Здравствуйте, господа.

Попробую коротко пересказать сложившуюся ситуацию. Возможно Вы поможете мне.
Около года назад я на месте учебы познакомился с девушкой. Она мне очень понравилась, но я тогда боялся активных действий, в следствии чего упустил ее. Ну, это мне так показалось, она, мне кажется и не поняла, что у меня были какие-то чувства. Я их просто не показывал. Прошло время, и я забыл про нее. Но, в один прекрасный момент, я получаю СМС от друга, человека, который мне очень дорог, в которой говорится, что он влюбился, он парит и просто счастлив. И в кого, как бы вы могли богадаться он влюбился? Конечно же в ту самую девушку.
Тут я себе начал немного покусывать локотки, начал себя бранить за столь глупое поведение. Но это все ерунда. История продолжалась... Я опять начал ее забывать. У меня появилось много забот, дел, людей вокруг. Я про нее забыл совсем. Но, однажды, я приехал к другу в гости. Видимся мы с ним не так часто. Где-то раз в месяц, если не реже, но мы с ним очень близки духовно. Мы с ним развиваемся параллельно, воспринимаем жизнь с очень близких позиций. Таких людей в моей жизни мало, и они для меня особо ценны. Ну так вот, я приехал к нему, мы отужинали, начали общаться и он мне ненароком говорит, что попозже подъедет его девушка. Ну, я с полным спокойствием это воспринял. Мне уже было наплевать. Итак она приехала. Мы очень радостно с ней поприветствовали друг друга. Как я узнал потом, она очень обрадовалась мне, но об этом немного позже.
Весь вечер мы разговаривали с другом, также в беседе учавствовала его мама. Девушка не то чтобы молчала, но была мало активна, хотя слушала все с большим интересом. Ближе к ночи мы решили посмотреть кино, втроем мы легли на диван, но перед тем как лечь друг ходил в туалет, а мы с подружкой шутливо боролись подушками, лежа на койке. Когда я начал изображать мужскую силу, она поддалась, и я почувствовал прикосновения к ее телу, мне стало так хорошо, так спокойно, и одновременно так плохо и грустно. Между нами вспыхнула искра, но я сразу же посторался ее погасить. Я остановил себя, сказал себе, что так нельзя. СТОП, СТОП, СТОП... Это прозвучало, как звон в моих ушах. Я перестал бороться с ней, легко перешел на простой разговор и все утихло. Вернулся друг, и мы начали смотреть кино... На утро я проснулся, а ее уже не было, она ушла на работу.
Прошло несколько месяцев. Я уже и не думал о ней. Во всю разгорелись экзамены в моей жизни. Я горел подготовкой к грядущему концерту. И вот... Случилось чудо. Я еду из музыкалки, и в переходе метро встречаю ее. Она меня не замечает, но я устремляюсь в поток, который движется в противоположном направлении, глядя ей в глаза кричу: "Привеееет!", о обнимаю ее. Я вижу, как она обрадовалась, засуетилась. Я ее начал расспрашивать как дела, как ее мальчик. На что она сказала, что постом с ней все обсудим. Я спросил, куда она едет, она ответила, что домой. Я в шутку сказал, что поеду сней. Мы перекинулись еще несколькими фразами, после чего она, предложила, чтобы я записал ее телефон. Я записал, она записала мой, авторучкой на своей нежной ручке. :) На следующий день она позвонила мне с работы, и предложила приехать к ней в гости, я согласился.
Далее, настал тот самый следующий день. Я приехал к ней. Она встретила меня у метро. Мы прошагали до дома. Там никого не оказалось. Мы были одни. Четыре часа мы были одни... Началось все с чая и беседы. После она предложила перейти с кухни в комнату. Мы перешли, сели на диванчик, сели очень близко, касаясь боками друг друга. Она начала показывать мне свои фото, снятые человеком, который увлекается фотографией. Ну в общем, фото, где она позирует перед камерой. Мы смотрели их, обсуждали... Потом я смотрел ей в глаза, и видел, что она ждет. Она ждала. А я пытался заполнить сбоей болтовней моменты ее ожидания. Я пытался сменить тему, оживить разговор, перевести все в другое русло. Подальше от поцелуев, подальше от секса. И каждый раз, глядя на ее губы во мне просыпался зверь, который был готов наброситься на нее. Но, увы, мне удалось себя сдержать. Меня удерживала мысль о том, что мой друг ее любит, и я чувствовал бы себя полной скотиной, устроив за его спиной подобные действия.
Итак, я сдержался, мы с ней поели пельменей из одной тарелки, потом оделись и поехали в музыкалку. Ей тоже надо было туда. Она раньше там училась, а потом взяла академ. Всю дорогу мы оживленно беседовали, шутили, смеялись. Приехав туду мы разошлись, договорившись встретиться после моих занятий. У меня там как раз получалось окно часа полтора. Пока я сидел и играл, она один раз заглянула к нам, чтобы убедиться там ли я. Ее милая улыбка устроила переворот в моей душе. После занятий я быстро вышел из аудитории, сказал ей: "Пойдем пройдемся." А она в это время сидела и читала книжку. Глядя мне в глаза она ответила: "Пошли!". И мы вышли, мне было всерано куда идти. Мы пошли по дороге на лево. Но путь наш был не долог. Мы увидели Макдональдс, и я сказал пойдем туда, она обрадовавшись сказала "Пойдем!". Мы зашли. Сели. Я спросил ее что она хочет, потом плюнул и дал ей денег, сказав, чтобы она купила что-нибудь. Мне все равно. Она пошутила, сказав, что все мы мужики такие, взяла деньги и пошла за едой. Я подождал немного. Она вернулась с подносом. Там была еда, как обычно и, что самое интересное большой стакан гаризовки, плюс две трубочки. Увидев это я все больше и больше начинал к ней привязываться. Мы сидели, болтали, я смотрел ей в глаза и мне было так хорошо. Но, чем ближе был момент расставания, тем грустнее она становилась. Она говорила, что это у нее всегда. В это время суток она обычно начинает грустнеть. Я ей верил... Потом мы встали, пошли. Выйдя на улицу, она взяла меня под руку, спрося можно ли. На что я ответил, что конечно можно. Мы дошли с ней до перекрестка, где мне надо было сворачивать. Я посмотрел на нее, сказал нехотя "Пока, рад был провести с тобой время. Было очень приятно". На что она ответила: "Взаимно". Я повернулся и пошел налево, а она пошла прямо. Я вспомнил фразу песни: "я оглянулся посмотреть не оглянулсь ли она..." Так вот нет, она не оглянулась.
После этого дня я почувствовал обновления, произошедшие внутри меня. Когда я был у нее дома, я попросил у нее две фотографии, которые мне показались особенно живыми и эмоциональными. И вот теперь, приехав домой после всего этого, я начал смотреть эти фото и мне становилось все лучше и лучше, что-то внутри разгоралось и кипело. Я смотрел на них постоянно. У меня на следующий день в институте был экзамен по планированию эксперимента, и я, читая учебник, не мог сосредоточиться. Мысли постоянно плылм к ней, кней и еще раз к ней.
На следующий день. Я сдал экзамен. С трудом успел заскочить домой. Перекусил, собрался в музыкалку, но перед уходом решил позвонить ей домой. Гудок за гудком я ждал, что кто-то снимет трубку. Сердце билось, воздуха не хватало, а я ждал и ждал. Потом, поняв, что никого нет дома, я почувствовал облегчение. О ужас! Облегчение. Это меня испугало. Опять всплыло все то, с чем я так долго борюсь. Опять мне хочется избежать сложных для меня эмоциональных ситуаций. В странном состоянии я отправился на учебу. Вернулся поздно, около часа ночи.
На следующий день я встал, поел, решил сходить в магазин. И это опять избегание. Я успокаивал себя мыслью, о том, что она еще спит, мыслью о том, что она говорила, что в свободный день может проспать до двенадцати. Мои мысли прервал телефонный звонок. Это бы друг, который звал меня съездить с ним на машине на строительный рынок. Я подумал, что небольшая поездка - это то, что мне сейчас нужно. Я вышел в магазин, думая что вернусь домой. Но не тут то было. Домой мне не захотелось. Я пошел к нему. Мы чъездили на рынок, а потом он предлозил мне съездить с ним загород по делам. И тут опять я не смог себя пересилить, опять остро почувствовал как бегу от простого звонка к НЕЙ. Мы прокатались часов до трех дня. Вернулись домой. Я зашел и через какое-то время позвонил ей. Трубку взяла ее подружка. Я спросил дома ли она? На что получил ответ, что она на работе. Я спросил: "Когда она будет?". "Около одинадцати вечера",- был ответ. Я немного помолчал и попросил, чтобы передали, что я звонил. Опять внутри все успокоилось, стало хорошо. Опять мне это не понравилось. Через несколько минут раздался телефонный звонок. Это был друг. Он позвал меня на дачу, попариться в бане. Я подорвался и поехал с ним, хотя у меня была куча дел.
Дальнейшее описание я оспущу, это уже будет совсем чересчур, но добавлю одно. Сегодня тот день, когда я вернулся с дачи, я переделал за сегодня массу дел. Меня почти не было дома. И приехав домой я сразу же позвонил ей. Занято. И я опять обрадовался. "Ух, идиот, скотина!", - начал ругать себя я. Через какое-то время я перезвонил, на этот раз удачно. Женскуий голос в трубке поведал мне, что она сегодня не будет ночевать дома. Тут я все понял. Понял, что она у друга. Она сказала мне, что уже месяц хочет с ним порвать, но боится. Не может этого сделать.

Для себя я решил попробовать поговорить с ней открыто. Рассказать ей все как есть и добавить, что я буду с ней только после того, как она порвет с другом. Также я хотел поговорить с другом, после того, как она порвет и перед тем, как я начну с ней встречаться.

Итак, долгожданная формулировка проблемы:

1. Меня просто выводят из себя постоянные попытки убежать от негативных эмоций, от сложных ситуаций. И тут ни НЛП, ни медитация, ничего не помогает. Я постоянно сталкиваюсь лбом со стеной, которую я преодолеваю, но перед тем как преодолеть испытываю дикий ужас.

2. Опять в голову вкралась неуверенность в себе. Я знаю, что она Близнец, и мне довелось на множестве примеров изучить этот знак. Чувства этих людей затихают также быстро, как и разгораются. Мои же полыхают долго и с колоссальным жаром. Я даже есть не могу. Я боюсь боли. Боюсь, что пущу ее слишком близко, а она причинит мне невыносимые страдания. Хотя, я прекрасно понимаю, что это опять бегство. В первую очередь от себя. Попытка найти стабильность в жизни, в которой нет стабильность, да и быть не может.

3. Если кот знает полезную книжку о том, как строить долгосрочные отношения. Как ставить себя в ситуации, длящейся не один год. У меня легко получается налаживать контакты, легко получается общаться. НО у меня ни разу не было долгих отношений с женщиной. Либо я ждал, когда она прорвется ко мне, и я буду уверен в ней, а потом раскроюсь (к несчастью таких не встречалось), лмбо я быстро разочаровывался в женщине, а она ко мне привязывалась. Но интереса уже не было.

4. Основной вопрос. Как близко можно пускать к себе женщину? Когда можно ей открыться? Стоит ли открываться полностью?
Безусловно, я понимаю, что это все зависит от частной ситуации. И тут надо просчитывать что, как, и зачем ты делаещь и какие это может вызвать последствия. НО, меня обуревают неясные для самого себя чувства, от которых я с трудом могу избавиться. И это опять бегство...

Как научиться не убегать?

Спасибо, что дочитали то, что мне тяжело держать в себе, что хочется выливать и выливать без остановки.