Странно все же. Я всю жизнь была склонна считать,что жизнь моя - история разочарований. Старалась найти себе какую-то цель,теряла ее и впадала в депрессии. Портила жизнь себе и людям. И,знаете,мне всегда казалось,что мои проблемы-самые-самые. А почитала Дэзи,и совсем по-другому посмотрела на себя.
Если бы я стала ворошить свое сексуальное прошлое, я бы нашла множество причин для уныния. Да собственно,и в настоящем все не так уж гладко. Просто я закрываю на это глаза. После развода у меня не было ни одного секс.партнера (это где-то 2 года). Самое страшное (по мнению моих подруг) это то,что меня и не тянет. Впрочем,я тоже так считаю,наверное. Но всю физиологию перебивают психологические заверты. В итоге,я ощущаю себя закрытой колбой,в которой бродит бродило,грозя, в конце концов, разнести колбу в дребезги.
Ерунда какая-то со мной происходит... По-моему,я даже утрачиваю свою половую идентификацию. Я не умею кокетничать,жеманствовать и все такое прочее. И себя как сексуальный объект я ни как не рассматриваю. Подумаю об этом и тошнить начинает. Ведь это все так гадко. Несколько минут стандартного набора движений в соответствущем порядке и все. Удовольствие небольшое,а отвращения сколько угодно... к себе, к своему телу,которое уже как бы не мое собственное.
Да что такое,я опять скатилась к самооплакиванию! Наверное,раз у меня все так складывается,то я этого сама хочу. И все же что-то мне говорит,что это не так. Есть внутри меня какой-то барьерчик,который я никак не могу сломать. Слушайте,я начинаю запутываться в своих мыслях! Странно... И ведь не собиралась на такие темы говорить,но как-то задело за больное.