Мне 40 лет. Живу с болью. Почти все время сжатое сердце. Мама садистка. Когда мне было 5 лет, она сказала, что у нее до меня была дочка и она умерла потому что не ела. А вообще была красавица и умница (на маму похожа). Потом были подробности про то как та дочка лежала в гробу в земле. Одна на кладбище. И я должна есть, чтобы не умереть. В 9 лет обман раскрылся. Я чувствовали себя очень униженной этой ложью. И так все детство мне рассказывалось, то чТо меня в школу для слабоумных отдадут, потому что я плохо учусь (в году максимум 2 четверки, остальные пятерки). То я не смогу родить потому что спортом занимаюсь. То мужчинам будем противно до меня дотронуться (у меня был сильный диатез), если буду чесаться. И так далее: замуж не выйду, под забором кончу. На работе долго не продержусь. И тд. И все это рассказывалось с большим удовольствием, смакуя подробности.
Ненавижу. Хочу ее смерти. Хочу свободы от нее и ее ужасов. Пока она жива не будет мне покоя. И есть страх, что будет вина после ее смерти. Она тоже пугала, что я пожалею. Но все-таки есть ощущение, что вздохну полной грудью и не будет страха и жестокости и буду я счастлива. Все зло мира в ней. Просто, пусть исчезнет.

Эта боль и страх не дает мне жить полной жизнью. Я все понимаю, но... Все мои успехи и достижения в итоге ломаются. Как пророчества сбываются. Я стала красивой интересной, имела успех у мужчин. Умных, интересных, богатых. Были успехи в работе, творчестве. Но потом мой мужчина оставляет меня одну, беременную. Я рожаю. Послеродовая депрессия. Но получается выбраться. Любимый ребенок заставляет взять себя в руки. Начинаю зарабатывать деньги. Приличные для девушки без образования, связей и поддержки. 100-тыс, 200 тыс, 300 тыс в месяц. Свой бизнес. Первый млн. Заработки растут. И депрессия новой волной накатывает опять. Все теряю. Разорение. Упадок. Последние силы для ребенка. Чтобы не мучить его своим состоянием. Собираю в школу и спать. Я проспала два или три года. Опять подъем. Бизнес. Заработки. Красивая жизнь. И опять падение. Наверное опять смогу подняться. Но так не хочется все терять. Хочу удержать. Хочу стабильности. Для себя и ребенка.

Помогите, пожалуйста. Что я могу сделать с этими качелями в моей жизни. И как перестать чувствовать боль. И как перестать ненавидеть маму. Я устала от самой себя. От жизни.

То, что происходило в вашей семье для меня не ново, ведь большинство родителей унижают своих детей, но не потому, что не любят, а потому что не умеют правильно воспитывать. Тот же воспитательный стереотип ссср - при всех высмеять-это вкорне неправильно!Так кто ж знал? У меня пока еще нет своих детей, но для меня хорошим примером воспитании служат мои родители. Они применяли в воспитании советы из Библии и поэтому я выросла абсолютно счастливым и полноценным человеком. Вам повезло меньше, но пожалуйста, не зацикливайтесь нв том, что не так сделала Ваша мама, даю вам 1000%- она не хотела вам зла. Как бы не было вам тяжело - вам есть для кого жить! Хотя бы раз почитайте Библию- вам станет намного легче!

Надо найти точку опоры, то есть мужчину который полюбит не за деньги, не за красивые глаза, а за внутренний мир. Только не бахвальтесь перед мужчинами деньгами или своей красотой - в первую очередь налетят халявщики или любители "свободной любви". Боль сама пройдет, как только найдете такого человека, потому что он заберет Вашу боль себе, а Вам даст радость и счастье.