Здравствуйте!
Моя проблема, возможно, покажется вам мелочной и надуманной, но она очень беспокоит меня. Сначала я пытался держать её в себе, но чувствую, что от этого у меня портится характер, я стал раздражительным, неаккуратным, придирчивым. В моей жизни были определенные трудности, которые старался и сумел преодолеть сам. Я старался быть самостоятельным, независимым, следовать своим внутренним представлениям о жизни. Приехав поступать в институт в один из российских вузов из одной из стран СНГ столкнулся с тем, что у меня не брали документов ни в один из институтов этого города из-за отсутствия прописки и гражданства. Это был 1992 год. Мне тогда было 18 лет. Я сумел убедить приемную комиссию одного из Вузов, и у меня приняли документы. Чтобы оправдать свой приём и не опозорить город, откуда я приехал, старался учиться хорошо. Единственным на курсе из 200 человек я закончил институт с выходным баллом 5,0. Моей целью было - получить специальность, устроиться на работу, иметь собственное жильё, жениться. К тому же надо было помогать родственникам, и я делал это. После института поступил в аспирантуру, защитил диссертацию. Открылись возможности и дороги, появилось какое-то свое жильё, пусть не самое идеальное, но своё. К тому моменту мне было уже 28. Я понял, что ещё немного и жениться мне будет не на ком. В каком смысле? Занимаясь карьерой я запустил личную жизнь, ни с кем не встречался. Я решил, пусть она будет моложе меня, это не страшно, лишь бы не была замужем и без детей. Познакомился с неплохой девушкой 19 лет. Мне она очень понравилась. Через 3 месяца знакомства сделал предложение, но четкого ответа не получил. Потом ещё и ещё. Ответы были невнятными, типа "Я не понимаю, зачем это нужно, Я не думала об этом, Я к этому не готова". Я её очень любил, но очень долго не мог добиться ответного "Я тебя люблю". "Мне не нравится слово "люблю",- отвечала она. Так прошло 7 месяцев. Я убедил её, что имеет смысл подготовиться к поступлению в институт (она хотела быть психологом), помог с курсами, репетитором. В июле будет поступать. Большим ударом для меня был её отказ перейти жить ко мне после женитьбы (если бы она вообще состоялась). У меня, как оказалось, нет горячей воды и комары летом). "Приходи жить к нам (она живет с мамой)". Но я не хотел входить в их семью, я хотел создать свою! Ну, ладно. Время шло и я случайно узнал от неё потрясающую для меня новость. Она была замужем! В 14 лет она вышла замуж, в 16 развелась. Муж оказался наркоманом, сейчас сидит. Меня потрясло, когда я узнал его возраст. Когда ей было 14, ему было 23, то есть он мой ровесник! Я почувствовал себя обкраденным, у меня стало болеть сердце. Зачем я занимался в те годы ерундой, институтом, карьерой, если теперь мне досталось это! Да надо было сделать как он - выйти в 22 года за молодую девчонку 14 лет, бросить её потом, и жить спокойно, небось кому она и достанется, дальше меня не волнует. Я чувствую себя обкраденным, она отдала за те два года ему то, что должна была дать мне сейчас (в физическом смысле)! "Это не имеет для меня значения, это была ошибка"-говорит она теперь. Но это для неё отговорка, для меня то это имеет огромное значение! Я не знаю что делать. Во мне борются сейчас три чувства: 1.Любовь (или привычка?) которая не позволяет мне просто отказаться от неё. 2.Злость за обман, она не сказала мне что была замужем сразу, хотя для того были возможности. Я не спрашивал её тогда об этом, даже не предполагал, что об этом её нужно спросить. Однако, когда речь даже косвенно заходила об этом, у неё при желании была тысяча возможностей сказать. 3. Разочарование в связи с её двухлетним замужеством. Как я уже писал, я считаю, что она с тем типом меня просто обокрала! В общем, трудно все это, склоняюсь к разрыву отношений. Тут мне в одном месте объяснили, что это у меня морально-этический комплекс такой. Возможно, сам виноват. Но ведь я же обманут? Или нет?