Добрый день!
Расскажу немного о себе.
Меня зовут Михаил. Мне 22 года. Всю свою сознательную жизнь я был тихим спокойным парнем,без отца, но с матерью которая давала мне все, что я хотел, но, по правде говоря, я никогда и не был избалованным, хотя в последнее время, да наверное и всегда у меня наблюдается отсутствие инициативы. Немного я был "отмороженным" , но как мне всегда говорили что у меня есть "внутренний стержень" и я "всегда пер вперед". Хотя на самом деле я вполне обычный человек, с кучей комплексов.
В общем шел я по жизни всегда один- были и товарищи, были и друзья. Но все уходило. в 17 лет я поступил на физфак МГУ, но решил пойти в МФТИ. Хочу сразу сказать что я этого хотел очень сильно, и не по причине того, что я хотел учиться. НЕТ! я хотел уйти из школы. Таким как я трудно- я одиночка, я замкнут, я быстро схватываю точные предметы. Я пришел в университет. И я понял, что это не мое. Это не мое! но я учился и до сих пор учусь на 5 курсе. Через силы на тройки, сдавая нелюбимые предметы по 3-4 раза. Я учился. Я ненавидел этот универ я ненавидел себя.

Но тут судьба подарила мне подарок- я влюбился в девушку, которая училась в соседней группе. Милая, красивая(очень красивая), такая же злая на жизнь как и я, в ней горело злое пламя и во мне горело это пламя. Мы забывали обо всем- мы занимались любовью в универе, мы вместе читали достоевского. Я наплевал на тех немногих близких людей, что у меня были. Я выкинул все и всех. Я жил одним человеком. Но я ожегся. Меня растоптали и выкинули. После 1.5 лет...

Удивительно, но при всей моей ненависти к универу, я не вылетел. Чтобы хоть как-то подавить свое одиночество, свою меланхолию я начал изучать иностранные языки, заниматься спортом, нашел работу расчетчиком в НИИ, скопил немного денег и поехал один в европу-открыл себе шенген. Останавливался я в хостелах- знакомился я с новыми людьми. Очень много людей. сотни. Но я себя ловил на мысли что это все бегство от себя. все это лишь иллюзия и самообман. От себя никуда не уйдешь.

Я всю жизнь был одиноким, но когда я по-настоящему сблизился с человеком я стал бояться одиночества. Вот какая жизнь странная штука...
А теперь я один. И у меня за спиной ничего нет. Чувство усталости и злость на себя и всех вокруг.
Помогите советом- я перестал ценить жизнь, не вижу смысла. Для меня теперь кафка с его шизоидными рассказами стал самым близким человеком.
Я боюсь скатиться к чертям собачьим и уже начинаю терять ощущение реальности.