Суть в том, что я не могу понять, я разлюбила, это не мой человек и я придумываю поводы, чтобы в нем разочароваться, или первопричина именно в его поведении. мне 24-встречаемся 6 лет. Когда мы познакомились-я влюбилась в него просто безумно. он сначала очень независимо держался, мне было сложно, мучили сомнения-а вдруг он вообще меня не любит. чем больше я его узнавала-тем больше понимала, что он именно тот человек, с которым я хочу провести всю жизнь. не скажу, что у нас были простые отношения, но я в нем никогда не сомневалась-не сомневалась, что хочу быть с ним. прошло три года-и он мне признался, что влюблен в другую девушку. отношений как таковых у них не было - она жила в другом городе, они виделись пару раз, а так в основном по интернету общались. я помню ту ночь, когда об этом узнала, помню, с какой влюбленностью он о ней говорил. это была самая тяжелая ночь в моей жизни. но об этом подробно говорить не хочу-суть в том, что моя жизнь разделилась на "до" и "после" этой ночи. мы расстались, конечно, на полгода примерно, хотя продолжали поддерживать странную мучительную связь. не могу сказать, что разочаровалась в нем - я всегда знала, что у него со мной была сразу любовь, а сумасшедшей влюбленности не было, и ему было 17, когда мы познакомились. все мы люди, и никто ни от чего не застрахован. мы сошлись спустя какое-то время опять, хотели начать все сначала. и начали. я думала-не смогу все это забыть, но забыла совершенно благополучно, и в ссоре в сердцах не припоминаю ему этого. но со временем что-то безвозвратно ушло из наших отношений. я все чаще стала думать о том, что, наверное, нам не суждено быть вместе, что мы рано или поздно расстанемся-нам просто лень. что-то ушло, но не хочу верить, что любовь. во мне стало расти раздражение по поводу того, что наши отношения никуда не продвигаются. в результате я опять с ним рассталась, когда мы поговорили и он мне честно сказал, что не готов жениться и не мечтает пока о том, чтоб я ему родила детей и мы жили долго и счастливо. я не хотела замуж-мне тогда казалось, что все, что нам мешает-это отсутствие какого-либо прогресса, то, что он всем доволен,если я молчу. в итоге нашего расставания и разговоров с моими друзьями он предложил мне съехаться, ну я согласилась. но взяла с него обещание-чтоб каждый его шаг не давался мне с таким трудом. я поняла, что так было всегда, и в этом причина моего разочарования-он никогда меня приятно не удивлял поступками. каждая перемена в наших отношениях - результат моих негодований. причем, изначально я не хотела ему докучать, не хотела быть истеричкой. но если я молчу-значит все отлично, жизнь прекрасна. он меня со своей мамой познакомил через четыре года после того, как мы начали встречаться, потому, что я два часа проплакала, что до сих пор не знаю его родителей. и он вроде старается что-то делать, но только тогда, когда я скажу, и мы перед этим 40 тысяч раз поссоримся. в результате я стала чувствовать себя какой-то истеричкой, которая вечно чем-то недовольна. короче, что-то я много накатала. кому не лень было прочитать-выскажите свое мнение.