Здравствуйте! Большое спасибо за возможность поделить своей бедой. Буду очень признательная за люой совет и помощь!
Моя проблема заключается в следующем:
Я состою в браке 4 года (а всего мы вместе 7 лет). Когда мы встретились с Сергеем (так зовут мужа), мы оба поняли - к нам пришла БОЛЬШАЯ любовь. Три года до свадьбы и первый год супружеской жизни прошли в атммосфере каждожневного счастья, безусловной и всепоглощающей любви. Наше чувство было взаимно, огромно, оно составило смысл и счастье нашей жизни. Мы стали очень близки друг другу. Естественно, какие-то проблемы были и у нас, особенно заметными первые трещинки стали после первого года совместной жизни. Но они никогда не выглядели серьезной угрозой нашей любви, которая по-прежнему была светом нашей жизни. Вообще мы всегда были очень яркой парой, а т.к. три года жили в общежитии одного из вузов, то были центром большой и дружной компании, и каждый день у нас были дружеские посиделки, праздники, своместные мероприятия. Сергей мой человек огромного ума и талантов, очень общительный и привлекательный внешне, он всегда - душа любой компании. Естественно, он привлекал многих девушек, но я никогда не сомневалась в нем и безгранично ему доверяла, а он, как мне казалось, полностью оправдывал это доверие. Между тем шло время, наши проблемы и проблемки множились, особенно нехорошая ситуация сложилась в сфере наших сексуальных отношений. Мы всегда пытались конструктивно решать все проблемы и разногласия, всегда эти разговоры заканичвались примирением, но серьезных сдвигов по существу не происходило. Я начала испытывать недостаток внимания и ласки с его стороны, хотя в повседневной жизни он по-прежнему безукоризненно обо мне заботился, помогал во всем, равно как и я ему. Внешне наша жизнь выглядела тоже более чем успешно - как в делах (мы купили в кваритру в кредит, строили планы на будущее, в т.ч. и на "детей"), так и во взаимоотношениях. Однако проблемы и дискомфорт множились, и в один прекрасный день я проснулась и поняла: что-то в нашей жизни совсем не ладится. Несколько месяцев прошли в нервных "дерганиях" и попытках выяснить все и наладить, а закончились они страшным для меня разговором. В начале лета он сказал неожиданные для меня слова о том, что былой большой любви он ко мне не испытывает, что ее как будто отняли, а значит продолжать жить вместе - как это делают все, "по привычке" - нечестно. Что это предательство по отношению к нашей любви. Этот разговор дался нам обоим очень трудно, но мы не приняли окончательных решений и продолжили жить вместе. Я обвинила во всех трудностях себя и свой дурной характер (склонность к самокритике, к унынию, частая смена настроений, плаксивость, неудовлетворенность всем и вся) и стала решительно меняться. Я старалась (не в лоб, конечно) учитывать все его интересы, стала более сдержанной и ненавязчивой, внешне более независимой, поддерживала позитивную обстановку в доме. Спустя два месяца после повортоного разговора, я узнала о его измене в командировке. Несмотря на то, что подобные действия абсолютно "вне правил" для нас, я, внутренн невыразимо страдая, ничем не проявляла свое знание, а начала стараться исправиться пуще прежнего. Он видел и ценил мои усилия, но коренного перелома в его отношении ко мне не происходило. А месяц назад я узнала всю правду, страшнее которой вряд ли что-то будет в моей жизни. Оказывается вот уже ТРИ!!!! года у него любовь с нашей близкой подругой (зовут ее Таня). Началось все через год после нашей свадьбы, и все было как у нас когда-то - та же страсть, те же слова, ласки, близость. Они оба безмерно страдали, но оба скрывали свои чувства безукоризненно. Конечно, я испытала сильнейший шок от такого двойного предательства, но и безмерную благодарность за то, что они так тщательно берегли меня, не дали ничего узанть и заподозрить. Тогда бы я этого не выдержала - убила бы себя. И вот теперь в моей жизни несколько страшных монстров, с которыми самостоятельно справиться я не могу:
1) Я не знаю, что теперь делать с эти исковерканным, отравленным прошлым. Я постоянно прокручиваю события последних трех лет теперь уже через призму этого нового знания. Сопоставляю факты, по-новому осознаю былые нестыковки. Их роман развивался параллельно с нашей семейной жизнью - совместными делами, поездками, праздниками, покупкой квартиры в кредит. Все, что было нашим счастьем теперь обернулось невыносимой болью, и каждое новое воспоминание, каждая деталь теперь просто сводит меня с ума... Много раз я была на грани признания - сказать ему о том, что ВСЕ знаю. Выплеснуть эту боль, поскольку носить ее в себе нет больше сил. Но мне кажется, этим шагом я убью всякую надежду на разрешение этой ситуации. Мне кажется, это ОН должен решиться на признание, и сделает он это только тогда, когда окончательн решит оставить Таню в прошлом. А пока я должна терпеть. А вы как думаете?
2) Я не понимаю, почему он заговорил об отсутствии любви ко мне на спаде их романа, а не тогда, когда они не могли и дня прожить друг без друга. Почему он тогда не сделал решающего шага? И почему он не сказал мне всей правды, ведь это не в его правилах - врать, а объясняет все "иррациональными" причинами, когда истинная причина очевидна... Для меня это свидетельствует о том, что он просто запутался, не видит верного решения, но и продолжать жить двойной жизнью не может.
Последние два месяца они с Таней общаются только по телефону, но регулярно. Когда я вижу звонки от нее, то страшно расстраиваюсь. Он видит мои "беспричинные" перепады настроения, ничего не может понять, то жалеет меня, то даже злится, говорит, что надо отвести меня к врачу. Но не не говорит, что все хорошо, что он любит меня, хотя прекрасно понимает, что именно эти слова могли бы сразу нормализовать ситуацию.
3) Каждый день я просыпаюсь со страхом в душе, что этот день - наш последний день вместе. Что сегодня он найдет возможность с ней повидаться, что будет ей звонить и о чем-то говорить. Это жизнь - на пределе, на грани, и она невыносима. При этом мы сейчас много делаем дел по обустройству дома, покупаем мебель, приглашаем в гостей. Все - как в идеальной семье, только вот в постели все очень плохо - ее фактически нет. И я не понимаю, не понимаю, что происходит у него в душе, чего он хочет. И что мне делать? Я не могу ни на что другое отвлечься - работа, друзья - все это неинтересно без него. Он самый близкий и родной мне человек. Уже много лет он, наша семья для меня - центр вселенной, вокруг которой вращается вся моя успешная жизнь. А без этого центра все рушится...
Пожалуйста, помогите советом...