Приветик всем!Вот столкнулась с нежданно - негаданно возникшей проблемой...Хочется услышать ваше мнение.Любое.Даже Доктора прошу высказаться(единственное-по возможности корректно).

Вчера была у психотерапевта.Все вообщем-то уже было ОК.Мы собирались делать какую-то "отвязку",но у меня всплыло в такая фраза "я чувствую ,что хотела бы иногда быть немного более близка с мужем".Мы стали разбираться.Нарисовала себя на стуле,вижу именно себя с детишками(вместе) и муж РЯДОМ.Вроде как все вместе,а он все на ДИСТАНЦИИ (хоть и маленькой).Слово "дистанция" -она предложила.Я предполагала,что иногда я не могу ,ну как бы раствориться вместе с ним в какой-то ситуации.Может проблемы мешают,может Я такая..Так вот,мы вышли на понятие ЗАВИСИМОСТИ от него.То есть я боюсь ,что подпущу настолько близко чтобы потом тяжело было вырваться,начнется необратимый процесс .Слияния чтоли...Мы пытались разобраться почему это так важно для меня,выяснилась куча деталей типа чего я от него жду.В том числе защиты,любви,внимания,способности "вить гнездо" и т.д.Она предложила мне представить,что она (я -нарисованный на кресле-образ) все это имею-самодостаточна и тогда мне не важно,не страшно приближу я его или отдалю-мои чувства к нему от этого не поменяются(как любила ,так и люблю),но при этом пропадет ЗАВИСИМОСТЬ от его наличия.И вот тут понеслись разногласия.она предложила мне вот эту самодостаточность(не уверена ,что это слово использовалось,но так я понимаю).И мы просматривали этот пример как бы на ней и я ясно увидела ее ОДНУ.А она спорит,говорит,что я НЕПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮ СИТУАЦИЮ.На что я отвечаю,что мне странно это слышать,так как говоря это я все же руководствуюсь хоть каким-то опытом,это мною вынашенное мнение,значит оно не может быть НЕПРАВИЛЬНЫМ.Во всяком случае для меня.Она же отвечает мне,что я сейчас смотрю на мир сквозь свои неправильные фильтры.И вижу его отражение ,соответственно,тоже неправильным...По поводу представления себя в качестве жены,я всегда вижу нас вместе(как на свадебной фотографии),на худой конец я занимаюсь чем-то,а ОН на работе.И я это знаю.Она же,мне предлагает вариант,когда я должна видеть ТОЛЬКО себя.Как личность,женщину и т.д.

Я так понимаю,что это и вправду зависимость...Ушла я с мыслью,что что-то не так,но впринципе я согласна,что прежде всего надо быть личностью,а потом уже женой,мамой,бухгалтером и т.д.Имею ввиду,что целостность должна быть,а на этом можно уже что-то строить:дворец ли,пятиэтажку,дачу..ит.д.

Но!Вечером муж ушел на тренировку.Я классно себя чувствую.Одна.НЕ НУЖДАЮСЬ!Детишек стала спать укладывать..и стала раздражаться!Что они не засыпают!Каково??Из меня поперли личные потребности.А это не совсем то,что МНЕ НАДО,Не экологично,как мы сейчас выражаемся.

Мы рисовали круги как семью(один в другом,круги пересекаются и просто рядом).Наша модель-когда они пересекаются и имеют некую общую часть.Достаточно большую.Слишком большую,по мнения психотерапевта,для нормальных независимых отношений.А я и НЕ ХОЧУ НЕЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ!

Пришла к такому выводу сегодня.Я всю свою жизнь жила с маминым мнением:что надо получить высшее образование-потому как если я разведусь когда-нибудь,то у меня будет работа!Ничего установочка?А я НЕ ХОЧУ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ И РАЗВОДИТЬСЯ.Я хочу заранее узнать к чему быть готовой и потом уже с недостатками мириться,а достоинства -ценить и радоваться им.Не бывает идеала.Но можно попытаться создать свой идеал.То лучшее на что способны.Это не значит,что если вдруг муж охладеет ко мне,я стану цепляться за него и виснуть.Боже упаси.Наоборот,я уверена,что если что-то с нашим браком случится,я смогу вырулить из этого с наименьшими затратами и продолжить жизнь дальше и добиться еще чего-то..Но я не хочу заранее готовиться к провалу.Ведь тогда непременно так и случится.Если я начну стелить соломку-то непременно упаду!Просто потому,что она мне станет со временем мешать(большой слой насобирается!).И потом,гораздо интереснее сделать так,чтобы человеку не хотелось от тебя уходить.Я очень переменчивая,постоянно разная,и уже сейчас чувствую как много сделала в своей жизни в направлении счастья.Может я сейчас и далека от идеала,но зато точно очень далека от отправной точки!

И тут я думаю,что мне нужна такая зависимость.Раньше я жила ОЧЕНЬ свободно.Работала!!На четырех работах одновременно!Спорт,друзья,курсы,клубы..И независимо.В 25 я созрела для замужества.Я была готова встретить человека.и он появился.я выходила замуж осознанно,понимая через какие трудности мне предстоит с ним пройти.Тем не менее я очень счастлива сейчас с ним.И тем,что не представляю свою жизнь без него и детей.
Неужели это плохо?Я пытаюсь также состояться как предприниматель(сейчас в состоянии обучения-труждения)-это надо МНЕ ,чтобы быть материально независимой(ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО)и чувствовать удовлетворение от создания чего-то.

У меня сейчас такое чувство,что я проводила ревизию и оставалась буквально только подписать акт.А оказалось,что меня просили не проверить,а произвести бухгалтерские операции ,да еще по принятым на Ямайке методам...

Короче:
1.Может ли психотерапевт утверждать неправильность суждений?
2.Неужели я ,действительно,настолько архаична из-за того,что хочу ,чтобы муж был главой семьи и хочу занимать почетное второе место.
3.Я,действительно,не могу стать целостной состоявшейся личностью,если буду держать образ мужа в голове практически всегда?
4.Мною руководит желание помочь ему добиться того,что он захочет в жизни.Естественно через это и я много могу добиться.Это плохо?Нужно непременно самой?Вероятно здесь вопрос в совпадении стремлений?
5.Я представила себе,что будет ,если завтра у меня не будет мужа (про детей я даже подумать так не могу!).Если это...трагическая случайность,то вероятно,я буду очень долго из этого выпутываться.Храня верность ему и нашему представлению о семье.А если он уйдет-тогда проще.Я -смогу начать новую жизнь.Что это значит?
Кстати,пока у нас с мужем общие взгляды на устройство семьи.Это совсем НЕ мое влияние.
Спасибо заранее