Так хочется поделиться с кем-нибудь, а с другой стороны страшно натолкнуться на стену равнодушия и насмешек. Что ж. Интеренет как раз то место где, если станет совсем плохо, можно просто выключить компьютер.
Я развелась два года назад. Муж мне изменил и предал меня. Я не смогла его простить, но потом поняла, что он был совершенно чуждый мне человек..и я его не любила. Поняла я это, когда безоглядно полюбила другого человека, я и не ожидала от себя возможности таких чувств. Он тоже увлекся, но... Он сказал, что не любит меня и мы расстались, потому что мне было легче так. Потом по интернету я познакомилась с другим человеком. Он ухаживал за мной 4 месяца, а потом... я узнала, что он женат... но не могла уже закончить эти отношения. Конечно, он сначала что-то обещал, но не собирался оставлять свою семью, да и я бы не захотела, чтобы из-за меня страдали еще 3 человека. Мы встречались около года, я все пыталась закончить эти отношения, но не хватало сил и он не отпускал меня. Я знакомилась с другими людьми через интернет, встречалась, общалась, но... для того, чтобы у меня могли появиться серьезные отношения, мне нужно было закончить предыдущие. К сожалению, я не умею прыгать "с одной подножки трамвая на другую". Через несколько месяцев после я снова по интернету познакомилась с другим человеком. Он был очень не красив, но он мне показался хорошим порядочным человеком, какие редко встречаются сейчас. Я не знаю, что это за чувство к нему. Мы встречались несколько месяцев, а потом, когда отношения перешли на другой уровень, он просто остался у меня жить. Это произошло какой-то "тихой сапой". Сначала все было замечательно, а потом начались скандалы, ссоры... Я не конфликтный человек, иду на компромиссы, но он умел так все перевернуть с ног на голову, что я тоже выходила из себя. Он говорил "на то и отношения, чтобы их выяснять". Я не выдержала и через пол года на очередной ссоре ушла. Мы не общались 3 месяца, хотя я часто думала о нем. И вдруг он позвонил мне, сказал, что ему не на что есть, что он ушел с работы и просит у меня в долг денег. Я не могла не дать. Получилось так, что мы стали вновь встречаться. Пока он искал работу, он еще пару раз брал в долг, просил у меня помощь. Потом работу потеряла я. Чтобы перевести дух я уехала на дачу, а ему оставила ключи, поливать цветы. Во время одного из разговоров по телефону мы вновь поссорились по пустяку, и он вдруг пропал, хотя сам был виноват. А когда я приехала в Москву, я увидела, что он взял без спроса у меня часть денег. Когда я попросила его вернуть их, но переводил все время тему на наши отношения. У меня уже нервный срыв, хочу прийти в себя, чтобы начать снова этот разговор и поговорить с ним, хотя я сейчас почти без денег.
Но страшнее всего, что я поняла, что я не умею разбираться в людях, по некоторым причинам, я сейчас на 90% уверена, что он не отдаст деньги и никакой управы на него нет.
И сейчас, когда я осталась одна, меня охватывает ужас, что мне сейчас 28 лет, я красива и умна (правда не житейским умом), а вокруг меня столько подлецов и обманщиков, что я не умею увидеть этот обман, а все идеализирую людей. Мои сестры давно замужем, у них дети и счастливые семьи, никто из моих подруг не боится одиночества, а я будто забилась в угол в этом страхе. Все мои "выбирания" приводят к плачевному результату, вокруг никого, а сейчас ни сил, ни желания, ни мыслей что делать нет. Просто существую, вот лежу и плачу, даже не могу заставить себя встряхнуться. Вроде немного приду в себя, вроде кажется, что замечательно, что я живу, а потом опять от ничего слезы наворачиваются на глаза. Просто толдычу свой вопрос "Почему?". Саму себя не хочется уважать, что я так распустилась... но я не справляюсь.
Хочется, чтобы меня просто кто-то погладил по головке и сказал: "не отчаивайся, все будет хорошо, потому что хорошим людям везет, и хороших людей больше"! Только где они...