ДОРОГИЕ УЧАСТНИКИ данного форума!
Мне срочно нужен практичный совет: как "отстреливаться" от лавин необъективных упреков, не вступая при этом в прямой конфликт. Подробннее ситуация описана - см. "Что бы это значило?- письмо № 1"
Я сейчас терпеливо использую ранее данные мне очень дельные рекомендации по выяснению ПРИЧИН своеобразного поведения.
Но "стиль общения", к сожалению,все-таки остается прежним. И так обидно, чувствовать себя во всём виноватой, когда уже надо готовится к новому году, делать и ждать сюрпризов и хорошего отношения.
МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ!

Когда в очередной раз на тебя обвалится лавина упреков, представь перед собой стеночку из стекла прозрачную, но плотную, которая тебя загораживает ото всех, и все эти упреки бьются об нее и рассыпаются или другой вариант: отскакивают и летят к тому, кто тебя упрекает! Причем эту технику можно использовать по отношению к любым нападкам. Хорошо еще про себя говорить, это не мое; или откуда пришло, туда и ушло и обязательно улыбаться, ведь это всех раздражает! Желаю успехов!!!

Большое спасибо.

А я делаю так иногда:

если на меня кто-то наезжает с грузом и с необаснованной критикой, то я просто этого человека на какое-то время считаю лохом Кто он такой чтоб мне учить Обычно оказывается что действительно ничему путёвому не научит и темболее окритикует как говрится не по делу. Да пошли они все. Живу как хочу.

Простите за грубость )))))

P.S. Но по любому во всё надо знать меру.

Здравствуйте, Надя. Ну что ж, давайте посмотрим, что тут можно сделать. Поскольку Вы все-таки настроены на прекращение конфликтов, а не на их разжигание, самое главное, что Вам мешает - Ваше восприятие направленных на Вас придирок. Они Вас обижают, и даже если Вы пытаетесь не проявлять своей обиды, она никуда не девается и рано или поздно даст о себе знать. Поэтому подумайте вот о чем. Всегда ли Вы негативно воспринимали придирки? Все ли придирки обижают Вас, или в какие-то моменты Вы можете не заметить их, обратить в шутку, отнестись к ним индифферентно? Придирался ли Ваш муж к Вам и раньше? К примеру, если придирки с его стороны участились (изменилось его поведение), то стала иной и Ваша реакция (т.е. Вы изменились тоже). Причем определить, кто из вас изменился первым, весьма сложно: может быть, это он стал более придирчив, а может быть, это Вы стали более ранимы. Мы пока что исходили из того, что проблема заключается в Вашем муже. Но в ее создании так или иначе участвуете и Вы. Насколько я поняла, придирки Вашего мужа со стороны не выглядят такими уж обидными. Допустим, сказал муж что-то типа "ну вот, опять у тебя лампочка перегорела, почему у меня все нормально, а у тебя вечно что-то не так" - ему ведь можно ответить множеством неконфликтных вариантов. Например, иронически: "Да, да, и что бы я, дура криворукая, без тебя делала, просто не представляю!" Или примирительно: "Ну и чего ты разбухтелся?" Или безразлично - он ворчит, а у Вас голова занята совершенно другими вещами и Вы переводите разговор на них, просто не замечая того, что муж выражает недовольство. Впрочем, здесь не мешало бы узнать, насколько серьезны обиды мужа, служащие мотивацией для придирок, может ли он быстро переключиться с выражения недовольства на обсуждение посторонней темы. Ведь он может придираться и автоматически, еще не будучи по-настоящему сильно задет. На этой стадии конфликт легко прекратить, если не обижаться самой. Конечно, легко сказать "пусть он ворчит, а ты не обижайся", а попробуй-ка реализуй такое, когда обидно до слез! Но тем не менее, именно это Вам и нужно сделать: не убрать проявления обиды, а научиться НЕ ОБИЖАТЬСЯ.
Сразу нужно быть готовой к тому, что Ваш муж, сознательно или подсознательно, будет противиться обретению Вами душевного равновесия. Но позволять ему этого Вы не должны. Поэтому самый лучший способ - искренне увлечься чем-то, что даст Вам возможность не замечать его придирок и одновременно даст понять и ему, что они Вас больше не задевают. Мне тут предложили для Вас такой способ, как уход в Сеть. Заведите себе большой круг виртуальных знакомых, которые бы уважали Вас и ценили Ваши советы: например, начните регулярно посещать какой-нибудь тематический форум, где сможете проявить себя с лучшей стороны, продемонстрировать свои знания в какой-то хорошо известной и интересной Вам области. Установите аську, начните переписываться с друзьями, сведите к минимуму работу по дому, отвлекающую Вас от виртуального общения. Пусть Ваш муж будет в курсе, что это общение нередко переходит в реальное, что на его основе между людьми могут возникнуть любые отношения вплоть до серьезного романа; пусть знает, что интернет-знакомые, в отличие от него, ценят вас, а не донимают упреками, что общаться с ними Вам приятнее, чем с ним. Пусть Ваш муж придирается к Вам, а Вы в это время обдумывайте, что ответить Вашему знакомому по форуму или другу по переписке, как этот совет правильнее всего сформулировать и т.д. И очень важно, чтобы это Ваше увлечение было не демонстративным, а искренним. Поэтому попробуйте побывать на разных форумах - в Сети их огромное количество - и выбрать тот, где Вам будет действительно комфортно и интересно. Но это в перспективе, а на ближайшее время - просто проанализируйте свои реакции, попытайтесь припомнить случаи, когда Ваш муж придирался к Вам, а Вы не обижались, выясните, от чего зависит - обидитесь Вы или нет, и попытайтесь убрать причины повышенной ранимости, если таковая обнаружится.
В принципе, не вижу ничего фатального и в том, если Вы еще до праздников устроите супругу хороший скандал (но только при условии, что сумеете его быстро прекратить, и он не растянется на неделю). Ругаться иногда необходимо - хотя бы для того, чтобы сбросить накопившееся раздражение и спокойно начать улучшать отношения "с чистого листа", когда не сбивают с мысли воспоминания о недавних обидах. В общем, к праздникам постарайтесь успеть тем или иным способом взаимно обнулить претензии НА ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ. Потом, естественно, появятся новые, ситуация-то пока не особенно изменилась, но формально "завешить этап" совсем не помешает, тем более, что новый год - как раз традиционный повод для такого завершения: типа пусть все плохое останется в старом году и т.д. Ну а с нового года можно с новыми силами начинать апробирование новой тактики.

Надь, аналогичную проблему имеет Динара, топиком выше. Подумай быть может тебя приведет к этому же наплевательское отношение к себе, к своей личности?

По поводу обид хочу сказать, что негативная реакция на придирки у меня не всегда. Вернее, не на все придирки у меня негативная реакция. Постараюсь объяснить: я адекватно реагирую на те замечания и недовольства, которые имеют объективную основу. К примеру, если бы мне сказали: «Ты слишком много разговариваешь по телефону», то тут, действительно, можно задуматься: а может ты и вправду так заговариваешься, что не замечаешь, как проходит время. И если я внутренне допускаю, что это может быть правдой, то именно в таких случаях я не обижаюсь и нисколько не переживаю. Потому что я знаю, что можно сделать, чтобы ликвидировать недостаток. Но, если ты включаешь лампу и она перегорает, то, по идее, источником поломки вроде бы являюсь я, но ведь на самом деле. Ведь таким образом можно столько угодно обвинений выдвинуть: типа, если едем в маршрутке и попадаем всё-время на красный свет – это же происходит не потому, что именно я еду вместе с ним. Именно в таких случаях я растраиваюсь и переживаю, т.к. не знаю, что за этим стоит и что мне предпринимать. Именно при таких обятоятельствах я ранима ни не защищена. Странно еще то, что ведь в течение дня такого рода упреков накапливается штук 10. И это ему плохо, и это сделано не так. Я уже и шутила, и отмахивалась. А толку пока никакого.
Поэтому я и задумалась над причиной такого вечного недовольства. Такое ощущение, что был бы кто-нибудь другой на моем месте, он всё равно бы "цеплялся". Жил бы с родителями - "доставал бы" их.
До рождения ребенка я была более свободной в своей реакции. Я попросту могла отмахнуться от такого рода глупых замечаний. Да и вообще они меня не задевали, т.к. я была убеждена, что он говорит это несерьёзно! В тех случаях, когда он все-таки меня «доставал», то я запросто могла сказать, что пару дней я буду очень занята и нам придется реже видится. Или я могла просто вспылить и уйти к кому-нибудь в гости. Но ведь теперь я не могу позволить себе такого рода выходок. Теперь я просто загружаю себя работой. А он даже на улице уже не стесняется "сор из избы выносить". Я бы и сама в форум в жизни не вышла, если бы у меня была альтернатива. А так со стороны представляю, как выглядит всё мелочным...
Я полностью с Вами согласна, что и он, и я изменились, и что эта проблема обоюдная. Но причина, мне кажется, всё-таки в нем. Я ему неоднократно говорила: "Господи, мы родились и живем в таком замечательном городе, а не в какой-то деревни. Мы еще, к счастью, не испытали горечь утраты самых близких родственников. Мы улучшили свое жилье, оба работаем, растет такая замечательная девочка! Ну что мешает быть счастливыми. Почему такая острая необходимость не поддерживать друг друга, делать приятные сюрпризы и т.д., а наоборот, даже на ровном месте выискивать изъяны!" Даже когда я говорю: "Все это мелочи. Смотри на всё веселее" - он отвечает: "Что он не клоун, чтобы все время улыбаться". И продолжает "пилить". Просто какой-то кашмар.
Для ШАМАНа: Вы верно в свое время отметили, что я чувствую себя виноватой. Но только в следующем плане: очень жаль, что я, вероятно, не могу сделать человека счастливым на столько, на сколько он этого хочет от меня. И хочу возразить: я не свободна.

Надя, я и не брала в расчет те придирки, которые суть не придирки, а конструктивная критика. Мне кажется, что Вы отметили очень важную вещь - свое ощущение несвободы, не позволяющее Вам реагировать на несправедливые упреки так, как Вы умели это делать раньше. Думаю, сейчас, когда Вы пытаетесь отшутиться или отмахнуться, это не дает результата, поскольку выглядит неестественно: на самом-то деле Вы обижаетесь, Вам не хочется ни шутить, ни отмахиваться, - наоборот, Вам хочется защититься, "отстреляться", "дать отпор", а как раз этого-то Вы и не можете, потому что "несвободны". К сожалению, человеческая слабость так и напрашивается на удар, можно сказать, сама же его и провоцирует. Ищите способ почувствовать себя свободным человеком. Ведь обязанности по отношению к дому и детям - далеко не для всех обуза и источник ограничений, не позволяющий чувствовать себя свободной и независимой. В этом смысле, пожалуй, уход в Сеть действительно самое простое решение: если Вы внезапно понадобитесь мужу или дочери - Вы рядом; хотите дистанцироваться - не нужно одеваться и в злобном настроении идти к кому-то в гости. А ведь Ваш муж, по его собственному признанию, ценит в Вас способность оптимистично смотреть на вещи, несмотря на то, что сам-де "не клоун, чтобы все время улыбаться". Кстати сказать, не все клоуны улыбаются: те, которые a-la Пьеро, наоборот все время плачут. Не становитесь такой же - найдите себе что-нибудь свое, не связанное непосредственно с интересами дома и семьи, отвлекитесь от повседневных дел, воспитания дочери, придирок мужа - ведь Вы не обязаны все свое время уделять только этому, не считая работы. Кстати, если Вас волнует вопрос уважения к Вам со стороны мужа, то ощущение внутренней свободы Вам просто необходимо: ограниченный в своих действиях, несамостоятельный, психологически зависимый человек просто на глазах теряет это уважение - им пренебрегают окружающие, да и сам он становится невысокого мнения о себе, начинает нервничать, обижаться по пустякам, не может достойно ответить на незаслуженный выпад и фактически постоянно ноет, прося поддержки. Вспомните то время, когда ничья поддержка Вам была не нужна, когда Вы запросто могли поставить на место своего обидчика, подумайте, какие объективные причины мешают Вам и теперь поступать и чувствовать так же, как тогда. Ну а после того, как определитесь с характером препятствия, решайте, как лучше его обойти, если нельзя убрать.

Просто удивительно. Вы, как будто видите меня насквозь. Действительно, я не ммогу достойно отвечать на его выпады. По крайней мере, даже, если я и стараюсь ответить в его духе, всё равно проигрываю. Т.к. он все-таки подавляет мою эмоциональную сторону. А объективной причиной, почему я не могу, как раньше, независимо себя вести, является всё-таки то, что я замужем и у меня растет дочь. Вот если бы я могла раз и навсегда дать отпор. Должны же быть границы.
А на счет совета - Большое спасибо. Я уже установила аську. И в ближайшем будущем попробую пообщаться с людьми. Хотя, мне кажется, это своеобразный уход от проблемы.

Я бы хотела с Вами поделиться еще одной мыслью. Во всей этой истории, мне кажется, муж понимает, что реально я ничего не могу координально поменять. Да и действительно, что я могу?! Не варить ему обед? Надуться и сутками с ним не разговаривать? Такие методы вроде бы практикуются во многих семьях?.. Поэтому он и ведет себя так, как ему удобно. Я не исключаю, что я стала более ранимой. Но как же тогда приобрести уверенность, если я стала теперь сомневаться в своих силах?

quote

---

posted by NADJA
Я бы хотела с Вами поделиться еще одной мыслью. Во всей этой истории, мне кажется, муж понимает, что реально я ничего не могу координально поменять. Да и действительно, что я могу?! Не варить ему обед? Надуться и сутками с ним не разговаривать?

---

Да, а почему бы и нет? ведь очень действительный способ. Жена друга так и приручала его, пока он нас с футболом совершенно не забыл: "Хочешь, есть, вари сам, а еще посуду после себя помой ".
И ведь ничего он тебе не сделает, ты пострадавшая сторона . Правда можно еще притвориться больной, но это уже из другой оперы...

Здравствуйте, Надя. О том, что ответить на Ваши последние сообщения, пока думаю, а сейчас просто небольшой анекдот из своей жизни расскажу, повод появился. Пошла я тут, понимаете ли, в ванну, хотела там свет зажечь, а в результате пробки вылетели и лампочка перегорела. С перепугу визжу и зову мужа, и как Вы думаете, что он мне говорит? "Ох. Вот вечно с тобой проблемы..." "Елки-палки, - говорю я, - это что, все мужики так реагируют? Вот и Надин муж тоже самое ей говорит, а это, между прочим, несправедливо - в том, что лампочка перегорела, объективно моей вины нет!" А он мне отвечает: "Вот ща как возьму эту лампочку, да как вкручу тебе, чтоб засветилась! Типа, Чубайсом местного масштаба поработаю..." Не, ну какая наглость, правда?

Зравствуйте, здравствуйте! Вот и наступил новый год - от души примите мои поздравления. Сразу же зашла сюда, т.к. с нетерпением ждала Ваших писем. По-видимому, лампочи, где бы они не находились, не дают жить спокойно...
Ждала, когда пройдут выходные. Еще позавчера, я бы поделилась с вами положительной новостью. Я своему ненаглядному в последний день уходящего года купила шикарный букет и попросила подумать о себе вообще, разобраться в себе. Я очень рассчитывала, что такого рода поведение его озадачит и он прислушается к моим словам. Честно говоря, я была очень довольна своим поступком. Вроде бы должно быть наоборот, он мог бы приподнести цветы. Но я решила, что гармония цветов наладит его внутреннюю жизнь, раз уж он не решается со мной поделиться. Но вчера мы, к моему великому сожалению, поссорились. И теперь "дело пахнет сигаретой". Произошло опять всё банально: пошли на ёлку, где впервые выступала с танцевальным коллективом дочка. Нам одолжили камеру на этот день, чтобы поснимать первое выступление. Периодически ёлку снимал и муж, и я. Но сам танец снимал муж. Когда дома просматривали кассету, танеца, ради которого мы взяли видеокамеру не оказалось. Ну, а дальше, не сложно догататься. В этот раз я не стала сидеть, поджав хвост, и оправдывать его в своих глазах, мол, он был расстроен и т.д. Видимо, наш семейный кризис, разрешиться самым примитивным образом...