Я как-то месяца 2,5 назад задавала вопрос авторизированным консультантам. Ответ получила, но этого оказалось недостаточно, чтобы повлиять на ситуацию. Результат - готова отдать пол-жизни, лишь бы ощущать жизнь как раньше.. Но лучше по-порядку.
Итак, краткое содержание. 2 года назад переехала из другого города к будущему мужу.. добровольно -по ба-а-альшой любви (точнее - влюбленности, конечно же). Через год поженились. Но уже к моменту свадьбы были сомнения в правильности этого шага. Но не отказалась от него, потому что подумала: кризис, от непривычки вести совместный быт, это пройдет, а свадьба тем временем сблизит, уведет от мыслей, что это - не МОЙ человек. Не сблизила и не увела. Теперь вспоминаю как это было. Тогда, 2 года назад, я влюбилась молодого человека (чуть младше меня), но в тоже время взрослого - сам принимает решения, обозначивет цели, проблемы, сам достигает целей и решает проблемы. Как за каменной стеной. Видела перед собой самого умного, мудрого даже, самого доброго... Постепенно иллюзии стали рассеиваться. Лень мужа поборола желание выглядить в моих глазах самостоятельным и сильным мужчиной, не сразу, не в один миг пришло разочарование, но на данный момент понимаю, что живу с большим инфантильным ребенком, который ленится сам ставить перед собой задачи, ждет пинка, чтобы эти задачи начать выполнять. И проявляется это во всем - от мытья посуды до проблем на его же работе. Постепенно пинки стала давать не только по делу - но и по любому поводу. Раздражает всё, даже когда явно страется сделать что-то хорошо. Психую, бешусь из-за мелочей. Параллельно в том же направлении развивались интимные отношения - затухало.. Сейчас ситуация, как в топике Лизы - не хочу до тошноты. Последнее время даже не могу сдержаться - отшвыриваю его руку, если мне кажется, что жест имеет какой-то сексуальный подтекст, подкатывает тошнота.
Постоянно думаю обо всем этом - все остальное постепенно отодвинулось на второй план. Мучает жалость к себе: несбылись мечты, хотела любить всю жизнь и быть счастливой, умереть в один день и т.д. Мучает безумное чувство вины: он хороший, очень добрый, терпит все мои выходки, и предел терпения еще далеко, потому что любит. Хочется в ответ дать тепла, любви - а не могу. Пугает собственное поведение: всегда любила людей добрых и ласковых, сама была такой, внутри как будто и сейчс себя такой ощущаю, но наружу вырывается какой-то злобный монстр (уже не только на мужа - на всех, кто чем-то раздражает).
Хочется понять: в ком, в чем искать причину? Можно ли что-то изменить? Человека - нереально и нечестно. Ситуацию - как? Разойтись? А вдруг следующий тоже чем-то неустроит? БУдет также? Гонки в поисках идеала бесперспективны.. Изменить собственное отношение к ситуации? Рада бы, но как?
Недавно сделала глупость: пообщалась (по телефону) с человеком, которого любла давно (первая любовь). Узнала как сложилась его жизнь и долго рыдала над тем, что не сделала 10 лет назад всего, чтобы быть с ним. Потом поняла, что дело не в моих чувствах к нему (та часть души, в которой осталась любовь только порадовалась от осознания, что у него все замечательно). Дело в моей неудовлетворенности своей жизнью теперь. И накрыл страх: если сейчас уйду от мужа, не буду ли опять рыдать через 10 лет над своим поступком, считая что жизнь пошла не так? А если не уйду - не пойму ли через 10 лет, что добровольно обрекла себя на постояние ощущение несчастья? Не пойму ли что не любила совсем это время? А любила ли? Люблю ли сейчас? А может мой эгоизм так гипертрофирован, что я вообще на это чувство не способна?
Уфффф.... в голове - бурдак. В душе- гадко. Ощущение, что выпала в параллельнй мир, люди как-будто - совершенно иные существа, чем я, неспособные меня понять и даже услышать. Я все вижу, понимаю что говорят, отвечаю, реагирую, даже смеюсь шуткам, но все пропуская через мозг, руководя собой: "надо сказать то-то, надо улыбнуться" и т.д. Чувствую себя неживой отмороженной. И еще ощущение, что живу чьей-то чужой, не своей жизнью, а моя проходит где-то в другом мире без меня. Хочется уснуть и спать вечно, только бы не ощущать и не думать обо всем этом. Друзья не узнают - кто "лечит" советами, а кто "отправляет" к профессионалам.. Не уверена, что готова говорить все это чужому человеку. Тут написала, и закрыла - никто не перебивал, никто пальцем у виска не крутил. Увижу ругань в свой адрес - всегда могу закрыть, не читать. Там так не получится, да еще за собственные деньги. Но долго так не протяну - уже хожу, придерживая "крышу", чтоб ветром не сдуло.
Простите за такой сумбур - залпом выпалила, чтоб не передумать. Не жду от вас советов типа "бысро разводитсья" или "успокойся и не рыпайся, у тебя хороший муж" - осознаю, что такие решения должна принимать сама. ПРошу иной помощи: помогите обрести способность самой принимать решения. Что сделать, чтобы вернуться к нормальному состоянию? Как обрести способность ощущать жизнь, испытывать эмоции? Как научиться разбираться в себе,научиться понимать в чем проблема?
Спасибо.