Как я убивала свою ЛЮБОВЬ!
EVA » 28.03.2007 16:19:00
Ну, Вот после такого долгого и томительного и ужасного одиночества, пришла "ОНА" моя ЛЮБОВЬ! Я так ждала ее, я так мечтала о ней!Я была уже полностью готова к ней всеми своими частичками души! Он оказался совсем не тем типом мущины о котором я мечтала и те которые мне нравились,но.... Научиная болью и горьким опытом я не сразу впустила его в свою душу, но постепенно, после первой ночи, после определенных поступков я начила потихоньку теплеть. Он так красиво ухаживал, он готовил ужин, снимал мне обувь, дарил цветы. Я приходила с работы мы ужинали вместе, ложились смотрели телевизор потом обнявшись засыпали и это такое простое было для меня счастье.Но смущало одно, не слова о любви, да мне хорошо,и все.. Он мог не видеть меня неделю и вродебы и не скучал, он уежал на празники, тогда когда я пытаясь как можно раньше освободиться с работы бежала к нему, использовала любую возможность побыть с ним! И вот предоставилась возможность поехать в Египет, это была моя мечта! Море, солнце и мой любимый! Я не могу сказать что я святилась и летала от счастья! Хотя я прерасно знаю и не растворяюсь в мужчине, имею характер свои желания и веду себя достойно не показываб как сильно я влюблена. Но все пытаюсь добиться взаимности, оставались мечтами. Да, он хорошо ко мне относился, но я все время чуствовала какую то пустоту. Первая ссора случилась после приезда.Он сказал что то очень обидное, и то что новый год он проведет без меня хотя, мы уже давно планировали вместе. Что я, как сильный и гордый человек не моргнув сказала , ну что ж прошай. И тут я "упала" ! Истерека, слезы не возможность понять и принять это, что со мной было, даже трудно передать ,я днями захлебывалась в слезах! Я понемала что он не любит меня! Но, не чего не могла с собой поделать. да, мы встретились еще, он вроде бы тянулся ко мне, померились. Я стала вести себя по другому, я так старась для него быть лучшей , я так много сделала для него и, я сказала что люблю его! Хотя не когда и не кому не говорила первая, не кому! Я видела и чуствовала что ему хорошо со мной, но тем не менее не чего не менялось. После одной ночи, он не звонил неделями. Звонить первой, ждать встреч и слушать что он все то с друзьями, то еще что то, было не возможно! Я так хотела что то значить для него, я думала что что то значу! Что все что было между нами имеет для него значение, что он не хочет меня терять! Я ошиблась! Я максималистка и мне трудно было получать только какие то жалкие капли внимания только когда ему было ето было удобно и хотелось, тем более я любила! Я наверно как любая женьщина, начала вести разговоры о раставании, ведь говорят только тогда теряешь ценишь! Но не тут то было,он спокойно расстался со мной по моей же инициативе! И тут как говориться меня понесло, я хоть и сильный человек мне было реально и сильно плохо! Я не могла болше выносить одиночество, я не могла принять все что произошло! Я искала встречь, думала может он тоже скучает,может он позовет, а я как говорить была согласно уже на все! На те редкие встречи, на те отношения, не требуя не чего взамен. Теперь как говориться кусаю логти, хотя сама понемаю, что он не любил и что я просто хотела взаимности и что достойно на нормальные отношения. Но как я могла так обмануться,я поговорила с ним, неужели для тебя ето не чего не значило? Прошло гдето недели две, три. Он сказал значило,я спросила был ли ты с кем то, он сказал ДА! Вот так вот,быстро и легко! Я опять страшно одинока, нахожусь где то в пропасти песимизма и депресии, не чего не хочу не радует ни весна ни жизнь. Вот как я сама убила свою Любовь! Хотя сейчас даже незнаю правильно или нет!