Добрый день!
Я не могу понять, что со мной происходит. Я собрался жениться меньше, чем через 2 месяца. С невестой мы встречаемся 4.5 месяца, до этого были знакомы ещё 2 месяца, но общались не так много. Первый месяц отношений всё было отлично. На следующие месяца 2 она как-то подостыла, было много не очень приятных разговоров (недовольства), преимущественно с её стороны (в т.ч. и в плане достатка, т.к. у нас сразу были серьёзные намерения относительно друг друга, а я не работаю, она тоже, т.к. у неё ребёнок). На следующий месяц всё вроде бы нормализовалось, но большой любви у неё не было (о чём она и сама говорила, мол её это саму напрягает - такое слышать не очень приятно). Да, она заботливая, очень порядочная, безмерно искренняя, с ней хорошо в постели, но иногда мне не хватает внимания, а самое главное - часто ощущается отсутствие _контакта_ между нами, как будто мы общаемся на разных волнах или просто как друзья. Вроде бы у нас много общих интересов, взглядов на жизнь, мы нравимся друг другу как личности, как любовники, как родители, я знаю, что она мне не изменит, в замужестве - не бросит, но чего-то важного как будто бы не хватает. У нас часто не совпадают желания (мне чего-то очень хочется, а ей нет, и она редко соглашается это делать просто ради меня), вкусы. Но нас друг к другу тянет. После того, как я сделал ей предложение, у меня началась бессонница, по вечерам стало даже немного трудно дышать. Я уже начал сомневаться, нужны ли мне эти отношения и есть ли у меня к ней какое-либо чувство. Мне начинают сниться какие-то другие женщины. Я не чувствую себя счастливым человеком. Хотя, когда я смотрю на это как бы со стороны, мне кажется, что у нас отличные отношения. Когда я не вдаряюсь в пессимизм, наши отношения мне кажутся просто замечательными (особенно, когда друзья рассказывают мне о своих девушках)! Когда мы наедине где-нибудь на природе, нам очень хорошо вместе. Вот только за эти 4.5 месяца моё настроение ухудшилось, появилась апатия, я зациклился на своих ощущениях, эмоциях и чувствах, запутался окончательно. И я боюсь, что женившись, это будет продолжаться вечно, т.к. я не уверен, что смогу изменить своё отношение и что её поведение изменится тоже. Когда мы вместе, мне хорошо. Когда порознь - хреново, сразу начинается внутренний анализ, копание. Я начинаю выискивать, к чему бы прикопаться (для самого себя, а не чтобы высказать), например, что она мало улыбается, а я люблю людей солнечных; она человек более спокойный, а мне нужен взрыв эмоций (хотя малоэмоциональной её тоже не назовёшь) и т.п. Хотя, и при ней такое (копание) бывает, но всё же реже. Как мне мешает эта моя тревожная мнительность и поиск идеала во всём!!!... Когда мы решили пожениться, она стала относиться ко мне с бОльшей любовью, в ней как будто что-то перещёлкнуло. Появилось больше нежных слов, СМС-ки (которые исчезли после первого месяца), слова о том, что я ей очень нужен и дорог, обещания сделать меня счастливым. Если раньше она относилась ко мне скорее как к любовнику и другу, то теперь - как к будущему мужу, а семья для неё стоит на первом месте, я это знаю. Времени пока прошло очень мало, и я ещё не успел понять наших новых отношений. Я хотел бы начать воспринимать всё по-новому, но мне мешают мысли о наших предыдущих месяцах и о том... вдруг это её настроение быстро закончится. Я хочу крепкую семью, глубокие искренние чувства, взаимопонимание. Чтобы разобраться, нужно ли мне всё это, мне нужно время, а до свадьбы осталось мало, а ещё готовиться нужно; переносить очень не хотелось бы из-за даты :). Желание и нежелание жениться у меня меняется по несколько раз за день. Да и вообще, я хочу выспаться, а не могу!!! Если я засыпаю нормально, то обязательно просыпаюсь рано утром и уже уснуть не могу! Ещё из-за недосыпа моё настроение и особенно физическое состояние оставляет желать лучшего... Расставаться я с ней не хочу, т.к. она порядочная, искренняя, верная, умная, женственная и очень нравится мне как человек. Может, это глупо, но мы замечаем какие-то знаки судьбы (необычные даты событий, вдруг из ниоткуда появляются какие-то возможности и т.д.). Но мне бывает скучно. Хотя, мне почему-то кажется, что это лишь из-за недостатка моей активности. Короче, я уже сам не знаю, чего мне надо. Вообще, откровенно говоря, я думаю, что у нас всё замечательно (её, кстати, всё устраивает), просто я зациклился на негативе и перестал замечать хорошее (появляются даже мысли... может, у меня к ней из чувств имеется лишь чувство страха не найти такую же хорошую, как она и нежелание заниматься поисками другой) + мне нужно устроиться на работу, т.к. все эти мысли появляются от безделья... Хочу добавить, что мы видимся каждый день (первый месяц - примерно через день), почти всегда ночуем вместе, иногда живём друг у друга по несколько дней. Расставаться не пробовали даже на неделю (максимум - 3 дня, один раз в первом месяце). По крупному не ругались (вчера только я на неё как следует наехал, но мы быстро помирились), хотя были обиды из-за которых хотелось уйти домой. Нам ~ по 25 лет (опыта отношений у меня мало, у неё больше + была замужем).
Вопрос: происходит что со мной и с нашими отношениями? :) И как мне понять, чего я хочу на самом деле?
p.s. Пока писал всё это, настроение немного улучшилось, появилось больше оптимизма (как это обычно и бывает), захотелось увидеться с ней.
Спасибо.

Привет! Мне кажется что с отношениями у вас всё в порядке :) Честно, даже не аргументируя, я считаю, что свадьба и поиск работы с удачным завершением вернет на свои места всё что нужно и можно будет на 100% наслаждаться семейной жизнью :)
Напиши кто ты и она по гороскопу, просто интересно, вы оба очень яркие персонажи

Спасибо, Наташа!
Я телец, она скорпион.

Вчера мы сидели у неё дома, обсуждали некоторые детали семейной жизни. Появилось сильное желание поскорее в это окунуться. Вечером я поехал домой. Ехал счастливым. Встретился с другом, который рассказал про свою любовь (знакомы они 7 лет, встречаться начали 2 недели назад), и тут почему-то моё настроение упало. Мне кажется, что в наших отношениях нет Любви. Привязанность? Я не хочу жениться из-за какой-то привязанности! Действительно, поначалу всё было более ярко и здорово, да и к другим девушкам я испытывал чувства как будто бы даже посильнее, чем сейчас (правда, знал я о них гораздо меньше, чем о ней). Хотя, с другой стороны, розовые очки рано или поздно должны слетать. Иногда она мне кажется родным человеком, а иногда как будто бы чужая, и мне хочется уйти домой. НЕ ЗНАЮ! Когда она присылает мне СМС-ки о том, что будет верной и преданной женой и будет любить меня, на меня что-то нахлынывает, аж сбивается ритм дыхания и пробиваются слёзы :). Может, от чувств к ней, а может от жалости к себе или чего-то подобного. Я хочу понять глубинные (истинные) причины.
Позавчера вечером я хотел расстаться с ней на пару дней (т.е. не видеться СБ и ВС). Но вот в СБ мы созвонились, и я нашёл повод встретиться с ней на улице на 5 минут (оказалось, часа на 3). Вчера днём на меня опять нашёл гон, нужно ли мне всё это, и я отправил первое сообщение в этот форум, после чего мы созвонились. Настроение поднялось. Она предложила мне приехать. Я приехал. Так что сделать перерыв на 2 дня так и не получилось... Что это? Слабость характера? Чувства? Когда мы вместе, наш режим рушится: мы валяемся на диване, пропускаем занятия, поздно ложимся спать.

Кстати, вчера вечером она позвонила мне, сказала, что скучает и хочет, чтобы я приехал. Никакого отклика в своей душе я не почувствовал, но приехал. Купил фруктов (она днём говорила, что очень хочет). У меня иногда возникает ощущение, что многие вещи, которые я делаю в последнее время, я делаю без желания, без энтузиазма, как будто бы по её повелению. Желание готовить завтрак и приносить кофе в постель у меня в последнее довольно длительное время не возникает (за крайне редким исключением). Тему о свадьбе завела она (хотя о ней мы говорили раньше уже 100 раз). Я предлагал ей переехать ко мне, а она сказала, что без штампа не может, что это для неё унизительно, а вот если бы мы поженились... и тут меня стукнуло сделать ей предложение. Мы взяли шампанское, посидели в одном приятном местечке, полные чувств и эмоций. А в последующие дни начались сомнения, бессонница (сегодня опять мало спал) и т.д.
Сейчас уже всё начало заходить слишком далеко: мы внесли (небольшой) залог за видео, она уже рассказала о свадьбе некоторым людям. Мы активно продумываем сценарий. И если в итоге я скажу, что свадьба отменяется, боюсь, нам придётся расстаться...
Я уже от этих стрессов перестал хотеть секса!

Скажу честно. Как резюме. Меня к ней тянет. Но в душе чего-то не хватает. Нет ощущения счастья. Есть какой-то... комфорт что ли, но не более. И пустота. Как будто что-то перегорело. С месяцок назад и раньше она несколько раз ночами жаловалась мне, что ей не хватает любви ко мне, что нет какой-то искры. Я ощущал то же. Предлагала расстаться. Говорила, что с бывшим мужем всё было иначе (даже плакала, что хочет к нему - каково это было слышать мне!). Нет такого, чтобы мы посмотрели друг другу в глаза и всё поняли. А я вместо того, чтобы любить беззаветно, отдавая себя и не требуя ничего в замен, предъявляю к ней сотню требований (многие из которых не озвучиваются, т.к. это не имеет смысла). Может, натура у меня такая, а может, ещё чего - не знаю. К тому же, я идеализатор, а моя ситуация далека от иделала: ярких чувств и эмоций у меня с ней нет (даже когда мы любуемся природой, мне кажется, что ощущения могут быть сильнее), у неё ребёнок (может, это и хорошо даже... девочка хорошая, умная, но у меня к ней иногда возникает лёгкая ревность и она всё-таки мне не родная) и т.д.
Моё сомнение по поводу свадьбы основано на том, что я не хочу жениться, понять, что нет любви и развестись или начать изменять ей (тьфу-тьфу-тьфу). Мне-то ещё ничего, а каково ей: была дважды замужем + с ребёнком.
Конечно, я надеюсь и верю, что всё будет отлично. Что любовь придёт. Глубокая, настоящая... Если я не буду зацикливаться на негативе.
Придёт, как вы думаете? :)

p.s. Что-то я совсем изнылся, как девочка. Просто любви хочется!

Ян ну ты что то совсем уж романтичный не воспринимай всё так близко к сердцу брателла.

дорогой ян.....я просто в шоке...я просто наткнулась на твою крик души случайно......и до сих пор в оцепенении....я скорпион..он телец...синдромы такие же ...живем вместе..собираемся в брак..но у меня такая же истерика как у тебя....ГОСПОДИ что же творится???? ..я знаю почему все так....РАЗНЫЕ ЗНАКИ ЗОДАКА......от этого никуда не убежишь.....КТО_НИБУДЬ..КОГДА НИБУДЬ нам поможет?? ответь мне пожалуйста...мне нужно с тобой посоветоваться...

bounty, а сколько тебе лет?
Ты можешь указать номер своего ICQ, e-mail (желательно на mail.ru) или что-то ещё, чтобы можно было бы с тобой пообщаться?

Видимо, я ещё не созрел для такого решения... по крайней мере, не созрел для того, чтобы воспитывать чужого ребёнка. Основное внимание у неё уходит именно на ребёнка, а я ещё сам немного ребёнок, у меня тоже большая потребность во внимании. Когда мы вдвоём, всё классно, а когда втроём, я даже немного ревную. Очень жаль, потому что я очень не хочу терять такого человека, как она :(. Она очень искренняя, порядочная, надёжная и полностью готова принять меня таким, какой я есть...

Зашла как обычно на сайт и почему то сразу бросилась в глаза твоя настолько "широко изложенная проблема".Что ж можно ответить на многие твои вопросы, помочь решить эти головоломки которые тебя терзают по ночам...Както один классик сказл следующие слова...если ты пытаешся копаться в себе и понять любовь ли то что ты чувсвуешь, значит ответ всегда отрицательный...а что касается тебя то как мне показалось ты и сам в глубине души осазнаешь что это отнюдь не любовь...бесспорно что любви хочеться всем, и быть любимым, убеждать другого что он любим, либо доказывать себе что любишь ты...Иногда будто стесняясь своих чувств, таких банальных, порой насмехаясь над ними, отрицая их...Но вот в чем мне кажеться разница между любовью и тем что люди многозначительно называют "отношениями".Так вот во втором случае просто хочеться ласки, близости, ощутить тепло чьего то тела...от этого не куда не дется но это с большим сомнением кто-либо назовет это любовью, не правда ли?Сомнения всегда есть и будут но подумай о том что если уже сейчас остыл пыл, и огонь не горит, а лишь тлеет где то под золой...то стоит ли говорить о том что случиться невозможное и ты влюбишься? Знаешь брак это как сложный фокус никто не знает его секрета но почему то каждый считет что может его показать.И вот еще на последок любовь это не сомнения это что то похоже на чудо которое ты держишь в руках. Если я что то не совсмем понятно изложила то можешь написать мне на e-mail.

Самое главное это - гармония в душе, гармония с самим с собой. Это чувствуется сразу, ощущения внутри нас не обманывают нас.

Cогласна с Natalie.
Я пару месяцев назад была в похожей ситуации, только на месте твоей подруги. Мой друг сдувал с меня пылинки. Но я задавалась вопросом:"А где же любовь?" Надеялась, что она появится. Мы не совсем из одного теста, но мне казалось, мы хорошо понимаем друг друга. И, главное, такой поддержки, комфорта, теплоты и защищенности я давно не испытывала. В конце концов, я решила, что не нужны мне эти страсти (у меня до этого "отрывало сильно голову", так что наши отношения были бальзамом)
Но я ни на что не намекала, т.к. было рано. И тем не менее, настал момент, когда мой друг стал задумываться, куда все движется (родители науськали), и решил, пока не поздно, пока мы еще не сильно привязаны друг в другу, закончить. Именно потому, что любви не было. Просто те же вещи, о которых ты пишешь - ласка, теплота и.т.д. Не знаю, развилось бы то, что было в бОльшее... правда, не знаю. Может быть, мы бы жили как старые супруги или как брат и сестра. В конце концов, в итоге, после 20 лет совместной жизни близкий человек - это родной, свой и ...привычка. Но это другая любовь и хорошая привычка (если он, действительно, родной).

И еще: что вы вместе пережили? Валяетесь на диване, говоришь? Для любви нужны совместные (!) сильные переживания.

Я банальность напишу, но это опыт счастливых в браке женщин, которому я отчасти доверяю: мужчина должен жениться только по любви.