Здравствуйте.
Мне очень надоела моя жизнь.У меня всегда множество разных
желаний.Я хочу завязывать хорошие отношения с людьми, добиваться успеха в жизни, хорошо работать и приносить пользу.Хочу уважать себя и что бы меня уважали. Иногда я чувствую,что все именно так, однако есть нечто во мне, что
делает меня беспомощным, ронимым,меня любой может запросто унизить. Оно возвращается ко
мне после коротких мгновений надежды.Я перестаю что-то
хотеть и думаю,что меня просто обманули,растоптали меня.
"Оно" всегда со мной.Даже когда я испытываю радость,я чувствую где-то рядом несчастье.Я пытаюсь забыть о нем,но
оно вернется рано или поздно.Я не верю в свое будущее,поэтому работать и что-то делать направленное на будущее у меня опускаются руки. Я очень хочу освободится,но
как-будто хомут на шее.Мне очень обидно что такое случается со мной,ведь моим друзьям горазде легче ,чем мне,но я не могу как они. Можно говорить что ты ничего не обязан,что можно просто жить, но мне ужасно скучно было бы так,жизнь и так тосклива. Можно сказать,что нужно принять себя, однако я ненавижу в себе некоторые вещи, которые я не в силах принять и я не хочу себя обманывать,ведь я и так как-будто играю не в свою роль.Ужасно обидно,когда из-за страха не могу сделать элементарных вещей. В частности, не могу общаться с давними приятелями изза страха того, что мой голос становится тихим-Сам по себе,это просто страх.Ведь я хочу с ними общаться, не хочу что бы они отказывались от меня.Однако я их напрягаю и они больно,понятное дело,хотят иметь какие-то дела со мной.Это можно сказать про всех людей,с которыми я общаюсь. Я их всех напрягаю, хотя мне хуже всех. Без людей жить мне тоже тоскливо,потому слова типа "будь независим" меня ничему не убеждают. Я могу чем-то
увлекаться,каким-то занятием,не связанным с общением с людьми,но это тоже становится тоскливым рано или поздно,если я ни с кем не общаюсь.Получается,что не общаться я не могу и общаться тоже.
Вот такой клубок и таковы мои проблемы.