша обязанность перед богом, это быть СЧАСТЛИВЫМИ. Так просто начни радоваться жизни.

спасибо! особенно за китайскую пословицу))) с удовольствием буду применять!