Я два раза пыталась покончить с собой. Первый раз передозовавшись морфином, а во второй перезала вены в локтевом сгибе. Конечно, это не самые эффективные методы свести счеты с жизнью, «с низким летальным риском», как выражаются мои коллеги. Еслибы я действительно была настроена супер серьезно, могла бы ведь и в висок выстрелить, или с крыши небоскреба прыгнуть...но не прыгнула ведь. Значит, не была уверена. Так, легкое кокетство со смертью. Зачем? Да, так. Херово мне, грустно, скучно, одиноко. Антидепрессанты не помогают, наркотики не помогают, ничего не помогает. Экзистенциональная тоска, как говориться. Если я Вам расскажу, как я живу, вы вероятно скажете, что мол от жира ты, дамочка бесишься. Бога не гневи. Гневлю. Так вот, я живу в Калифорнии, в светлом и просторном доме о двух этажах на самом берегу Тихого океана. Утром пью кофе на балконе, греясь н солнце, которое у нас светит триста дней в году. Я замужем за обеспеченным английским джентельменом на двадцать пять лет старше меня, который во мне души не чает. У меня есть американское гражданство и степень Ph.D., то есть доктора наук по нашему. Я свободно говорю на четырех языках. Работаю я психотерапевтом, читаю лекции студентам и занимаюсь научными исследованиями. В свободное время, если оно у меня задается, я делаю замысловатые украшения из серебра с камнями, которые неплохо продаются в паре местных магазинчиков. Устаю я дико. Часто возвращаюсь домой глубоко за полночь. Один раз я даже заснула за рулем и очнулась от того что врезалась в разделительную полосу на фривее. Еще бы секунда, и я бы сейчас не писала на Ваш замечательный сайт. Нет, мне вовсе не надо работать чтобы выжить. Зачем я все это делаю? Но надо же что-то делать. Просто так ждать смерти слишком скучно. Отличает меня от любой другой скучающей тридчатилетней особы только то, что вполне self-made person. Я сама выучила иностранные языки, сама закончила университет, сама уехала из России. У меня не было денег и связей ни здесь, ни там. В Штатах поначалу очень тяжело пришлось. Я успела и уборщицей поработать, и моделью, и продавщицей, и официанткой, и даже в порнофильме снялась. Да, знали бы мои коллеги-профессора...На бумаге все вроде бы хорошо, до тошноты прилично. Только вот я чувствую себя НИЧТОЖЕСТВОМ, гнидой, мерзостью. Я ненавижу себя и эту ебаную жизнь, в которой все так предсказуемо, систематизировано и бездарно. А может быть, скорее точно, бездарность – это я. Сидя в своем уютном кабинетике, и консультируя людей с психическими расстройсвами, я часто взрагиваю от внутреннего воего голоса шепчущего мне: «Да как ты смеешь, сука, лечить этих людей? Кто тебе дал это право, дерьмо?» Я считаю, что права я не имею никакого, потому как притворяюсь, что живу по правилам этого мира. Только вот на самом деле я правила презираю, и ненавижу этих «серокостюмных», которые правила придумывают. ОК, платите свои налоги и счета, смотрите вечерние новости, жрите свой fast-food, и верьте в свой great American dream. Одноклеточные,fuck your ass! Я взорвала бы к ебене матери этот предсказуемый ничтожный мир. Причем скучно и здесь, и там. Человеческая природа везде одинакова. Люди в своей массе ленивы, глупы, трусливы и любопытны. Они все хотят одного и того же: теплого стойла, любви и покоя. Я ненавижу их жлобские правила, но сама то я по ним живу. Вы думаете я не знаю ответы на свои вопросы? Знаю. Просто остопиздело все. Устала я , ребята. Смертельно устала.

Здравствуйте, милый психолог!

Спасибо вам, за ваш замечательный и глубоко искренний рассказ, наполненный красочными эпитетами, ласкающими слух русского человека.

Жаль только, что в этом, вашем повествовании, в этом своеобразном автопортрете собственной жизни, нет человека, ради которого, страстно хотелось бы жить. Одиночество среди массы людей, ясное дело, не может ни утомлять. Сочувствую вам.

Мне кажется Вы попали в Систему (в систему религии денег), попробуйте с ней побороться изнутри, почитайте Паланика "Бойцовский клуб" может что-то для себя и решите.

Ms. Doc

Да, порой нам хочется заснуть и больше не проснутся, но знаем ли мы что будет дальше???
проделать такой путь, добиваясь всего и поднявшись на вершину поконьчить жизнь собой ??? Знаешь, все мы бывает думаем о самоубистве избегая боли или чего либе ещё, но разве это выход, конец ???
Мне тоже больно !!! Мне тоже хочется избавится от боли !!! Но лишь от боли а не от жизни !!! Потому что жизнь какая она бы не была она и правдо очень красива !!! Боль... убивает меня, пожирая всё...сужение сосудов... 3 года боли... Но меня она не беспокоит, я больше не думаю как бы поплакать, чтоб стало легче, нет я выхожу на улицу и смотру на лица людей, которых тоже мучает боль, но которые улыбаются не смотря не на что !!!! Они радуются солнцу и дождю, хотя испытывают туже боль.
Видела старика!!! Он капался в мусоре!!! У него болело сердце, но он боролся, я видела в его глазах то что он идёт на встречу всему, он борется и не думает как бы умереть. Я понела, что моя боль это лишь пещинка, слеза в море !!! И теперь я тоже борюсь, ведь жизнь это борьба на выжевания с первых мгновениах жизни. Младенец рождавшись борится чтоб поевится на свет и так до конца дней !!!
Просто когда все мечты збываются, не очем мечтать, ты извини но по моему у тебя эта ситуация.
Сама даи себе савет как ты делаешь это на работе.

В дополнение к моему предыдущему посту.
К сожалению, не смог найти точную цитату, поэтому перескажу своими словами.
Если не ошибаюсь, Оруэл как-то сидел на веранде пил чай с вареньем, тут прилетела оса и стала есть варенье, мэтр подумал да и отхватил ей ножом
брюшко, оса продолжала есть варенье которое из нее теперь свободно вытекало. Вот также и западный человек - сделал вывод мастер, только у него ампутировали душу а он и не заметил и теперь сколько не потребляет все равно не может насытиться.
Это я к тому, что у Вас, как у русского человека душа, еще надеюсь не ампутирована полностью, или это фантомные боли?

Друг мой, вот вам старый плед Друг мой, вот вам чаша с пуншем Пушкин, Вам за тридцать лет Вы совсем мальчишка, Пушкин!

Спасибо Всем за Ваши замечательные ответы и желание помочь.
Прохожий:
Человек такой есть, мой муж. Он самый близкий и дорогой для меня человек. Хотя мы с ним и безумно разные. Он - практик, а я – романтик. Он меня в шутку называет русской революционеркой. Только вот я не согласна с самой Вашей идеей, что ради кого-то может страстно хотеться жить. Желание жить приходит только изнутри, но не извне. Ни любовь, ни чувство ответственности за прирученных нами, ни одобрение окружающими не способны его вызвать. Откуда оно берется внутри? Энергия. Энштейн когда-то доказал, что все состоит из энергии. Если вы когда-нибудь изучали молекулярную гинетику – то возможно знаете, о чем я говорю. Эта энергия используется нами в двух целях – на удовлетворение инстинкта жизни и инстинкта смерти. Вероятн у меня второй случай.

Meta 9:
Спасибо за совет почитать книжку Клуб Борцов. Я её уже заказала, как только получу, обязательно прочту. Насчет души. Ну насчет того, что русские качественно особая популяция единственно имеющая душу, по-моему, мягко говоря, преувеличение. Душа есть у всех. Просто разные культурные традиции создали разные способы сопресии экзистенциональной сущности человека. В России – это поговорить и выпить, на Западе – создание материальных благ и монополизация мира, на Востоке – семья, в Азии – удущающая мораль. Никто не хуже и не лучше. Я жила и там и здесь, и обе системы знаю изнутри. В свою очередь хочу порекоммендовать Вам две книжки. Обе написаны Эдуардом Лимоновым, который досканально знает обе культуры. 1. Русское Психо. 2. Контрольный выстрел.

Лизи:
Спасибо за добрые слова и за то, что ты такой отважный человек. Послушай, а что у тебя с сосудами? Мне кажется, я знакома с твоей проблемой (не лично, а через исследования). Если есть желание обсудить этот вопрос, то напиши мне e-mail: nataandro@aol.com Только пожалуйста пиши латинскими буквами. Я не могу читать кириллицу в имейле. Если я лезу не в свое дело, то извини.

Еще раз, Всем спасибо!

posted by Ms. Doc

Лизи:
Спасибо за добрые слова и за то, что ты такой отважный человек. Послушай, а что у тебя с сосудами? Мне кажется, я знакома с твоей проблемой (не лично, а через исследования). Если есть желание обсудить этот вопрос, то напиши мне e-mail: nataandro@aol.com Только пожалуйста пиши латинскими буквами. Я не могу читать кириллицу в имейле. Если я лезу не в свое дело, то извини.

и тебе спасибо !!!

буду писать :)

posted by Ms. Doc
Только вот я не согласна с самой Вашей идеей, что ради кого-то может страстно хотеться жить. Желание жить приходит только изнутри, но не извне. Ни любовь, ни чувство ответственности за прирученных нами, ни одобрение окружающими не способны его вызвать.

Здравствуйте Ms. Doc!

К сожалению, не могу разделить вашу точку зрения, что желание жить происходит только изнутри, но не извне. Рождается оно внутри, да, но источником (импульсом к его рождению), вполне, может быть и очень часто является - внешний источник, который, например, может быть просто маленьким, беззащитным ребёнком.

Дело в том, что такую штуку, как жизнь человека, совершенно невозможно рассматривать, как некую, только линию от Р (рождения) до С (смерти). Жизнь человека - это ПРОЦЕСС преобразования одного в другое в пространстве времени. И ЖЕЛАНИЯ, "импульсы, катализаторы" этого процесса, задающие НАПРАВЛЕНИЕ преобразований (ЦЕЛЬ), могут находится, как внутри, так и снаружи ПОДСИСТЕМЫ, которой является человек и, в рамках которой, этот процесс и происходит.

Именно такое положение вещей, обеспечивает человеку возможность ВЫБОРА своего направления движения преобразования, ведущего его к определённой им, ЦЕЛИ. "Идти к Богу" человек может:

1)через внутренние имульсы (желания), максимально отрешившись от внешних, (монастырь, отшельничество и пр.)
2)через внешние - служение людям, подвижничество, то есть, посвящение своей жизни облегчению жизни других.
3)Через то, и другое, частично, в зависимости от внутреннего (состояния), в привязке к месту и времени, с учётом внешних обстоятельств.

Например, для неразделённой любви, ВНЕШНИЙ (по происхождению) импульс (отрицания), через систему отношений двух подсистем, преобразуется во внутренний импульс отверженного, который приводит его к нежеланию жить. Целью отверженной подсистемы, направлением её движения преобразования - будет окончание функционирования. И наоборот, любовь разделённая, задаёт импульс страстного желания жить во имя (и ради) другого, обоим подсистемам, но внутренние их импульсы - желания питаются через систему отношений внешними источниками, которыми они и являются, по отношению друг к другу.

В своём первом сообщении, вы нарисовали (из него следовал) четвёртый случай - отсутствие ЦЕЛИ, как направления преобразования процесса - жизнь, почему я и намекнул вам, о необходимости этого параметра в любой жизни. Ибо отсутствие цели (направления и импульса - желания, задающего это направление) приводит к инерционному процессу жизнь, а инерция, как вы понимаете - это неизбежное затухание, ведущее к полной остановке.

Ms.Doc,
Я просто хочу сказать, что очень понимаю тебя. Просто, я такая же, у меня во многом очень схожая ситуация.
У меня тоже до чертиков правильная, размеренная жизнь. Есть муж, который очень-очень любит меня. А я его. Есть образование (школа с красным дипломом, институт с отличием), есть работа по специальности, которая мне нравится. Есть благополучная семья, родные. Есть своя квартира – мы с мужем живем отдельно. Есть материальный достаток. Казалось бы, что еще надо?
Однако… Пару дней назад я пыталась покончить с собой… Мысли о суициде у меня уже давно, просто все как-то не решалась.

Теперь о том, что меня тяготит. Мне сейчас кажется, что мне уже некуда стремиться, не за что бороться. А жизнь без борьбы однообразна, скучна и бессмысленна.
Я привыкла всю жизнь что-то делать: в школе, в институте; я тогда не задумывалась об этом – просто делала, добивалась, в жизни был азарт… Мне казалось тогда, что я должна так поступать.

Потом появился любимый человек, он понимал меня, как никто и никогда раньше. Казалось, даже мысли мои мог читать. Милый, нежный, заботливый, почти идеальный. И все бы хорошо, но… У него словно пунктик, страх того, что его кто-то обгонит, кто-то что-то сможет сделать лучше него, а потом посмеется над ним. Он не выносил конкуренции в любых видах, даже со мной. Даже в институте не мог пережить, если я сдавала курсовик раньше него или выигрывала у него партию в бильярд. Понемногу, он стал подавлять меня. Сначала пришлось бросить шейпинг. Потом порвать отношения со всем подругами, т.к. «они ему не нравились». Потом, он потребовал, чтобы не заморачивалась на работе, не стремилась там чего-то добиться, т.к.: а) он не сможет жить со мной, если добьюсь больших успехов, чем он; б) все равно идеальная роль жены – домохозяйка и именно такая ему нужна. (Кстати сказать, полностью отказаться от любимого дела я так и не смогла. Пришлось только учиться скрывать свои успехи и неудачи, что правда очень сказалось на стремлениях и желании что-то делать.). Я не могу пойти в тренажерный зал, позвонить подруге, задержаться на работе…
Я знаю, он любит меня. Он говорит, что ведет себя так отчасти потому, что боится потерять. Он сам правильный и пунктуальный, не пьет, не курит, не тусуется с друзьями и т.д. и т.п. Он по прежнему очень близок мне, мне с ним хорошо, и расставаться я бы не хотела. Я честно пыталась этим требованиям следовать, но чем их становилось больше, тем больше у меня пропадал интерес к жизни. Я пыталась поговорить, объяснить, что мне плохо – не помогло.
И…В один момент я просто психанула и наглоталась снотворного. Так вот.

Да, про меня тоже можно сказать, что с жиру бешусь. Наверно, в этом есть доля правды. Но у меня действительно не осталось цели в жизни, нет стимула чего-то добиваться. Да и для чего, если все приходится скрывать, если стоит мне сказать, например, что повысили зарплату или что успешно выполнила новый проект, это неизменно приводит к скандалу и требованиям немедленно увольняться. Одно время я верила, что нужно делать хотя бы для самой себя, теперь уже не верю. Наверно, просто скучно жить по тем правилам и рамкам, в которые меня заперли (или я сама себя заперла).

Все беды человека оттого, что он забывает, для чего послан в этот мир. Живя здесь, мы слишком много придаем значения материальным вещам, которые нас окружают. Заметьте - не говорю ненужным, просто СЛИШКОМ много. Образование, желательно высшее(пристижно), хорошая работа(пристижная), обеспеченный муж(жена), хорошо воспитанные дети, положение в обществе, которое в большинстве своем ненавидим, и т.д. и т.п. И вот, казалось бы, все есть. Добился человек высот, о которых мечтал - мечтать стало неочем...
Господи! Да разве за этим мы приходим в этот мир?!
В том то и дело, что потеряли мы свои настоящие ценности. Целью сделали материальное, а о душе - никто и не вспомнит. А если и вспомнит, то его живо опустят с небес на грешную землю - чего, мол, дурью маяться! Кому интересна Ваша душа? О чем разговоры ведутся, когда собираються двое или трое? Да о чем угодно, только не о возвышенном - это - удел изгоев. Да и неохота в себе копаться-то, авось не дай Бог, какую-то мерзость в себе откопаешь? Лучше закрыть глаза и сделать вид, что тебя здесь нет, и что ты умный самый и не надо тебе ничего такого.
Да, ребята. Слишком часто мы делаем вид, что нас это не касается. Какое самосовершенствование? Легче покопаться в других, да поискать изъяны. Со всех сил стараемся заглушить в себе голос своей души, пичкая ее ненужными ей мирскими ценностями. Она же - просит о другом...

2Adel: Да, самый опасный враг это мы сами. А борьба с собой, это как тащить себя за волосы из болота, получается у одного на 100 миллионов. Тут обязательно нужна внешяя точка опоры - сиречь настоящий учитель. Да где ж его взять.

P.S.
- Мой конь притомился, стоптались мои башмаки
Куда же мне ехать? Скажите мне, будьте добры.
- Вдоль Красной реки, моя радость, вдоль Красной реки, До Синей горы, моя радость, до Синей горы.

posted by Meta9
2Adel: Да, самый опасный враг это мы сами. А борьба с собой, это как тащить себя за волосы из болота, получается у одного на 100 миллионов. Тут обязательно нужна внешяя точка опоры - сиречь настоящий учитель. Да где ж его взять.

Внешняя точка опоры говорите? Это наша с Вами ВЕРА, друг мой. И ничто иное, как только ВЕРА с ЛЮБОВЬЮ.