Даже не знаю как назвать тему) но очень нужны ваши советы.
Влад » 12.01.2013 4:47:05
Доброй ночи. Сразу хочу извиниться за то как буду излагать свои мысли, у меня это не очень хорошо получается... то есть мне очень тяжело себя оценивать и рыться в глубинах своих:)
Начну наверное с того что у меня не разу не было девушки. Не скажу что я страшный, вовсе нет. На меня смотрят много разных девушек, но из за очень низкой самооценки мне не верится что я могу им нравится. Я вечно себе говорю что это из за внешнего вида. Я сам похож на эмо, черные длинные волосы, и вечно грустный) хотя в странах СНГ это давно перестало волновать кого либо. чем то похож на эмо, значит ты эмо. Сам я таковым себя не считаю, я просто неформал, и так хочу выделиться среди толпы. Я стесняюсь людей, но в тоже время мне нравится выделится чтобы всё видели что я не такой. Но история вовсе не об этом, дальше всё поймете.
По интернету у меня было несколько девушек "если такое можно назвать отношениями. Я не буду рассказывать о то что было, а расскажу о том что есть.
Примерно пол года назад я познакомился с девушкой, она мне сама написала, я запомнил это на всю жизнь "она написала патлатый*_*" она меня сразу чем то зацепила.. не внешним видом, что то другое... мы общались немного, потом она уехала на море, оттуда иногда писала мне с телефона. Я был занят тогда другой девушкой, и не обращал на других внимание. Потом отношения закончились, я долго страдал.. потом забыл, как и бывает обычно. Но для себя точно решил, интернет не то место где нужно заводить отношения... и их не было, как я и обещал. я был занят работой и учебой, "работа у меня в интернете если что" переписывался с той девушкой о который рассказывал выше. Переписывались как друзья.. у неё был парень, да и я не думал не о чем... она мне просто нравилась, но я понимал что не смогу быть с ней. 1 причина то что я стесняюсь людей, мне не очем поговорить с ними, я краснею и тд... вторая причина то что она относительно далеко 蜨км"
В общем общались мы месяцев 5, а потом всё изменилось... я не помню когда точно это произошло, но меня очень потянуло к ней. она рассталась с парнем с жизни, и была одна. не знаю даже как дальше писать, просто не могу понять. я сейчас..
примерно месяц мы общаемся не как друзья.. это и признание в любви и прочее что бывает у влюбленных, но не все конечно:) она заполнила мою жизнь, я живу только ей. И я не понимаю что со мной, такого еще не было. Я преодолел себя, я с ней решил что приеду к ней, хоть и сложно это. во первых в финансовом плане, нужно просто много денег... дорога, квартиру снять, ей что нибудь купить, погулять и тд. для студента это очень много. но как я и писал выше, у меня есть работа, и в скором времени я нашкрябую нужную сумму. Деньги это не важно.. Важно то что это самый важный поступок в моей жизни. я даже по телефону не могу с ней говорить нормально, и сам себя унижаю при ней же, что вот я такой конченый и тд.. она же говорит что всё нормально. поэтому общаемся больше в вконакте и смс по телефону. Этот человек знает обо мне всё. то что у меня не разу не было девушки, то что я стеснительный до ужаса, и самооценка низкая. но все равно переборол себя, и поскидывал фото с жизни, без обработки. Она сделала тоже самое, и остались всё довольные) она любит меня, я люблю её. Ей не важно какой я, она мне уже раз 100 писала что "примет меня любым" и это меня успокаивает. Но опозорится я тоже не хочу, а хочу чтобы все было хорошо. Сейчас объясню почему она так ко мне относится, я ей не разу не соврал за всё время, всегда говорил прямо, какой я есть. у нас столько планов, быть вместе, ездить в разные места, одно из них "Тоннель любви" красивое место, очень.. нашел я его случайно в интернете, потом всю ночь обсуждали как поедем туда когда нибудь) Я уверен что она примет меня таким какой я есть "с моими недостатками" но все равно боюсь. таких решений я не делал еще, но упустить шанс я не могу, потому что тогда всё уже... я сам склонен к суициду, попытки были "но заканчивались банальными попытками" я не переживу просто если нечего с ней не получится. Но с другой стороны не каких причин чтобы не получилось нет, у нас все хорошо. Она знает обо мне всё. Я очень ревную, я правда очень ревную, но всегда ей все говорю, и мы решаем всё. Наверное из за этого держаться наши отношения. Мы делился с друг другом всем тем что нас беспокоит, и решаем всё это. и не важно сколько времени пройдет.. час или ночь, всё не важно. На новый год я ушел в очень сильный запой, после этого запоя я точно понял что пить мне нельзя. Друг рассказывал что бредил девушкой о которой речь, "имя называть не буду" ругался с другом, кричал что буду с ней. и я... порезал себе вены, очень сильно... по пьяны, возможно без причины... или она причина моя. потом дома когда пришел, разбил кулак до крови, бил в стену раз 15. до сих пор вся стена в крови.. не как не вытру) и на животе остались раны, я себя в живот ножом, раз 5, но не сильно.. уже зажило всё. но главное то что крышу сносит очень сильно. Но это всё из за любви к ней, я просто не смогу без неё.. я правда не смогу. потом я пьяный звонил ей, старался вести себя нормально, хоть она и понимала что я пьяный очень... звонил два раза, с промежутком в 3 дня, в первый день мы говорили часа 3, но я слышал что она не очень довольна что я звоню ей ночью да и пьяный еще. 2 раз я звонил ей на рождество, тогда как раз и вены порезал себе, я был очень пьяный, но с ней почему то как она сказала очень мил. мы проговорили часов 6.. и ей понравилось. и вся моя стеснительность испарилась.. и было о чем поговорить.. я по пьяни писал ей смс что приеду весной, но после того что я с собой сделал, она написала что от меня до весны и не останется нечего. и тут меня на трезвую голову осинило, если я так её люблю, почему я должен ждать весны? я не выдержу, просто не смогу. Да и тянут в таких делах нельзя. Ей осталось учиться полтора года, потом она хочет уехать, и если мы будем вместе то будем жить вместе. Город еще не выбирали, рано еще. Она со мной всем делится, я знаю о ней всё, она обо мне всё. О том что у неё еще не разу не было парня в интимном плане, но и спешить она не хочет. Да и я сам ей сказал, что нужно время, не нужно некуда спешить. Хотя некоторые её подруги уверены что я еду к ней с одной лишь целью, но она знает что это не так, и это главное. Я приеду, мы погуляем до вечера, потом останемся в 2 на всю ночь. Хочется просто с ней быть, её тепла.. видеть как она заснет, и заснуть с ней. Родителям она скажет что будет у подруги ночь. Скажу что разница в возрасте не большая, 3 года, но это ведь не главное. тем более мне от неё нечего не нужно в "этом плане" всё будет когда нибудь. Сегодня я опять обиделся на неё, она ушла гулять с подругами и не писала 3 часа, хотя знает что я буду очень ревновать. Я этого не показывал, и она решила что я просто стал меньше переживать за неё, но это ведь не правда) она мне всё объяснила, почему не писала мне, но я всё равно остался обижен. Сказал что пойду спать, она ушла тоже.. хотя обычно сидим с ней часов до 2-4 утра. моя обида ушла почти сразу, я стал есть писать. Написал штук 20 смс, потом позвонил, он у неё отключенный. Но у неё бывает такое.. видимо поставила на зарядку и уснула. а я понаписал кучу всего, что не смогу без неё и тд... я всегда честен с ней, и пишу только правду, и она об этом знает. Утром она проснётся, и всё будет хорошо, мы решим с ней всё, как обычно... как и всегда у нас. Она мне вчера написала, что её лучшая подруга ревнует, потому что она вечно говорит обо мне, вечно мне что то пишет.. недавно написала что ради меня бросить учебу, лучшую подругу которую знает очень много лет. Но этого не случится, я этого не допущу.. У нас очень странные отношения, правда. Но этот человек принял меня таким какой я есть, я в этом уверен. Я ради неё всё сделаю. Так вот, ехать я буду в этом месяце, с 20-30 число, точная дата еще не известна. Но я совершенно не знаю как себя вести.. и что говорить, я боюсь что будет ступор. Я не могу сказать ей в глаза то что я пишу ей. не могу пока что, нужно время мне чтобы привыкнуть к ней.. и она это понимает, и сказала что всё будет хорошо. Еще проблема в том что хоть она и видела меня на фото, без фотошопа и тд, я все равно стесняюсь что могу не понравится. но всё это не станет тем ступором который был со мной всю жизнь.. я себя переборю, я смогу. Вот в общем, я все рассказал, все как есть. Прошу прошение если кто то посчитает это бредом и тд... я просто должен был выговорится. И мне очень нужны ваши советы и том как быть. Спасибо всем заранее.