Сложно определиться с темой - прийдет в процессе.
Здравствуйте!
Меня зовут Ольга и мне 24. К сожалению, чувствую себя достаточно паршиво, чтобы отнимать у Вас время
Как я понимаю, пишу в раздел "Депрессий", хотя согласно теста на этом сайте у меня всего 49 баллов - то есть еще катиться и катиться под горку. Попытаюсь описать все как можно более кратко.
С одной стороны, внешние симптомы похожи на депрессию - временами (примерно несколько раз в неделю, хотя также бывают периоды затишья или наоборот психоза по несколько дней, ато и недель подряд) накатывает, начинается истерический плач и пораженческие мысли. Благодаря долгим самокопаниям и помощи извне пришла наконец к выводу, что жизнь все-таки бессмысленна и неплохо было бы завязать с этой ерундой. После лечения фитотерапевтическими средствами поняла, что еще одно "успокоительное" и мои нервы сгорят синим пламенем Но это так, с иронией...
Самокопания помогли в одном - пришла к выводу - комплексы есть(о внешности и прочая), но я на них особо не зацикливаюсь - они мне неинтересны. Пыталась консультироваться... один из первых вопросов - что я думаю о людях, о толпе. Людям не верю, до человеконенавистничества не докатилась, но просто считаю, что люди - самое поганое существо на земле (возможно из-за этого и психоз - ведь я тоже человек). Бывать в компании не люблю - приходится играть роль, а мне это не нравится - я очень замкнутый человек, а в компании активно играю роль экстраверта - такой вот способ самозащиты - подавить собеседника количеством ерунды, чтобы он в серьезных вещах не начал копаться от любопытства. Достаточно скептично и часто очень точно оцениваю людей - если они еще хуже чем мне кажется сначала - испытываю очень сильное нежелание общаться с ними дальше - не люблю постоянно "быть в роли".
Некоторое время развлекалась тем, что искала корни всего в прошлом. Да, я была по-своему недолюбленным ребенком - но в то время даже то количество внимания которое мне доставалось было больше чем мне было надо. В детстве проблемы общения решались просто - непрерывными простудами - теперь уже понимаю, что ненавидела школу, а заодно уж и одноклассников. Друзья были - отбирала их сама. Никогда не испытывала достаточного желания стать лидером - слишком много возни и мало толку, но быть в подчинении тоже никогда не нравилось - потому отбирала тех, кем могла вертеть если возникало желание, а так просто "дружили". Мне было все равно, кто и что будет мой друг. "Из детства" меня до сих пор задевает одно - мне было почти 18, когда мы переехали из 1-комнатной малосемейки в нормальную квартиру, где жили вчетвером - я, родители и бабушка. Одна девушка выразила мне фэ, когда я высказала как-то эту мысль - мол, ей тоже было 14, когда они переехали, тоже из малосемейки, и ничего - это ей никогда не портило кровь. Но она ошибалась в одном - в 14 мне тоже еще было все равно - малосемейка или нет, а немного позже захотелось уединения и личного пространства. Ванная комната для подобных целей не очень подходит. К тому же, к моменту переезда заболел отец, заболел смертельно, последующие несколько месяцев были веселенькими - отец не мог спать по ночам от боли, ходил по комнате и стонал… Это тоже закончилось, на душе стало спокойнее. Но ненадолго… потом опять походы отца по больницам, я тоже увидела кое-что из "такой" "жизни". Когда он умер спустя два с половиной года, я почувствовала умиротворение, если так можно сказать, хотя некоторое время еще мучилась от мысли, что я тоже в чем-то виновата в его смерти. Возможно из-за того, что отношения у нас были всегда немного натянутые - похожие характеры, и очень паршивые характеры, надо сказать
Н-да, отношения с мужчинами не получились - сначала я им не нравилась - какая пацанка, да еще с лишним весом, может понравиться молодым парням. Затем мне не нравились те, кто ко мне лез. В конце концов пришла к выводу, что если мне будет нужна близость, в близости мне очень немногие откажут, а просто пошляться не тянет, и своего "кадра" найти тоже не могу Вот такие пироги. Иногда это очень обидно, но в основном мне все равно (к этому равнодушию я себя постепенно приучила - оскорбительно, но часто помогает).
Периодически терзаю мать - и она квохчет вокруг меня, заботится… Когда поняла, что все мои выходки - лишь бы почувствовать себя любимой доцей, стараюсь сдерживаться. Вообще стараюсь отрешиться от всего от чего можно. Это плохо, но позволяет сохранить равновесие в душе.
С другой стороны, я не могу долго заниматься одним и тем же. В институте, когда однажды летние каникулы были только месяц, а не два, я не почувствовала, что они у меня вообще были - у меня мозги должны побыть некоторое время "в трансе", чтоб нормально функционировать. А после каникул на 4-м курсе их у меня так еще и не было - только краткий период истерического поиска работы, когда через полгода после окончания института я ушла с первого места работы (люди были интересные - между собой грызлись и меня ввязать хотели…)
Ну а в третьих, я постепенно пришла к идеалу - состояние транса. Возможно, это из-за ощущения хронической усталости (а что делать, бросать работу? Отпуск все равно не дадут, он здесь только "пожизненный"). Возможно из-за того, что идеалы и инстинкты не реализуются. Возможно из-за лени, которая родилась раньше меня Возможно из-за того, что жизнь все-таки очень паршивая штука, и я пока не могу с ней справиться…
Что Вы об этом думаете?
Доброго Вам времени суток и успехов.

Прочитал..., перечитал, оставил на следующий день, сейчас снова перечитал...
Знаете, не покидает мысль, что Вы довольно умный и трезвый по жизни человек, к тому же адекватный. Вот такие пироги, не всем же психотерапевт должен давать жизненные консультации. Так что, не сочтите все это за лесть.
А было бы интересно, Ольга, что Вы думаете обо всем этом
Так что, ждемс, пишите...

Доброго Вам времени.
Не могу сказать, что Ваша оценка так мне лестна. Скорее - надеюсь, что она правильна. Разборки в мозгах и чувствах - самое ужасное свойство человека, и вот с ним-то я и запуталась. Свою довольно четкую систему понятий я постоила, но вот придерживаться ее и жить вообще у меня как-то нет желания - просто результат в подавляющем большинстве случаев не стоит усилий, так чего же надрываться. В какой-то момент я приняла своеобразные "условия игры" с моей матерью - просто не выбирала, а делала так, как хотела она, постепенно напрочь отказавшись от выбора. И вот сейчас я в тупике - отделиться и жить самостоятельно для меня несколько накладно, а если жить вместе с ней - для меня же безопаснее поддерживаться сложившиеся "условия игры". В той системе ролей, которые я постепенно начала играть с окружающими (впрочем, это лишь такая формулировка, в принципе я делаю только то, что и другие, и ничуть не больше), роль плесени, которую я играю с матерью, убивает во мне всякое желание делать что-то по-своему. С одной стороны - я не могу сделать того, что хочу - заниматься тем чем хочу(пойти на ту же дискотеку, хоть они мне и не нравятся и не думать о том, что домой надо вернуться не позже 12 - это в 24 года -то, блин), подлечиться для поправки внешности и прочая - потому что она об этом будет знать - О МОЕМ ВЫБОРЕ. Елки-палки... а с другой стороны, и лень матушка заедает - ведь так привычно и уютно - не выбирая...
В прошлом году весной я пошла к невропатологу, мы поговорили. Она сказала, что у меня занижена самооценка и прописала аргентум нитрикум. Это было единственное средство, от которого мне стало легче на душе - я делала то, что хотела (пусть под покровом конспирации - но делала!). А сейчас, пройдя курс лечения у психотерапевта фитотерапевтическими криталликами да грибочками, я чувствую себя последней плесенью.
Да, я прекрасно понимаю все мозгами - на что-то они все-таки годятся, но у меня нет желания что-то делать. Есть желание забиться поглубже в себя и просто побыстрее "склеить ласты", благо состояние здоровья позволяет, как у всякой темной личности с моими умонастроениями.
Умом я понимаю, что мне надо бороться за жизнь, но тот же ум мне и подсказывает, что так, как я хочу, я никогда не смогу все сделать....
Подскажите, может мне снова выпить аргентум нитрикум? Или можно как-то иначе нейтрализовать подавленость и тоску? Мне нужно как-то избавиться от этого ощущения, чтобы суметь снова начать жить.
вот так

Аргентум, конечно попить можно, но сколько? Вот в чем вопрос...
Сдается мне, Вы прекрасно знаете что делать и как сделать, просто надо немного надавить...на себя, разумеется. Предполагаю, что будет сложно, но надо попробовать, аргентум самый легкий вариант, это даже не полумера, а суррогат какой то...

Hi, Ольга,
а не кажется ли Вам, что Вы просто оставили себя плыть по течению, и что Вам самой ничего не хочется сделать, чтобы изменить это положение? Да, Вы скажете "Зачем менять, мне лень, это безсмысленно...." однако если бы это все было так безсмысленно, Вы вряд ли бы написаи на этот форум, так тщательно описывая свое состояние, и ища помощи в лице психолога. Значит все-таки Вы хотите что-нибудь изменить в Вашей жизни И чего же Вам не хватает, чтобы это сделать? Может быть смелости? По Вашим словам можно судить, что люди Вас ограничивают, так выпрямтесь против них! Трудно? Конечно, просто сидеть и тлеть на одном месте, негодуя на жизнь и разочаровываясь в людях гораздо легче, чем проявить волю и доказать самой себе, что все-таки эта жизнь дана, чтобы достичь чего-нибудь в ней, будь то всего-лишь возвращения домой не в 12 вечера а в 4 утра...
Вы страдаете от того, что Вас ограничивают, надеваете "маски", которые еще больше Вас ограничивают и в конце всего этого ограничения просто стоит нежелание что-либо предпринять, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. И что Вам мешает стать самой собой? Делать то, что Вам нравится? Неодобрение Других? Так какое Вам дело до других, Вы же сами видите во что они Вас превратили, так зачем же искать их одобрения, если то, что им нравится не соответствует Вашим желаниям и принципам? Вы теряете саму себя, обезличиваясь в стемлении смешаться с толпой, неужели Вам не кажется, что это просто глупо...? Проснитесь, жизнь не так уж ужасна, из каждой ситуации есть хотя бы два выхода, так найдите же тот, который отвечает Вашим потребностям и желаниям, а не потребностям и желаниям Других

Привет Ольга.
ты же не просишь сказать что ты умная, или находчивая или понимающая. ты хочешь вот взять и найти ключик к решению проблемы. такого не бывает, собено когда умеешь сам понимать что и откуда берется в "мозгах" никакие рекомендации не помогут, надо понимание почему предлагается делать так, что это затронет.
я выскажу свое личное мнене. точнее подход который я пытаюсь применить для себя.
самокопания это шаг, который помогает понять что не все так просто, что причина поведения каждого человека в его собственных установках, установках полученных от родителей. от окружения. но не забывай что самокопание приносит и плохую черту, у тебя появляеться ощущение предвзятости к будущим поступкам, некий эфект предсказания. и ты заранее отвечаешь вот, я туда не пойду потому что ничего все равно не получиться. у любой черты, любого умения есть две грани, и надо уметь выдержать гармонию, дойти до этой черты но не перейти.
очень легко забывается что жизнь можга зависит от тела. не обращала внимания что получается что вот, родилать идея, надо будет ее реализовать, а приходишь домой или в знакомую обстановку и думаешь и как такая бредовая идея пришла мне в голову ???? не замечала такого несоответствия?
когда начинаешь разбираться появляется ощущение предопределенности, состояние транса кажеться лучшим решением, но когда учишься оценивать свои поступки со стороны это состояние транса пугает, меня лично испугало. и я начал просто пытаться двигаться, я наблюдал что в разных ситуациях(окружениях) одна и та же идея мнелибо нравилась либо нет, значит проблема не в идее а в какойто настройке на ситуцию. значит надо более четко переоуценить, а может и проверить реализовав эту идею, и к удивлению получаеш вообще непредсказуемый эффект, хотя начинал реализовывать идею как будто идя на эшафот.
помогли таблетки? не думаю что это решение , постарайся понаблюдать за собой , имей четкое обоснование каждого из своих поступков, установки полученные когдато в детстве препятствуют действию, и просто интуицией, настроем их преодолеть сложно, их можно только переубедить пережив те ситуации против которых они протестуют, надо смотреть, пробовать новое, двигаться, и множество мелких непредсказуемых ситуаций не заставят себя ждать. надо ущутить в жизни в движении делодию танца, ритм, нельзя сказать отдохну денек а завтра опять продолжу експериментировать, надо найти себя свой ритм, и двигаться понему.
чтото вроде этого.
что сказал то сказал.
ПС
мы не предсказатели чтобы занть заранее каждое наше действие и заранее говорить что завтра не принесет ничего, но оно точно не принесет ничего если ничего не менять, хотябы по мелочам.

Доброго времени суток.
Андрей.

если будут коментарии скажите об этом мне по почте плиз не знаю когда еще тропинки интернета заведут меня в этот форум))

Привет Ольга!
Прочитал твою историю, да сильно, в том что ты решила скажем так "обножить душу" надо отдать тебе должное. Не каждому это под силу. Я бы сказал очень много красивых слов, но есть ли в их смысл? Нет это не важно я сам пережил что то подобное и как и ты маскируюсь:

Я маскируюсь очень тонко
Среди друзей я им не друг
И голос мой звучит не громко
В душе своей я скрыл недуг

... и с этим камнем мне прийдётся жить до смерти или дольше я пока незнаю. Может я пишу совсем не те слова которые тебе нужны сейчас, но поверь мне я искренне хочу тебе помочь, нет я хотел сказать могу! Я сам бываю разбит и не хочется жить на этом свете, потому как я вижу эти стены нашей тюрьмы за которые некому не выйти. Я раб и от этого мне тяжело. Не знаю зачем и почему я это пишу тебе (совсем не знакомому "человеку") наверно просто наболело. И знаешь на счет помощи, я просто чувствую в себе ту силу которая недавно ожила, этот год словно разбудил её, я хочу помочь тем кто действительно нуждается в помощи. А если ты сомневаешся то я скажу следующее. В 18 лет я о многом мечтал и понимал что этого мне не зачто не добится а спустя 5 лет я добился даже большего, и понял что цель надо ставить не реальную и всё тогда получится. ВЕРЬ В СЕБЯ, В СВОИ СИЛЫ, ТЫ НЕ СЛУЧАЙНО ОКАЗАЛАСЬ ЗДЕСЬ И В ЭТО ВРЕМЯ И МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ. ВСЕ УЖЕ ПРЕДРЕШИНО ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО ОСАЗНАТЬ ЭТО, ЧТО ДАНО НЕ КАЖДОМУ!!!

Coliostro respect, все верно, согласен с каждым словом.
Ольга а тебе хочу сказать, что ты очень хороший человек, с которым я бы с удовольствием познакомился, я думаю у тебя все получится.

Конечно у Ольги всё получится, а мы все ей поможем. Ольга! Я тоже как Sergxxx, и я думаю все остальные не против с тобой познакомится. А если уж совсем откровенно, Ольга ты замечательный человек, я каким-то образом это чувствую. Держись и не теряйся в глобальной сети. МЫ С ТОБОЙ, МЫ ТЕБЯ ПОНИМАЕМ, (Ну или хотябы искренне верим в это)
Пока Ольга!

Просто попроси того, кто всех нас сотворил такими бракованными, неприспособленными практически никчему, но тем не менее способными быть самыми прекрасными созданиями на земле, чтобы он пожалел тебя, погладил по голове, потому что тебе плохо, потому что ты себя чувствуешь несчастным ребёнком, который боится всех людей, потому что он маленький... Попроси мысленно, только искренне, и он обязательно успокоит тебя, как в детстве. Погладит своей самой доброй в мире рукой по головке, и всё станет хорошо. Честное слово!