У меня много поклонников,я любима,я желанна..я красива,я умна..А самое главное-я самоуверенна и не сравниваю себя с другими женщинами,я создала эту индивидуальность и наслаждаюсь ею..ведь мне нечего бояться,ни конкуренции,ни осуждения! Панацея от комплексов-принять,усовершенствовать и полюбить себя.Я притягиваю к себе мужчин как магнитом,А ПОТОМ ОНИ МНЕ БЫСТРО НАДОЕДАЮТ!!!
Я не сразу стала такой..это был нелегкий путь,-"путь к совершенству" ценой океана страданий и боли.. Я полюбила! Полюбила очень сильно,увидела в НЕМ свой идеал.Это была первая ЛЮБОВЬ! Мне было 17,ему 23..а он был не такой как я..жили вместе далеко далеко от дома и семьи..я училась жить,вместо того,чтобы учиться как следует в школе..Хотя..школа жизни куда важнее! Первая подгоревшая курица,первый поход вместе в магазин,первый раз ОН назвал меня своею девушкой,а я ЕГО парнем,первый поцелуй,первый РАЗ!! Больно,но надо!А потом уже совсем не больно.. первая слезинка,первый упрек,второй,третий.. Я старалась все исправить,менялась в зависимости от ЕГО пожеланий и настроений.. Я не мыслила своей жизни без НЕГО! Я обожествляла ЕГО! Я была ИМ контролируема во всех сферах жизни.Не спала,голодала,худела,делала упражнения на проблемные зоны,но вот только 3-его размера груди(как ЕМУ нравился) не смогла накачать!!УВЫ!
Мне не было с кем ЕГО сравнить,ведь это моя ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ!Не было с чем сравнить,какая она на самом деле МУЖСКАЯ ЛЮБОВЬ!?!(теперь она мне знакома,только жаль я не люблю взамен)...Я не знала,что ЕГО любовь должна писаться с маленькой буквы и наоборот. Я придумала тогда что ОН любил меня,а он так обижал меня! так унижал и опускал! как угодно издевался,я стиснув зубы терпела..глупенькая..а за 2 дна до 18-тилетия ОН убил меня! Гулял с другой,ушел от меня,забыв свой крестик..начал новую жизнь жестоко удалив из нее помеху-МЕНЯ! Я не жила тогда..с того момента моя душа очерствела..я еще предпринимала попытки вернуть ЕГО! Самые сумасшедшие,действенные и недествейнные методы.."в любви все средства хороши"! Не смогла. Но с ней он расстался,она сделала аборт. ..Потом было еще много всяких у него..разной масти и разного положения,на день и на месяцы..на ночь и на 2. Я поначалу царапала ковер ногтями,выла от боли как воет одинокий волк на луну,только боль не уходила,раздирила мою душу на части..я не знала,что ЛЮБОВЬ умеет быть такой жестокой!
..мы помирились..иногда проводили вместе время,ночи..у него были параллельно отношения,но выбора у меня не было.мои чувства контролировали меня и только они..со временем я научилась их контролировать,но на практике получалось редко.
образовались какие то родственные отношения..родственные,но с сексуальным влечением ..Я в глубине души не переставала ЕГО любить. В 19 лет я уехала к другому мужчине,по маминым наставлениям этот мужчина подарит мне свет,озарит своей любовью и излечит от прошлых ран. Так не получилось и я вернулась домой. А ОН снова пришел ко мне,сожалея что упустил..мы выпили и не было у меня к НЕМУ чувств..у меня их вообще не было!! Сама себя не ощущала..смотрела на НЕГО и не хотела больше старой жизни,все-таки заграница помогла обновиться. Потом я снова уехала..уехала к другому,с которым поддерживаю отношения сейчас. 4 месяца как мы знакомы,2 недели провели вместе в красивом французском городе..ему 27,а мне сегодня 20. Он любит меня,терпит мой ужасный характер и выкидоны,которые я устраиваю ему регулярно..а мне его жаль.Мне жаль его и одновременно я понимаю,что он-это я сама в свои 17. Он может дать мне будущее,образование,стабильность..свою любовь,но какие то силы меня держут,я ему всячески противлюсь,избегаю разговоров с ним,тем более о любви..ищу в нем недостатки...и не нахожу. Такой иеальный-аж БЕСИТ!!! Мой разум говорит мне- "ОСТАНОВИСЬ!НЕ ОБИЖАЙ ЛЮБЯЩЕГО ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!ТЕБЕ БЫЛО НЕВЫНОСИМО,КОГДА МУЧАЛИ ТАК ТЕБЯ! ТАК ЗАЧЕМ САМА ДЕЛАЕШЬ С ДРУГИМ ТОЖЕ САМОЕ???"... Вот такой внутренний конфликт и разбираться в нем я устала..хочу жить и не париться,но когда это время настанет-остается гадать..
Сейчас я снова дома,мы увидились с НИМ как раз на Пасху. ОН позвонил и пригласил посидеть в уютном ресторанчике.Мы пили водку,смеялись..я уже совсем другая и ОН совсем другой.Как-будто заново знакомились..так хорошо и уютно было вместе нам..и в кино,и на улице..тот вечер показал мне,что повзрослев,пройдя сквозь все,что я прошла за эти 3 года,я стала той,которая способна чутко понимать ЕГО,при этом не теряя себя и не позволяя собою пользоваться. Отношения стали "на равных" и мне не страшно ЕГО потерять,несмотря на то,что это единственный мужчина,которого я люблю. В тот вечер мы поехали в гостиницу..у меня не было мыслей быть с ним в ту ночь. Он и не настаивал..нам хорошо вдвоем,так почему не проводить это время вместе? но оказавшись снова в одной постели мы в желание и страсть..Утром я думала о том,что буду придумывать дома..где и с кем я была всю ночь. Приняла душ,ОН проводил до такси..Играла моя любимая песня Иракли..я ехала и улыбалась..осознавая,что эту ночь была сама собой и провела последние часы так,как хотела того моя душа,а не мой разум и моя мама,с которой я привыкла всем делиться..
Вечером следующего дня жеткий скандал дома из-за моей предыдущей ночи. я снова созналась и пожалела,что созналась где и с кем была..пришлось в 01:00 быстренько,за 3 минуты спаковать необходимое,чтобы переночевать у бабушки..дома был гость,который помог мне не подраться с мамой..она налетала на меня с криками и воплями..у меня раскалывалась голова от нервного переутомления и водки..я выбежала на улицу и добежала до бабшки,у двери которой распрлакалась. Состояние жутчайшее...в зеркале бледное измученное лицо смотрело глазами забитого зверька..меня тошнило,я легла в постель..голова раскалывалась,тошнота накатывала волнами..озноб пробирал все мое тело до костей.. плохо осознавая действительность,я слышала талефонные звонки из дома..крики и упреки..не было эмоций,я только повторяла себе одно,что я все это заслужила! что я наказана Господом во время Пасхи за мужчин,которых обманываю и использую..за соблазн последней ночи с НИМ. Мне было противно самой себя и в тот момент я думала,что если к утру умру,то как попаду на тот свет? что скажу Богу?что я оставлю после себя в этом мире?? Было обидно и страшно. Утром я проснулась в ужасном состоянии..бабушка,жалея меня..свою запутавшуюся внучку,накормила и напоила кофе с лимоном..от похмелья помогает. Я лишь тогда почувствовала себя вновь ожившей..Затем смотрели богослужение по прямому эфиру..я раскаивалась и повторяля про себя молитву. весь день провела у бабушки,очистилась от негативных эмоций. Вечером мама пришла за мной,покаявшись что была слишком несправедлива ко мне предыдущим вечером..все успокоилось,только ОН каждый день пишет мне смс-ки ..говорит что скучает,что нам нужно все вернуть,просит,чтобы дала последний шанс доказать что ОН любит меня! Что ОН теперь точно знает что от жизни ЕМУ надо. Для меня эти слова как соль на почти зажившую рану..этих слов я ждала 3,еще 2 года назад! но теперь они как-будто опоздали..Я не верю ЕМУ! Люблю и не верю,люблю и понимаю что не будем вместе,что нельзя быть вместе..слишком много предательств,слишком хорошо я ЕГО знаю..Его и ЕГО умение красиво обещать..Мне плохо без НЕГО,но я боюсь что с НИМ будет еще хуже..моменты счастья будут чередоваться с неудачами и разочарованиями,как это было с ним всегда ..Это ужасно-любить человека и осознавать,что вместе быть исключено..не могу себя пересилить и порвать раз и навсегда! Ненавижу себя за ЭТУ ЛЮБОВЬ! Она меня разрушает! ..я заглушаю в себе,глубоко в подсознании,таящиеся мысли о возобновлении отношений с НИМ..А ОН не желает понимать и просит о каком то шансэ...
Недавно я завела личный дневник в виде тетрадки..там мои размышления в поиске выхода из этой душевной ямы,куда загнала меня моя любовь..вот что последнее было там мною записано:
"...Может попробовать не ассоциировать свою личную жизнь и свое личное счастье с присутствием ЕГО в моей жизни? Ведь это иллюзия! Те нечастые моменты наивысшей радости и наслаждения минутами с НИМ сменялись регулярными переживаниями и кучей неприятностей,проблем из ЕГО жизни,переносящихся и на МОЮ! Как сказал мне один человек: -"ОН САМ НЕСЧАСТЛИВ,как ОН может сделать счастливым другого?"..наверное это так. А эти мои воспоминания из юности 17-ти лет,когда я была с НИМ,красивые незабываемые моменты,терзающие мою душу ,это все просто яркие воспоминания,впечатления!..не имеющие под собою стабильности и счастья..Это яркие и красивые вспышки в моей жизни,которые были в прошлом,которые перенесли меня на новую ступень моего личностного развития и которые не должны вызывать сожаления,тем самым блокируя мое дальнейшее развитие,не впуская в мою жизнь новые пути и новые эмоции..Не стоит жалеть о том,что счастье прошлого ушло навсегда и его не вернешь. Оттого оно и счастье прошлого,ведь оно единственное и неповторимое! Два раза в одну реку не войти..это может вызывать грусть и ностальгию,но если посмотреть с другой стороны,то глупо столь пессимистично смотреть на вещи.Хорошо,что это было в моей жизни! Плохо было бы,если бы этого не было,ведь тогда сейчас я не была бы такой "умной" и подкованной.. Хорошо,что это БЫЛО в моей жизни,но гораздо важнее что в ней ЕСТЬ и что в ней еще БУДЕТ!Оглядываясь назад я не могу видеть то,что просходит со мной сечас и что я чувствую СЕЙЧАС!Я не могу увидеть своего будушего,обращая свои мысли и эмоции в прошлое..Раз Бог решил все изменить и поставил передо мною другой путь,значит это для чего то нужно,чего то того,что я пойму,когда моя жизнь покажет мне новые вещи,новые события и я все пойму,когда моя судьба будет складываться интересним,неведомым мне,образом! И нельзя тормозить этот процесс! Нужно помогать ему! Мы живем сегодня и сейчас,для нашего будущего,наших достижений...,а не вчера и тогда,когда нам было хорошо и мы были совершенно другими людьми,чем являемся сейчас! То,что было хорошо тогда-не является актуальным сегодня,и, тем более, завтра! Проживая свой день в воспоминаниях о прошлом,я не замечаю дня сегодняшнего и становлюсь хронически депрессивной личностью. Без сожаления и с улыбкой закрыть прошлое на ключ,поблагодарив Бога за опыт и былое счастье-это значит открыть двери будущему и ,улыбаясь,смело идти вперед,ставя перед собою новые цели со всем своим физическим,духовным,ментальным присутствием выполнять свои сегодняшние функции..проживая каждый день,как первый! не возвращаясь душою назад.
Звучит довольно убедительно,попрлбовать стоит... =)
...и даже песни,фотографии..любые знаки,вызывающие ностальгию,стоит воспринимать по-новому,без щемящей тоски в сердце..а с радостью и спокойствием. Лирика должна быть в меру! Иначе она превращается в самопоедание.
Забыть-это значит не сожалеть. Ведь самые яркие воспоминания человека-это воспоминания его детства,потому что они первые о необрамленны грузом прошлого. У детей не было прошлого и от этого они открыты познаниям жизни,им интересно будущее,они счастливы. Со временем люди обретают опыт,но теряют искру,в своих убеждениях находят оправдание вещам и останавливаются в развитии..не допуская иных точек зрения.юблокирут пить прошлыми воспоминаниями и укоренившимися убеждениями.
Жить по принципу "сегодна и сейчас" позволяет быть по-настоящему счастливыми и заинтересованными в жизни..Я не хочу больше держать зла на людей,которые причинили мне страдания..Бог рассудит..я тоже приносила и приношу кому то страдания и боль..всем все вернется по заслугам и не стоит больше сожалеть,ведь я самодостаточна и у меня есть полно вещей,которыми я до отказа могу забить свою голову и свою жизнь..................................
Я не полностью излечилась,но мне легче!

Вопрос в чем? ))))))))

молодость .. ....
страсть .....годы пройдут .... все станет проше...
но такой страсти уже небудет .....так что живи и радуйся .....

posted by Леша
Вопрос в чем? ))))))))

захотелось высказаться..

posted by серый
молодость .. ....
страсть .....годы пройдут .... все станет проше...
но такой страсти уже небудет .....так что живи и радуйся .....

С высоты возраста, представляю, это все кажется несерьезным, но это откладывает на меня отпечаток. от которого никак не отмыться. Я хочу вновь чувствовать любовь к мужчине, пускай не такую сумасшедшую, но хоть какую то! Упускаю хороших парней из-за одного идиота, на которого потратилась

posted by Лагуна
Упускаю хороших парней из-за одного идиота, на которого потратилась

Это твое ограничивающее убеждение.

posted by Леша

posted by Лагуна
Упускаю хороших парней из-за одного идиота, на которого потратилась

Это твое ограничивающее убеждение.

А может тебе известна какая то техника по разграничению таких вот убеждений? Ведь сознанием я сама понимаю что это мои субьективные проблемы, но подсознание, видимо, сильнее, и, это оно меня не отпускает в новое

posted by Лагуна
А может тебе известна какая то техника по разграничению таких вот убеждений? Ведь сознанием я сама понимаю что это мои субьективные проблемы, но подсознание, видимо, сильнее, и, это оно меня не отпускает в новое

Литература по НЛП (нейро-лигвистическому программированию). В частности, книги Роберта Дилтса "Фокусы языка" и "Изменение убеждений".
З.Ы. Спроси у гугла форумы охотниц.

posted by Леша

posted by Лагуна
А может тебе известна какая то техника по разграничению таких вот убеждений? Ведь сознанием я сама понимаю что это мои субьективные проблемы, но подсознание, видимо, сильнее, и, это оно меня не отпускает в новое

Литература по НЛП (нейро-лигвистическому программированию). В частности, книги Роберта Дилтса "Фокусы языка" и "Изменение убеждений".
З.Ы. Спроси у гугла форумы охотниц.

Спасибо!Складывается впечатление, что психология -твоя профессиональная деятельность. Или ты просто любитель со стажем? интересно вот узнать =)

posted by Лагуна
Спасибо!Складывается впечатление, что психология -твоя профессиональная деятельность. Или ты просто любитель со стажем? интересно вот узнать =)

И профессионал, и любитель.

posted by Леша

posted by Лагуна
Спасибо!Складывается впечатление, что психология -твоя профессиональная деятельность. Или ты просто любитель со стажем? интересно вот узнать =)

И профессионал, и любитель.

Ну тогда я буду к тебе обращаться когда нужен совет, если ты не против =)

На мой взгляд все, что не делается-все к лучшему!!! Столько примеров и из собственной жизни и других людей подтверждает это выражение.И то что произошло с тобой Лагуна тоже в итоге пошло тебе на пользу.Ты научилась разбираться в людях и в отношениях мужчин к тебе и плюс ты стала (как сама себя описывала) очень уверенным в себе человеком и это в 20 лет! Это очень хорошее достижение. Главное, что эти сильные чувства у тебя были и как пишут наши великие классики - если ты не любил, значит ты прожил жизнь зря.Все будет хорошо!

posted by Лагуна
Ну тогда я буду к тебе обращаться когда нужен совет, если ты не против =)

Как думаешь, сколько людей в мире круглосуточно находятся он-лайн в интернете?