Я долго порывался написать сюда в очередной раз, и неоднократно уже писал на этот форум. Я конечно чувствую, что ответы будут одни и те же. Но пишу я наверное даже не ради них, а сам не знаю почему. Мне стыдно признаться кто я. Я ничего не имею: ни образования кроме школы, ни работы, ни друзей, ни любви. Полный социофоб. Но даже, несмотря на мою социальную никчемность, я в чем-то ценю себя. Я прочитал тонны всякой пихологической и эзотерической литературы. Постоянно сейчас наедине с самим собой. Раньше занимался качанием мышц своего очень худого тела, но сечас всё реже: не вижу смысла как в этом, так и в самой жизни. Я никто, если можн так сказать. И вроде бы в глубине моей души и есть какие-то ценности, они уже, как говориться, покрылись порядком мхом. Вот перечислю, что я хочу:
* Встретить свою жену-девочку девственницу, которая бы понимала меня и ценила, которая бы была верна мне навсегда, так же как и я.
Всё, что происходит в мире, вызывает во мне всё большее отвращение, чувство протеста. И планка "моих минимальных требований" таким же темпом поднимается всё выше, возможно ввиду моей подсознательной обиды и длительного страдания и шизофрении. Я ужасно мечтаю освободить себя, позволить себе ту легкость, которая еще есть у 4-х летнего ребенка, позволить любить, делать все, ни о чем не думать, быть свободным. Я даже представить себе не могу, что моя девушка будет мне изменять и я ей. Почему и кто сказал это как аксиому? С каждым днем во мне растет обида, ненависть, психология наркомана-пофигиста... Я прекрасно знаю, что вы скажете, что это только я виноват во всем, но я слышал это много раз и моё внутреннее эго говорит мне, что хватит, "Нет! Нет! И еще раз нет!"... Я прав. Я не могу быть не прав. Я не желаю принимать грязные реалии жизни. Я не желаю общаться ни с кем на этих основаниях. Но подсознательно я завидую всем этим людям, которые учатся, любят друг друга, работают, у которых есть стимул ко всему этому. Я завидую той легкости, с которой они живут.
Но, как я понимаю, когда то я установил в своём мозгу некоторую идею фикс о мои нравстенных непоколебимых ценностях, которая осела там и её оттуда не вынуть просто потому, что я однажды сказал себе это - это невозможно. И от этой мысли, что это невозможно, я получаю своего рода кайф. Это можно назвать гордостью, как хотите, мне всё равно...
Если я шагаю по улице, то я иду вперед, глядя как зомби просто вперед. По щеке сползает слеза, этой зимой я курил сигарету, уходил в поле, кричал ночью во весь голос в поселке между улиц. Я был опустошен. Опустошение после опустошения... - как назвать это?! Я слышал, что если в твоей жизни всё плохо, то имеет смысл не гнаться, а начать ценить то, что у тебя есть, себя, свои амбиции. Это развилось у меня в очень высокой мере. Я просто хочу знать, что в мире где-то существует точно такой же человек как и я (в точности), желательно противоположного пола. За такую девушку бы я не знаю что сделал... Это для меня огромный подарок. И я верю в это, несмотря ни на что, я каждый день заставляю себя подумать хоть на несколько минут о ней. И это духовная сторона моего я. Материальная же сторона, как я уже говорил, это: "Я потерял много времени", "Посмотри как другие живут в твоем возрасте!", и т.п.
Но я человек принципа. Я не желаю принимать то, что по моим меркам ниже того, что внутри меня уже есть. Ни один человек в мире не сможет мне сказать и заставить что-то. Меня могут обидеть физически, но никогда не заставят сменить свои ценности... Вот, не знаю о чем больше писать. В этот вечер, как мне кажется удалось более верно изложить своё состояние. Это как будто стена, которую я никак не могу пробить, наконец. Это ужасно понимать, что я сейчас вот здесь пишу эти строки... Это ужасно понимать, что я никак не могу поставить в этом точку.

rtep, как звать-то тебя?)

Если тебе станет легче... такой человек как ты (ну... почти как ты) есть. Более того, я с ней знакома. Единственное её отличие от тебя - она не ждёт того самого, или ту самую, да вообще ничего не ждёт. Она осознала, что чудес не бывает и ей просто стало пофиг. Сейчас она думает лишь о том как оплатить кредит, заплатить за квартиру, принести домой чего пожрать и присмотреть за отцом, чтоб не гробил печень.
Короче, завязывай ты с этой хернёй. Думаешь однажды тебе в дверь позвонит та самая и скажет: "Вот она я!"?!
Хочешь тёлку - иди знакомься. Нет, не в ночные клубы, а там, где обитают самки с похожим интересом как у тебя. Допустим нравятся тебе шахматы - вперёд в шахматный кружок, может там и обнаружишь кого. :)

Не знаю даже как справиться... Мне 19. Я еще постоянно воображаю себе что-то, например девушку... а к реальной жизни не приспособлен. Вот эта пропасть и дает о себе знать. Я человек творческого склада. Как научиться быть более практичным? Мне постоянно нужен сильный пинок, чтобы я что-то начал делать в этой жизни (пинок, на фоне которого все другие мелочи (моя социофобия) кажутся ерундой). Но я устал, вижу, что во-первых не всегда эти пинки бывают, во-вторых я устал от них, в-третьих пинок действует на какое-то ограниченное время, пока ты находишься в состоянии аффекта. Значит вывод - надо что-то менять в сознании, как-то раскрепоститься. Еще я по натуре очень упрямый. Могу долго сидеть в темном углу, не общаясь даже с родителями. Мне в округе твердят, что надо работать и учиться и т.п. А у меня только внутренний протест. В глубине души я конечно хочу и учиться и работать... но видимо переоценил значимость этого (т.е. мне внушили это) и теперь я ни на что не годный. Может быть, если бы у меня было правильное воспитание, я бы не с такой важностью относился ко всему этому и мне бы это всё легко удавалось. Я вижу, что другие люди совсем не придают такого большого внимания тому, чему придаю его я. Вот у них и производительность высокая. Я мне страшно признаться самому себе, что я никто в этой жизни, страшно представить, что вся моя былая жизнь в пустую. Это нужно как-бы заново рождаться другим человеком, но как? Всё равно от себя никуда не денешься, а лицемерить я не люблю. Ожидая даже, если и попаду в коллектив, какой-то легкости жизни, я тотчас стану накручивать себя и тем самым и учеба и работа потеряет для меня жизненный смысл. Я опять останусь как хмурая туча наедине с самим собой портить себе жизнь и, лишь иногда улыбаться, и то просто лицемеря, также отравляя себе жизнь. Я не могу освободиться, не могу открыться...

Хоть куда меня помести, хоть в рай, я все равно всё испорчу. А про иную обстановку и говорить не стоит.

Кхм... я вообще-то с тобой разговариваю. Ну да ладно.

Ртеп, скажи, чего ты хочешь от себя сейчас? Учёба - штука постоянная. Мы каждый день чему-то новому учимся, осознаём мы сие или нет (для этого не обязательно посещать учебное заведение). Когда ты узнал что-то новое, знай - день прожит не зря.
Если ты испытываешь дискомфорт от того, что не работаешь, то расслабься: когда срочно будут нужны деньги - работу найдёшь, а пока у тебя есть время на себя, и свою стону чудес. Радуйся, чё! :)

Я точно такая же бездельница и мне хорошо. =)

"Учеба" и "работа" - это стереотипы, которыми меня постоянно давят все, кто угодно, родители. Нет, я никого не виню, я понимаю, что нужно зарабатывать свои деньги, что не нужно сидеть ни у кого на шее и т.п. Это понятно.
Чего я хочу? Я хочу другую жизнь, т.е. другую ПСИХОЛОГИЮ! Я хочу ту легкость, которая бывает у 4-хлетнего ребенка, который еще не набит всякими стереотипами, я хочу полной свободы, я хочу научиться наслаждаться миром в каждом дне. Если можно так выразиться, я хочу свалить из самого себя. Я хочу уехать куда глаза глядят по миру, можно в Азию или Африку, параллельно писав своё художественное произведение. Я хочу много, короче сам не знаю, это понятно. Но суть, как я уже писал, не переменится, моя жизнь не переменится, даже если меня в другую страну пересели, пока в голове что-то не изменится! С тем, что "если прижмет" согласен...
Вот, как мне кажется, моё главное желание - это быть молодым, молодым душой, позволить себе выжать всё из своего времени, достигнув своей мечты, чтобы потом можно было умереть со спокойным сердцем, сказав: "Я ни о чем не жалею".

У меня возник по этому поводу уже комплекс, мне кажется, что никто не живет так как я в этом мире, и что я уже никогда не смогу общаться с людьми на равных, без зависти, ведь в мои года люди уже становятся взрослыми, чуть ли не стариками, которые уже всё повидали...

rtep, чтение чего либо малоэффективно в вашей ситуации, обратитесь к хорошему специалисту.

Ну что тут сказать. Бывал у одного специалиста, он меня только как бы обвинил во всем и толку ноль от этого. Вроде бы как и МОГУ общаться с людьми, вроде бы как И НЕТ НИКАКОЙ ПРОБЛЕМЫ. Мне действительно так комфортно (не общаться, быть типа социофобом).

Вот так пофилософствовал... Нифига не проблема это. Просто есть на свете разные люди. А проблема начинается тогда, когда я люди говорят: "Это ненормально!". Вот и "это ненормально" я так воспринял, но понял, что стать полностью другим я не могу, потому что не хочу. Я обладаю, на мой взгляд, многими солидными качествами, не все из которых пока получили применение.