Здравствуйте все обитатели форума!
Я обращаюсь к вам за помощью.
У меня вот такая проблема: я потерял способность общению.
У меня совсем нет друзей, я не встречаюсь с бывшими одноклассниками,
не хожу на дискотеки. Я почти всегда нахожусь в одиночестве.
Почти никогда нет настроения с кем-либо общаться. И это может стать
серьезным препятствием в жизни.
Я просто боюсь контактов с окружающими.
Еще я страдаю хронической депрессией.
Все больше теряю интерес к жизни. Когда-нибудь я, возможно,
не замечу проезжающей машина и погибну. Хотя, может, это и лучше,
если нет никакого выхода. Но может, выход есть? За этим я к вам и обращаюсь.

Теперь о том, как я до этого дошел. Когда я учился в школе, меня постоянно
обижали. С самого первого класса. И чем дальше, тем больше. К 6 и 7
классам хождение в школу стало просто адом.
Я боялся каждый день. Особенно страшным был первый день после каникул,
потому что каникулы были перерывом в мучениях, а затем они начинались снова.
Когда я болел, это тоже было спасением. Я не хотел выздоравливать.
К счастью, я болел сравнительно часто. (Кто бы мог подумать, что болезнь
может быть к счастью). Меня обижали многие, можно сказать, все,
уому не лень. Давно, еще в первом или во втором классе, я пытался давать сдачи.
Меня учили: дашь сдачи один раз и больше к тебе не полезут.
Но в реальности так не было: я ударю обидчика один раз - он меня -
десять, и к тому же их было больше, чем меня.
Потом я перешел в другую школу (с 10-го класса).
Там было примерно то же самое. В институте такого не было, но я до сих пор
не могу жить нормально.
Я ходил к психологу, но это почти не помогло.
Сейчас у меня появляется страх, когда вблизи от меня оказыывается
кто-нибудь, похожий внешне или манерами на моих обидчиков.

Все осложняется еще и отношениями с мамой. Всю жизнь она меня очень часто и сильно ругает,
всегда справедливо, но очень часто несоразмерно поводу. Например, если я чуть что не так сделаю,
она приходит в бешенство. Доходит даже до грубых выражения (в рамках
цензурных).
И еще я не могу ей ничего говорить о вышеупомянутых проблемах. Она
даже не пытается мне помочь, а просто требует. Требует, чтобы я интересовался жизнью,
пытался общаться и т.д. Я даже не могу нормально поговорить с ней и рассказать полностью
о своих проблемах, - она не дает мне договорить, а при попытках переспорить ее
просто вспыхивает бешенством. Мне кажется, что она не хочет ничего знать о том,
что со мной происходит на самом деле. Она хочет видеть меня счастливым и нормально живущим
человеком. Причем именно ВИДЕТЬ. И требует этого от меня. Возможно,
она хочет, чтобы я действительно был таким, но не понимает, что
нельзя сделать человека счастливым и гармонично развивающимся
с помощью психического насилия(к физическому она не прибегает).
И ей совершенно не интересно, как я этого добъюсь.
И именно об этом я пытался с ней поговорить, а как это всегда
заканчивается - я написал выше. Сценарий всегда один и тот же - я
пытюсь с ней поговорить, а через некоторое время она начинает на
меня кричать. И я даже не могу изложить точно и подробно,
в чем суть моих проблем.
Она не хочет ничего знать о моем действительном состоянии.
ОНА САМА СЕБЕ ЗАВЯЗАЛА ГЛАЗА!

Моя жизнь была наполнена болью. В основном она связана с обидчиками.
Но также и с отношениями с мамой. Часто, поругавшись с ней, я
долго и сильно. И иногда она ругала меня еще сильнее именно за то что я плачу.
Но я плакал безудержно. Меня тянет на слезы даже когда я пишу эти строки.
Я не имел (и до сих пор не имею) права признаваться в неуверенности в том,
что сумею решить какую-либо проблему. Например, однажды я готовился
сдавать эказамен по одному ненавистному мне предмету в третий раз.
Я был в отчаяньи, мне казалось, что я не сдам этот экзамен,
я боялся, я волновался. Но она требовала, чтобы я ей показывал, будто
я абсолютно уверен. Как внутри, не важно, но внешне я должен был демонстрировать
абсолютное спокойствие. Я не имел права на сомнение в тот, что у меня
все получится.
Он не все время меня ругала. Большую часть времени мы живем мирно.
Иногда она меня и хвалила, но я слышал от нее не очень много ласковых слов.

Пожалуйста, помогите мне! Посоветуйте что-нибудь. Поскажите, как открыть
глаза моей маме, если это возможно. Я ищу людей с историей, похожей на рассказанную
мной, но успешно решивших подобные проблемы. Если кто-нибудь знаком с
таким человеком, пожалуйста, свяжите меня с ним.
Ведь я знаю, что способы есть. В одной газетной переписке участвовала
одна девушка (у нее был псевдоним Девчонка). И у нее было одно письмо.
Основную часть я помню почти наизусть:
"Еще недавно я ненавидела людей. Я не видела их лиц, не слышала их слов.
Но теперь я поняла, что все мы - люди...". Приведу также одно из ее
писем: "Так хочется залезть на крышу самого высокого здания и крикнуть:
"Люблю...Люблю...". Люблю этот город, люблю людей, живущих в нем,
люблю себя, любимую. Что со мной происходит? Весна...".
Изменения в ней похожи на чудо.
У меня нет оснований считать,
что она врет.
Но я знаю, что таких изменений нельзя добиться за счет
визитов к психологу. Если у кого нибудь есть среди знакомых кто-нибудь,
с кем происходили такие же изменения, попросите их мне написать.
Или напишите сами. Я хочу узнать, каким образом удается добиться
такого. Ведь найдя оставленную кем-то нить, я смогу по ней выйти из лабиринта.