Я в полном отчаянии. Я всё время чувствую вялость и апатию, мне ничего не хочется. Знаю, что это депрессия. Но у меня это длится не неделю и не месяц, а уже несколько лет.
Я всегда была малообщительной, но по крайней мере раньше (ещё лет пять назад) у меня были две подруги. Сейчас у меня никого. Мне всего 17 лет, а моя жизнь пресная и неинтересная. Мне всё кажется в чёрно-белых красках. Я учусь в институте, на первом курсе. Возможно, если бы я не была всё время такой вялой и равнодушной ко всему, у меня могли бы там появиться, если не друзья, то хотя бы приятели. Но я всё время одна, мне всё время кажется, что я попадаю в нелепые ситуации, я всегда чувствую себя не в своей тарелке. Вся моя жизнь – это дом и институт, а раньше – дом и школа. Мне всегда грустно, я не помню моментов в своей жизни, когда бы я чувствовала себя счастливой.
Иногда моё состояние улучшается, у меня появляются надежды на будущее, редко думаю о плохом. Но потом всё заново, особенно ухудшилось моё состояние последнее время. Вот уже несколько недель мне очень тяжело. Мне всё время тоскливо, часто я чувствую слабость и усталость.
За всю мою жизнь у меня было всего две подруги: одна в школе, а другая во дворе. Сейчас у меня нет даже приятелей. Всему виной моя вечная хандра. Я пыталась познакомиться в институте, по инету, с дочкой знакомых моих родителей. Но у меня такое чувство, что люди сторонятся меня, будто чувствуют, что во мне что-то не так. Я устала от этого, мне очень одиноко.
В школе (впрочем, как и в институте) ко мне ещё с первого класса приклеился ярлык скромной тихой девочки. Наверное, так и есть. Мне всегда приходится делать усилия над собой, когда говорю что-нибудь, чтобы меня расслышали, так как у меня тихий голос. Мне невыносимо слышать чей-то смех, не знаю почему, но мне становится неприятно, когда кому-то хорошо в то время, когда мне так плохо.
Я пыталась поговорить с мамой. Но она всегда говорила, что робость со временем проходит, и что в молодости она была почти как я. Когда я ещё училась в школе, она говорила, что когда я поступлю в институт, то у меня появятся друзья в новом коллективе. Но на самом деле коллектив там не совсем новый, со мной в одной группе учатся некоторые мои бывшие одноклассники. Может быть, это тоже сыграло какую-то роль, почему я так и не смогла ни с кем найти общий язык в институте. Я часто замечаю, что на меня косо смотрят, так как я всегда сижу одна в стороне, остаюсь в аудитории даже во время перерыва, когда большинство народа идёт курить.
Наверное, в моём характере сыграли большую роль мои родители. Они всегда излишне опекали меня, всё пытались за меня решить, всё за меня сделать. Моя бабушка провожала меня до школы вплоть до 7 класса. Я ей говорила, чтобы она этого не делала, а она настаивала проводить меня хотя бы до пол пути, хотя моя школа находилась всего в 15 минутах ходьбы от моего дома. Когда я возвращалась домой, до после занятий она меня уже ждала у школы, иногда на пол пути от школы. Я демонстративно шла мимо, будто не замечаю её. (Слава богу, что хоть в институт я одна езжу.) Даже сегодня каждый мой шаг подлежит контролю. Если я хоть на пол часа задерживаюсь, то они мне сразу звонят на трубку.
Сейчас у меня, особенно последнее время, очень подавленное состояние. Последний раз так плохо мне было, когда мы поссорились в 9 классе с моей бывшей подругой. Причин этому было очень много, а самая главное – моя меланхолия. Только с подругой я могла быть весёлой и общительной, с ней мы часами говорили и не могли наговориться. С остальными людьми я всегда была зажатой и стеснительной. После того, как мы перестали общаться с ней, начался мой самый худший период в жизни. Мне казалось, что я умру от одиночества, что я схожу с ума. Ещё пол года назад мне казалось, что начался новый период в моей жизни, но недавно поняла, что всё по старому. Сейчас иногда у меня без причины наворачиваются слёзы на глаза или подступает комок к горлу. Мне очень очень плохо. Знаю, что мне нужен психолог, но я не могу сказать об этом своей маме (ведь на это нужны деньги, а их мне может пока дать только она). Я очень хочу что-то изменить, но у меня просто нет сил, я чувствую полное опустошение.
Спасибо, если вы смогли дочитать этот пост до конца.