Мдя...вообще-то, полное название темы звучит как: "Параноико-депрессивное состояние с определенной склонностью к нанесению тяжких телесных повреждений и гнусных оскорблений обидчикам. Как с этим бороться?" Не влезло. А жалко.

Не, с моими проблемами, наверное, сразу в "Палату №6" отправляться надо! Но я сюда пришла. Хотя туда ближе. Но тут название само за себя говорит: "Прошу совет". Вот и прошу... Дайте!... Совет.

Для тех, кто не любит много читать, сразу скажу, что я люблю много писать (прошу ударения _правильно_ ставить), поэтому монолог будет долгим, слезливым и я, как автор, буду стараться пробить читателя на жалость к главному герою, т.е. ко мне............................

Бред какой-то: сижу сейчас перед монитором, можно сказать, собираюсь душу излить (слить - прим. автора) абсолютно незнакомым людям... Да все вы делаете то же самое, надеясь... Может, на дельный совет, может, на то, что хоть здесь тебя поймут таким, какой ты есть (ведь тут нет той дурацкой одежки-обложки/внешности, на которую в реале сначала обращают внимание). Здесь все проще... Намного. Ведь здесь тебя не высмеют в лицо, даже если напишеш какую-то глупость. А не понравившееся высказывание можно удалить (впрочем, удаление чьего-либо мнения не моя парафия). Вот и я пришла сюда. В Матрицу...

Че-то долгое вступление получилось. Ладно, ближе к делу...

Собственно, моя проблема...во мне. Банально? Навряд. Я жила себе, такая счастливая и абсолютно довольная, с розовыми очками на носу; любила кошечек и собачек; пела песни в душе, нагоняя на старушку-соседку приступы инфаркта (по всей вероятности, ни слух ни голос у меня так и не появились. хотя я долго и упорно пела ) и, как и все двеченки жила с искренней надеждой на то, что как-нибудь, идя в магазин за хлебом, я встречу своего прынца-на-белом-коне. И все будет весело и пепсикольно. и все было весело и пепсикольно... До тех пор, пока я не сняла эти розовые очки, которые я носила еще с детства, мечтая стать президентом . Я, между прочим, все еще храню эту светлую мечту...
Толком я даже не знаю, с чего началось "прозрение". Оно навалило как-то резко и быстро. Может, все началось с того, что мой хороший (как я тогда думала) друг попытался меня изнасиловать. Не смог... Базовыми приемами самозащиты я обладаю, так что жалеть надо его. Как говорить, все закончилось хорошо, но неприятный осадок остался. Но меня не было рядом с моей лучшей подружкой, которую изнасиловал ее собственный парень, которого она, между прочим, искренне любила... Другая забеременнела "от большой любви", а ничего, кроме смятых соток на аборт и холодного: "Мне твой выродок не нужен! У меня вообще-то семья уже есть". И как после этого относится к прынцам? Да и нужны ли они вообще, эти прынцы, а? Зачем?... Сейчас женщина зарабатывает и обеспечивает себя сама, порою лучше мужчин, женщины более выносливы, сейчас чаще стали женщины мужчин защищать... Так зачем нужны мужчины? Чтобы причинять женщинам боль?... Ради детей?... Так ребенка можно из детского дома взять! Да и вообще: 1000 и 1 способ забеременить уже придумали... Нет. Я не против мужчин, я просто не могу понять, зачем нужны вот такие? Как попался мне (хотя мы были просто друзья), как попаля ей... Такой, как попался еще ни одной девченке. А то и хуже. Зачем?... Я не понимаю. Объясните, люди. Какой смысл в любви и нужна ли такая "любовь до гроба", если в 99,9% твой прынц тебе изменит с очередной красоткой-в-мини-юбке. Только потому, что сейчас так модно. И это "не по пьяни" и не потому, "что Венера в Солнце" была, а просто потому, что сейчас так модно: как все, так и я. А она пусть Данон скушает и подождет... Так. Забили. От любовных тем, особенно после ДСВ меня мутит... Впрочим, я эту тему сама начала... Проехали.

...В школе я всегда и везде была первой: первой красавицей, первой модницей, у меня всегда было куча друзей (гкм, это раньше у меня было куча друзей, а сейчас я поняла, что это - ПРИЯТЕЛИ-однодневки). Кончено, при всем при этом, школу я закончила БЕЗ золотой медали, но ничуть об этом не сожалею (я заканчивала сама, а не при помощи денег папы). Просто школа у меня такая была... Лице, вообще-то. Как у Пушкина. Только в его время взятки обязательным и важным атрибутом не считались. Я закончила лицей, отгуляла выпускной, не позволив себе упиться до состояния нестояния...поступила в институт на самый престижный факультет. И тут началась каторга...

...По жизни я лидер, но не лидер-узурпатор, а, скорее, человек, который организовывает толпу равных людей...

...А еще я такая добрая и отзывчиая дебилка, что даже обидитя нормально не могу! Я всем и всегда помогаю в ущерб себе! Потому что я такая классная. Потому,что люди нуждаются во мне. Потому, что я - ДУРА!

...Пришла в институт, вся такая счастливая, в розовых очках с толстенными линзами: как же!... Дура. Никто никого не знает, тут я вся такая модная объявилась, сразу людей собрала "по интересам" под лозунгом: "За общность в группе!"... На свою голову. Была сначала одна компания. Хорошая такая... Оказалось, что с виду нормальные девченки, на деле оказались, извините, шлюхи-шлюхами и алкашками, от которых перегаром (что алкогольным, что сигаретным) за версту несло. Меня это не устраивало. Я пыталась исправить... Надо было не начинать эту борбу за общность, но мои розовые очки и идиллия. в которой я жила все это время мне постоянно мешали. Я пыталась что-то сделать, но потом плюнула на это дело, развернулась и ушла, за что и получила удар в спину. Конечно, многим показалось, что я вся такая себе правильная Барби-герл. Нет. Я просто имею гордость, потому как нормальный человек в обществе шалав и алкоголиков быть не может. Просто не позволит себе. Одно дело пить по праздникам (кто сам без греха, пусть первым бросит в меня камень), но другое дело так... К тому же, вонючая и пьяная девушка не самое лециприятное зрелище, согласитесь. Как позже оказалось, у нас не было ни общих тем для разгооров. ни просто банального интереса друг к другу, какой бывает у друзей (хм! лучше сразу в гроб,чем таких друзей! - прим. автора). Почему я сразу этого не поняла? Да потому, что слепая и глухая, как тетеря!... Создала другую группу, но розовые очки дали трещинну. Здесь было что-то не так: то какие-то смешки в адресс отсутствующих, то странные обиды за то, что у меня "5", а у кого-то "4"... Но я тоже смеялась над глупыми шуточками, восседая во главе стола на пьедестале почета. Потому, что я красивая, модная и стильно одета (это не комплимент, это суровая правда жизни). Люди тянуться к таким, потому что сами хотят быть лучше. Хотят, чтобы их заметили... Я научила своих новых "подружек" всяким примудростям и потихоньку они начали борзеть и звереть. Похоже, я сама виновата: я позволяла себе, порой, подтрунить над каким-нибудь странным, на мой взгляд, студентом... Но со временем их шутки стали злыми, с явным намеком на то, что они - лучшие... Они, двинутые, прозвали себя "Бригадой" (идиоты- прим. атвора)...

...Я завалила последнюю сессию. Не смогла... Я отказалась платить, потому, что я считала, что у меня достаточно знаний, гордости и наглости, чтобы сдать все самой... Но чем старше курс, тем наглее преподы: хочешь хорошую оценку, плати! А не зпалатишь, иди и парься на пересдаче...

...потом мне сделали операцию. Несерьезную, но любая операция в своем роде серьезна... Я 2 недели провалялась в пастели и все это время продолжала искренне верить в то, что кто-то из моих друзей (ага!!!... ) прийдет и проведает меня. Они знали... Знали, и ни одна морда не пришла. А почему, да потому, что ты людям нужен только до тех пор, пока они от тебя могут что-то получить. А нет - ну и будь здоров!...

...и тут мои розвоые очки окончательно раскололись. Я поняла, как я ошибалась, что пыталась быть доброй, пыталась кому-то помочь, кого-то объединить, кого-то помирить! Я еще верила, что у меня жизнь сложится сказочкой, где все такие добрые, белые и пушистые (они-то белые и пушистые, да, видать, болеют сейчас - прим. автора). От добра добра не ищут!...

...могли бы хотя бы поинтересоваться, жива я или уже подохла. Просто так, вдруг колечко какое завещаю... ДРУЗЬЯ! ...

...я пришла в институт и поняла, КАК я его ненавижу! КАК я ненавижу всех этих людей, которые, столпившись на перемене, стоят и пялятся друг на друга оценивающе-презирающим взглядом! КАК я ненавижу свою дебильную группу! Этих преподов, которых всех давным-давно пора посадить!... КАКА я ненавижу эту зиму!...

...нет солнца. Это очень плохо...

...бред. Я час писала какой-то бред. Даже перечитывать не собираюсь. Это все обрывки мыслей, не связанных между собой.
Вот такая фигня творится у меня в голове. И приходят выводы:

а) люди, в большинстве своем, сволочи. Все. Кто-то в больше степени, кто-то в меньшей. И я сволочь... Чем я лучше?;

б) глупо стараться быть лучше других - упадешь с пьедистала, можешь и разбиться;

в) нельзя помогать людям. Чужим людям. Они не оценят. Никогда;

г) в мире нет никого, дороже родителей. Какими бы старыми динозаврами они не казались, только они по-настоящему тебя любят. Больше никто. Даже тот, ради кого в порыве сопливой романтики готов пожертвовать жизнью, может тебя придать. А родители - никогда. Цените их;

д) мир серый и грязный. Мы сами делаем его таким, потому что изнутри мы все грязные и серые. Только боимся в этом признаться. В нас нет солнца, мы его сами убиваем. Потому, что мы такие.

е) животные лучше людей. Особенно собаки. Они тоже никогда не предадут. Нельзя убивать собак. Лучше убить человека..... К чему я это написала. Да просто у меня на глазах какая-то понтовитая сволочь сбила на своей дорогой тачке несчастную собаку и уехала, даже не остановившись. Те, кто слышали "плачь" умирающей собаки меня поймут... А кто видел глаза ребенка, у которого убили собаку, тем более......................................


............ВСЕ! Надоело!.............. Мне - писать, а вам- читать!
Я не знаю, чего я хочу: поддержки, советов. Толкьо не жалости.

Мне больше нечего сказать........хэппи-энды бывают только в фильмах. А ведь все так хорошо начиналось.

Спасибо за то, что потратили свое время на прочтение моего сообщения. и двойное спасибо всем тем, кто ответил.