Сначала о себе: Мне 27 лет я достаточно успешна в делах, у меня хорошие перспективы дальнейшего развития в бизнесе, но личная жизнь…за плечами два неудачных и продолжительных (6 и 4 года) романа, в обоих случаях мужчины оказывались очень слабыми в плане семейной жизни и, по сути, тащить на себе приходилось их мне самой. Вначале, конечно, все было замечательно, а потом под лаской и теплом, мужчины переставали быть мужчинами – решения в семье принимала за них я, да и вообще все решения… даже в их делах и их бизнесе…, они не были тряпками, просто вот так получалось, что мужчины видели, что решения я делаю правильные, поступки у меня не вызывают опасений и после полностью отключали мозг… В определенный момент я осознавала, что тащу лямку за двоих и по той или иной причине мы расходились… Я стала самодостаточной, мужчины стали делится на друзей и любовников…
Я четко осознала, что найти мужчину сильнее меня мне будет очень трудно, поэтому, не прерывая поисков «мужчины моей мечты» все более давала себе отчет, что пора заводится семьей и чем неудачнее были мои попытки, тем крепче я приходила к выводу, что семья для меня, это скорее всего только ребенок…Т.е. муж по сути не так и важен, с ним может случится тоже что и предыдущими двумя...

Теперь сама история: Я встретила его, того, кто сильнее, кто может быть на протяжении долгого пути оставаться мужчиной…Он старше меня на 10 лет, мы отлично понимаем друг друга практически на подсознательном уровне. Мы очень похожи, чуть ли не одинаковые…прошли одинаковые жизненные испытания…И на каком то непонятном уровне я чувствую его, если ему плохо, я это ощущаю физически на расстоянии, что ему нужна помощь, наверно это какое то странное духовное родство… и все бы ничего, но он женат, второй раз, детей у него от второго брака нет… Этот человек мне очень близок, я не хочу ему причинить боль, я не хочу разбивать его семью всячески показывая, что я лучше его жены… Ведь она его жена, и было время когда он не замечал никого кроме нее, может бытовуха съела их любовь, но кто даст гарантии что наша семья окажется удачнее. Конечно НИКТО, поэтому я боюсь… Это наверно первая моя проблема…? Конечно. Проблема стара как мир… уводить или забыть… Но если посмотреть вглубь… то зачем уводить, чтобы придти к такому-же разбитому корыту… И я прошу совета…
А вторая, наверно еще более тяжелая, я вижу в нем отца своих детей, мне хочется неважно будет он со мной или не будет иметь детей от него. Почему от него, потому, что мне хотелось что мои дети были похожими на него, такими же волевыми и сильными…Потому, что как сказано в Мастер и Маргарите – кровь... ее видно сразу. Я с ним поговорила на эту тему, он тоже очень хочет детей… Только нужно ли это детям, что он даст им свою фамилию… Детям нужен отец, а не фамилия… НО облокачиваясь на свой тяжелый опыт я понимаю, что врядли мне найдется найти еще одного такого-же человека отвечающим всем требованиям…И скорее всего после брака последует развод, так может и не стоит делать еще одну попытку… Просто жить для себя и родить себе ребенка от любимого человека… Правда он сейчас любимый, жизнь может сложится по разному и в ребенке я буду видеть ненавистного мне человека… но ребенок же не виноват, а виновата я в своем выборе… Но мне хочется иметь от него детей…
Отсюда вопросы: Это болезнь ? Как это может сказаться на детях? Может я хочу детей чтобы увести его из семьи, просто не даю себе в этом отчета? Может просто ждать дальше свойего счастья, но возраст идет или это не возраст, а ждать можно до бесконечности, с годами требования увеличиваются…

Как-то все очень запутанно, если вы поможете советом или проясните ситуацию как вы ее видите, я буду очень Вам благодарна…