что за ужасная жизнь
pensive » 01.03.2004 23:05:00
Все, грань дипрессии пересечена, я в кризисе. Мне все надоело, меня все бесит. Мне надоели постоянные глупые утверждения матери которая слушает только себя и считается только с собой. Мне надоели все мои знакомые и друзья. У меня такое ощущение что все отвернулись от меня спиной, все меня обсуждают и унижают за спиной. Мне кажется что все смеются надо мной в тайке. Я не знаю с чего у меня это, никогда небыло раньше такого. Не могу никуда нормально сходить, везде грузит, сижу и думаю о своей жизни, по моему мнению пустой жизни в которой я ничего не достиг и являюсь лохом, являюсь тем, которому бог дал шанс во многих делах и в которых я преуспевал в начале, очень преуспевал, но потом из-за своей расхлябоности, своего похуизма, незнаю откуда он взялся, или еще чего-то я все убил, я убил все проростки для дальнейшей жизни, отравил их ядом, своим ядом. Сижу и думаю, зачем я живу на этом свете, какой смысл? Если умру, то всеравно никому хуже от этого не станет. Да, одно, мать жалко, но она глупая, и немного мне кажется с психическими наклонностями, что и из меня уже сделала, потому что всетаки с детсва с ней в такой обстановке, крики, оры по пустякам, забыл купить хлеба когда магазин в 2 минут от дома, грандиозный скандал на весь дом с матом с унижениями и так далее. Скажешь что нибудь в свою защиту, сразу получишь п...ы (марально), начинаются разговоры о том, что вырастила дебила, мудака, дегинирата, который в жизни ничего незнает, который полный ацтой, что в изни ничего не достигну, что в армии твое место и т.д, продолжать можно вечно. Но да ладно не буду валить на мать, она у меня святая всетаки, вырастила.... Дело во мне. Живу в вечной дипрессии, очень редко бывает что без нее. Надоело то, что мать не дает мне стать самостоятельным и взрослым, а все при сиське держит и никак не оторвет, мне кажется что я там навечно, а на ответ или уже порой выкрикивание о том, что пора бы уже отпустить меня немного, она начинает грузить о том, что если так, то пи...й зарабатывать сам себе на жизнь, обеспечивай себя сам и так далее. Другое она ниразу не говорила, хотя такие разговоры я с ней проводил уже много раз. Тоже самое друзья, хеее, друзья, каждый ищет себе выгоду в ком и чем то, даже во мне, и я понял то, что у меня на данный момент нету ниодного друга с кем бы пожно было пообщаться или поговорить за жизнь, поделиться своими проблемами, а если и поделишся то он кому нибудь расскажет, обязательно расскажет, было уже несколько раз, тот другому, другой третьему и понеслась. Может я не правильно живу или еще что, может вообще мне еще в дет сад надо, чтобы с самого начала, по ступенькам медленно медленно подниматься к заветному граалю. Но сейчас голова у меня забита каждый день, забита страшными мне мыслями, очень страшными, от которых по ночам снятся ужасные сны, от которых есть не хочу,охудел на 8кг за 2 месяца, и в холодном поту просыпаюсь постоянно. Но почему от меня все отвернулись, вот в чем вопрос. Может я корчу из себя чего-то, но ведь нет, не стараюсь и не хочу. Можетя говорю что-то не то. Но нет нет я стараюсь говорить все что надо, обдумавши. Может я и есть тот лох, у которого "лох-это судьба". Который в начале очень нравится людям, которые его сначала уважают за его преуспеваемость в новых делах, в новых продвижениях, у которого талант от бога во многом, хорошая голова. Но потом, потом все наоброт, он начинает терять интерес, он становится другим человеком, не похожим на себя и уважения к нему теряется. И потом уже тот который был в начале на много ниже его во всех дедлах, оказывается выше того, талантливого, умного, который выше того, который щас выше, во всем. Было желания, взять и бежать бежать бежать, бежать куда глаза глядят. Начать на новом месте новую жизнь, где никто меня не знает, может там что получится. Но нет, там будет тоже самое, сначала уважение, а потом призвание "лох". Что, это такое, что?! Почему он нехочет, он может, но не хочет себя показывать, показывать себя и свою голову на публике, а вместо этого подражает кому с кем бы не связался, задается теми же манерами с кем сдружился, с кем просто в хорощих отношениях, начинает подстраиваться под них, начинает старатся сделаться для них хорошим, сделать им хорошо. Может он лох который еще + ко всему не имеет собственного я? Почему он не может просто так пойти в клуб и оторваться там по полной отдохнуть душой и телом? Кого он стесняется, кого он хочет из себя показать? Чего он хочет этим добиться? Почему даже когда девушка, которой он сильно нравится завет его танцевать, он сидит и думает о чем то своем. Почему когда все отрываются, будь то страшный, или худой или еще какой там, а он, сидит и грузит себя и думает о том, что он самый страшный человек на свете, с кривыми ногами с уродливой физиономией, с тупым мозгом, просто моральный урод. Может его место в психушке, может там его место? лох+неимеет собственного я+псих, замечательный набор с которым жить не хочется от которого все желание жить отпадает. Он же парень не дурак, он все прекрасно понимает, он может кому то мозги прополоскать и тот начнет жить нормально, но он же ничего не будет делать, при этом понимая ВСЕ и видя ВСЕ. Но вот зачем он под всех подстраивается и старается сделаться для них хорошим, сделать им хорошо? зачем??? Ведь всегда получается, что чем больше он им, тем меньше они ему. Он находится в тупике, в полном тупике, в кризе, в глубоком кризе. Какая помощь ему нужна он сам незнает, он ничего незнает что ему надо. Все кризис, тупик, глубина... не жизнь, ад, бессмыслица, безмятежность, непосягаемость.. Я не жив и не мертв, я незнаю кто я, что я, зачем я.. На носу день рождения, хочу справить, много народу уже пригласил, нашлась квартира пустая у кореша, чего еще надо? Все супер, девушки, одногрупники. Но нет же, как же, я же еще маленький и мама мне не разрешает. Щас сижу и смеюсь сам над собой, почему еще на букву Х не послал родителей и не стал жить по своему. Удивляюсь и сам себе поражаюсь.. Мать говорит, если будешь как твой отец в жизни, то ниодной бабе не нужен будешь. А что отец, еще тот распиздяй, прости меня господи за такие слова, 20 лет назад сказали курить нельзя, смерть постигнуть может, а он что? мужик, 40 лет, только вторая жизнь начинается, а он уже похоронил себя, и курит и курит и курит и курит, когда же уже накурится то он? не моется, ничего не делает дома, придет и сядет сматреть телевизор на кухне и жрать из сковородки часами! Мне стыдно чтоя говорю такое, но уже немогу сматреть на это все с закрытыми глазами и думать о том что все хорошо и замечательно. Мать хочет чтоюбы из меня Пифагор вырос, если сижу за компьютером то значит должен быть мега програмистом или еще кем, а если я не он, значит снова разговор о том, что просираю время за ним и нех. не делаю, нет смысла жить. дегинират, выростила дауна и понеслась... Не сочтие за психа, а хотя можете, я уже себя им считаю. Можете ничего не отвечать, мне просто нужно было выговорится, хотя легче от этого не стало. И щас только что, новая сцена, меня снова унизила мать, почему я такой, почему я ничего не делаю, в жизни меня постигнет не удача, что я не удачник дебил и т.д. Каждый божий день, каждый, я лышу одно и тоже, изо дня в день как записаная касета, мать говорит мне одно и тоже, я уже все выучил наизусть. И щас опять если взрослый, иди сам себе на жизнь зарабатывай, иди работый, обеспечивай... Жаль то, что на платном отделении учусь и завишу скажем так от нее, если бы не это... Я за тебе за учебу платить не буду, всеравно дебил и толку нет от учебы! Щас учбеа идет, а я ничего не хочу, не хочу ничего делать, хожу в институте в аморфоном состоянии. Читаю книги, плохо, читаю на компьютере что нить, вообще мудак. незнаю что делать. Хочу умереть, хочу убежать.