posted by pensive
Доброго времени суток. Данную тему я заводил уже не раз. Данная тема все таже, стандартная для моей жизни, моя мама. Собственно говоря я не имею к ней никаких жизненых притензий, в плане моего обеспечения. Она меня кормит, одевает, дает деньги. Но ее отношение ко мне не поддается никаким описаниям. Мне будет сложно выразить все то, чтоя испытываю в глубине души на словах и все то что происходит почти каждый день уже на протяжении долго периода. Начну с небольшого описания себя. Мне 18 лет, учусь, по жизни занимаюсь разными вещами интересными мне, нахожусь в своеобразном поиске. У меня тоже не мало проблем связанных с собой. Почти вся моя жизнь - это дипрессия, самокопание в себе, меланхолия и так далее. Но я точно уверен, что данные фобии прежде всего зависят от воспитания и семьи в которой растешь, либо другими словами, от местообитания и внешней атмосферы. В моейсемье же всю жизнь царила не здоровая атмосфера, не буду вдаваться в подробности, но это был настоящий хаос. Отношение моей мамы ко мне с самого дества было очень любвиобильным, они меня лилеила, я единственный ребенок и все давалось мне, о чем я сильно сейчас сожалею. В детстве я был понятное дело хорошим по ее рамкам, я ее слушал, делал что она требует, но потом, по мере взрасления, она все так же держала меня у своей сиськи. В то время когда все мои друзья уже могли одни ходить в школу, мам водила меня за ручку, затем же, когда я подрос, она возила в школу меня на машине до 8-го класса! Ну и понятное дело, что со мной было в 8 классе, я был 100% процентным маминьком сыночком, без всякой отвественности. Я не понимал почему тогда ко мне так относились мои однокласники и другие люди, которые учились в школе. Теперь я понял, это все из-за маминой "сиськи" Затем началось некое перетсроение моей психики, я стал кжасно комплексовать, у меня даже выработалос заикание, которого никогда небыло, это случилось в классе 5-6-ом. У меня началась жуткая неуверенность в себе. Это доходило даже до маниакальных последствий, что я не мог идти в школу, я жутко чего-то боялся и ужасно стеснялся себя. 9-ий класс был собственно гвооря стандартным. Слава богу хоть перестала на машине возить, но допросы с кем я гуляю, кто такие, почему ты обоздал на 10 минут, где ты был, почему не брал сотовый телефон, каждый 5 минут звонки с тупым вопрос "ты где". в 9-ом классе меня беспокоила только лишь неуверенность в себе. Но затем я уже начал чувствовать что-то более серьезное. Я реально чувствовать некие психологические здвиги в себе. 10-ай, 11-ый я был все у маминой сиськи, опять тоже что было и в 7-ом и 8-ом и 9-ом классах. Вот тогда то я уже стал понимать, что я начинаю взраслеть и пора бы становится нормальным и переставать быть маминьким сыночком, что было вне моего контроля. Это был сложный шаг в моей жизни, перестроение от лиления и делания всех требований к нормальному поведению. Заомнился случай, когда на выпускном вечере в 9-ом классе все пошли гулять на плотину, мама специально дала мне таблетку, после которой нельзя пить + забрала меня чуть ли не в 11 часов вечера. Это + к тому что в 10-ом классе я должен был уже учится в другой школе и с этими ребятами быть может больше не увидился бы. но ей было абслютно насрать на мои чувства, она всегда знает что она права и все что я думаю и считаю и чувствую это неправильно. А в 10 классе, после моего возвращения в родную школу, после выстпления на КВН, где мне была присущща главная роль, когда мы заняли призовое 3-ее место, все так же пошли гулять, была организована дискотека для КВНщиков, она нагло подьехала около 11 часов и забрала на глазах у всех моих друзей, у всей моей компании, у всех КВНщиков, домой с криками и орами, что мол ты чего тут вообще делаешь придурок, паехали домой скатина. После этого нра глаза всех тех которые это видели я не мог появляться вообще. Я многое пропускаю потому что было настолько много случаев, которые сильно подрывали мою психику, что места не хватит всех их описать. Сейчас я учусь, перешел на второй курс. Учусь в престижном вузе, на престижном факультете. Учусь на платном, признаюсь не поступил на бесплатное обучение, не повезло... Я знаю что виноват в этом сам, но на этом жизнь не заканачивается и быстро смирился с этим. Но мама досихпор напоманает насколько я дебил и придурок что не поступил сам. Я не считаю зазорным учится на платном обучении, т.к во первых конкурс был огромный, 25 человек на место, во вторых престижный факультет. По ее мнению только я один такой даун который учится на платном + ко всему нечего не делаю. Когда она начинает говорить такие слова, мне хочется сделать что нибудьс собой, т.к реально начинаешь понимать, что ты насамом деле то, что она говорит. Когда я хотел устраиваться на работу, она вижжяла что нет, никуда ты не пойдешь работать, я поговорила с тем то с тем то, что лучше начинать работать после 3-го курса, но на следующий день она вижжит, что чтоже ты такой опять же дебил, все это конечно идет матом с огромным количеством бипов, который только на самой жуткой стройке услышать можно, мол все работают а ты не работаешь, и так каждый день по разному. Для нее я живу вообще не правильно и делаю все неправильно. Насамом же деле, после 1-го курса, у меня появилось большое количество друзей, и во мне проиошло очень хорошое перестроение и сильно изменился взгляд на себя и ко всему окружаещему, мне стало легко жить. я стал увереный в себе, ко мне тянутся девушки, чего небыло до периода с "маминой сиськой", хотя он и щас продолжается, но щас я уже этому сопротевляюсь, я стал легко общаться с людьми, я перестал заикаться вообще, у меня нет комплексов и вообще я считаю что жизнь прекрасна, но все это до той поры, пока я не столкнусь с мамой, а это бывает почти каждый день. Для меня существует два благоприятных периода в жизни, когда я сплю и когда меня нет дома, т.к мамы нет рядом. Но я уже начинаю осозновать, реально осозновать, что я становлюсь ненормальным и что уже тяга к суициду все ближе и ближе, один раз уже чуть не было. Один раз хотел бежать из поезда куда глаза глядят, слава богу меня остановили. Я не могу находится с ней рядом, она зажигает во мне нечто такое, что не присуще нормальному человеку. У нее не все в порядками с нервами, даже не то что не порядке, а вовсе не порядке, по моему мнению она неормальная, и когда я рассказываю своим близким друзьям что происходит, они того же мнения. отец уже привык к этому, он и сам по себе слабый человек, всмысле в плане характера, он не может закрыть ей рот, сказать замолчи. А я точно знаю что не хочу быть таким же, т.е считать хозяйкой женщину. В любом случае мужчина главный, на то он и мужчина. У меня были пробелмы с девушками, потмоу чтоя делал все что они хотели, из-за чего я им надоедал и меня бросали. Сейчас же я сильно изменился по отношению к маме, что повело изменения в отношениях. она досихпор считает что я маленький ребенок, что меня нельзя отпускать гулять вечером и так далее. Она вечно закатывает мне сканадалы по среди ночи. когда я прихожу с улицы. Я сижу и провожу приятно время со своими друзьями, но она сичтает это ненормальным. всю ночь не спит, ждут меня чтобы вставить мне. Я незнаю как это можно описать, если меня кто-нибудь понял, пожалуйсто, отзовитесь, я так больше жить не могу.