Я долго думала об этом и очень хочу, чтобы вы мне кое-что посоветовали. В данный момент я понимаю, что ничего из себя не представляю толкового. Только не нужно банальных слов, что каждый по - своему индивидуален и хорош, надо принимать себя такой, какая ты есть - увы, это не действует. Я завидую людям, которые в чем- то успешнее, лучше, честнее, но это белая зависть, наверное, у нас есть именно то, что мы заслужили и к чему стремились...Мне иногда кажется, что многие мои комплексы пошли из детства - я была очень застенчивым, тихим ребенком, отличницей, которая добивалась расположения одноклассников. Нет, они не относились ко мне плохо - просто чувствовали мою робость и неуверенность, а я хотела, чтобы они воспринимали меня как ровню, но не как "наставницу"...Я не такая сейчас, я научилась общаться, у меня много друзей - приятелей, умею вести себя с людьми, но внутри я почему - то часто ощущаю себя той маленькой испуганной девочкой, зависимой от чужого мнения. Я хотела и раньше "озвучить" эти мысли, но когда случилось то, что перевернуло меня саму, мое решение жить по - другому появилось. Когда теряешь то, в чем был счмысл всего, очень нелегко это принять. Но я решила, что к прошлому нет возврата, и эту боль никто не излечит, только время. Я живу в небольшом городке, откуда многие хотят уехать. В том году я тоже, закончив школу, решила поступить, поступила, уехала, поселилась в общаге. Сейчас я отчетливо понимаю, что спасовала, сбежала назад, к родителям, от неустроенного быта, от нехватки комфорта и уверенности в том, что я делаю....Я уехала назад, проучившись всего месяц. Ушла на заочное в соседнем мне городе, учусь на психолога на первом курсе. Работать в принципе негде, все по блату, хотела пойти официанткой в ночной клуб, но отец отговорил, сказав, что деньги на карманные расходы мне будет давать, так как возможность такая есть... Учусь хорошо, знаю, что могу еще лучше, но какое - то безразличие появилось ко всему...мои мысли о том, что после окончания учебы я буду работать не известно где, что время летит, а себя я найти до сих пор не могу - это меня угнетает. Я живу по - прежнему с мамой - папой, я для них кто - то вроде "домработницы", хотя они безусловно любят меня...Я настолько запуталась, что не знаю, где выход. Я хочу что - то изменить, но не могу понять, что мне действительно надо, я хочу стать другим человеком, не теряя саму себя как личность. Помогите советами.