Всем доброго здоровья, уважаемые форумчане!
Случилось в моей жизни событие, которое и привело на этот форум. Не все, конечно, я прочитала здесь, но что удалось, может быть и поможет мне в будущем. А сейчас о своей истории. Излагать я ее буду уже с холодным сердцем (дня четыре назад, думала, что буду долго выходить из отчаяния и депрессии)
Много лет назад (лет 8) начала встречаться с женатым человеком, через некоторое время почувствовала, что стала влюбляться в него, открыто ему сказала. Он ответил взаимностью, начал говорить о наших будущих детях, жизни. Естественно женщин это подкупает, обещал уйти от жены, говорил, что трудно жить с нелюбимым человеком и прочее. Я всегда старалась понять его, не торопила, но время шло, прошло где-то месяца два. Как-то раз и человек исчез. Я ему позвонила, устроила маленький скандальчик, сказал, что сын держит.
Через несколько месяцев сам приехал, просил простить, говорил, что не может без меня жить. Я растаила, и приняла его, при этом где-то в глубине души не простив его. Через недели две мы опять расстались. Причем инициатором была я. Потом на протяжении этих многих лет мы то встречались, то расставались и не видились по нескольку месяцев, я говорила ему, что он мне дорог, он говорил, что любит , но не может –сын. В общем получается, что я всегда делала первый шаг, он этим пользовался, и потом уходил из моей жизни до следующего моего шага. Как объяснил мне психолог, это у меня была не любовь к человеку, а мазохистская привязанность, хотя мне кажется, что я искренне любила этого КОЗЛА. Тем не менее , мы всегда поддерживали отношения дружеские в период, когда не встречались, дарили друг другу подарки на день рождения, поздравляли с всевозможными праздниками. Я решила, зачем рвать отношения с человеком, который мог быть полезен, и путалась в своих же сетях. За это время почти всегда пребывала в депрессии, только выкарабкаюсь, опять встречи , опять депрессия. Сколько слез было пролито, сколько переживаний, надежд. ЗАЧЕМ СПРАШИВАЕТСЯ? С другими мужчинами отношения были кратковременными и я быстро удирала от них, чувствуя, это не мое, и конечно же сравнивая с моим возлюбленным. Да и мужчин то было немного.
Перед очередной встречей, мы вообще не виделись около 6 месяцев, перед этим новым годом я обратилась к нему за помощью, он , конечно, мне помог. На следующий день я прокалываю колесо на машине и еще на следующий попадаю в аварию, не сильную, но меня это вывело из равновесия, и я чуть не плача позвонила ему (теперь понимаю, что подсознательно стремясь снова с ним сблизится). Он сказал, что надо мне отвлечься и съездить отдохнуть на денек. Я (как мне казалось раньше , чисто из благодарности), предложила пойти со мной на корпоративную вечеринку в честь нового года. В эту ночь мы были вместе (как мне казалось, что одна ночь, подумаешь, я знаю о его решении остаться в семье и претензий на продолжение у меня не было), рано утром уехали на природу. По возвращению домой, он сказал, что, все, надо заканчивать эту неопределенную ситуацию, он поговорит с женой. Я искренне удивилась тупым вопросом «Чего??», но в следующий момент все чувства, которые даже не притупились, опять нахлынули на меня, и я опять была ЕГО. На протяжении двух недель, мы были почти всегда вместе (он ночевал, то у меня , то дома, мотивируя, что жена в ночной смене и сын один дома, он всегда находил слова, чтобы успокоить меня, вернее мою бдительность), но любимый мой, похоже забыл, про данное мне обещание поговорить с женой, я напомнила ему, и все…человек отстранился. Я решила с ним серьезно поговорить и поставить все точки над I, но разговор не получился, не нашла в себе силы, на следующий день решили пришло смс-сообщение, что он ничего не хочет, и тихо всех ненавидит. Когда человек все время врет, конечно где-то подлавливаешь его на мелочах, и на мои вопросы почему он сказал неправду, один ответ- ты неправильно поняла. На мои звонки он больше не отвечал.
Я впала в жуткую депрессию, понимая, что человек так может поступать (лгать и лгать, и потом просто оборвать все отношения), если он совершенно ничего не чувствует ко мне, но все время пыталась найти ему оправдания, что он испугался, что ему тоже нелегко и всякую прочую чушь. Со мной в первый раз в жизни было так плохо, я душевную боль чувствовала как физическую. Понимая, что на этот раз я из депрессии самостоятельно не выйду, стала предпринимать шаги, первый шаг – три раза съездила к женщине ,которая «отливает» воском (по жизни скептически отношусь к этому), стало легче (все таки они тоже психологи, а я замкнутый человек, с подругами свою ситуацию никогда не обсуждала, замыкалась в себе, больно было говорить об этом, а у женщины этой выплакалась), но только на эти три дня. Так как мое отчаяние было больше продиктовано, что любимый лгал мне, внезапно пришла мысль, узнать его сегодняшнюю жизнь. Не буду описывать методы этих познаний, но в результате выяснилось, что он встречался до нашей новой встречи и встречается до сих пор с еще одной девушкой, назовем ее Катей. Еще одним моим новым в жизни шагом было обсуждение этой ситуации с моей подругой, она меня здорово поддержала. Я позвонила Кате, мы встретились, причем она не скрывала от него, что пойдет со мной на встречу. Я объяснила, что цель этой встречи для меня, выяснить истину, и не в коей мере не вернуть его, что я делаю любые шаги, чтобы вывести себя из этого состояния. Отношения их оказались нечего не обязывающими (она знала, что он женат), но и ей не понравилось, что при таком раскладе, он ей лгал. На первой встрече , мы были достаточно осторожны друг к другу, так сказать присматривались. Мне было очень трудно говорить, формулировать свои мысли и желания (кстати у меня с этим проблема, формулировать вслух). Выпили вина, поговорили, на многие вопросы личного характера она не ответила. Я поблагодарила ее за встречу, мне стало гораздо легче. На следующий день я отправилась к психологу, это тоже было не из легких испытаний, она мне устроила шоковую терапию, это я дала такой термин всему происходящему во время сеанса и после. Но после бури эмоций, наступило облегчение и некое осознание ситуации. Через день с Катей мы снова встретились, но теперь потребность в разговоре была у нее. Слова за слово, сопоставляя факты, мы выяснили, что ЭТОТ КОЗЕЛ прыгал из одной постели в другую, мы знали всех его друзей, все друзья знали нас. Ужас! Унижение, брезгливость, гнев, злость, смех, чего мы только не испытали. Я поняла, что я вообще не знала этого человека, чувствовала фальшь, знала, что лож, но закрывала глаза, боясь узнать правду, ведь это привело бы к разрыву отношений. Это я сейчас понимаю, а раньше просто отодвигала проблему в сторону. А он часто говорил мне, какая ты предсказуемая. Человек все эти годы манипулировал мной и не только мной, он знал на какие кнопки надавить, чтобы возобновить отношения. Со мной на одну кнопку, с другой на другую. Женой и ребенком прикрывался, ведь так удобно врать. Из всего этого делаю вывод, что человек занимается психологией (его жена кстати медик) и сильно заигрался «на грани». У него и по жизни экстримальные увлечения. Он на ход все просчитывал. Теперь мелочи в разговоре и в его действиях, на которые я внимания не обращала, приобрели смысл. Все происходившее ранее за последние кучу лет я увидела другими глазами, я как будто протрезвела, прозрела, на душе стало так легко.
На этом форуме читала про пикаперов высшего пилотажа, очень эта ситуация напоминает мне это. Есть огромное желание проучить этот человека, думаю, что его же оружием будет не действенно, так как он играет на чувствах, а у самого оние отсутствуют. Помогите советом. Да, у него еще она есть любовница в другом городе. Пока до нее руки у меня не добрались. Как с точки зрения психологии объяснить его поведение? И что бы сказал дядюшка Фрейд?
Ужас, какие мерзкие люди живут на свете! Просто мрази, которые питаются чужими переживаниями, самоутверждаются за счет других людей. Получается , что с сыном то он почти и не видится, некогда.
Теперь у меня огромное желание заняться психологией, чтобы таких козлов обходить на поворотах. Психолог сказал, что мой уровень психики и привлек такого человека, конечно же это колосальный опыт для меня. . За две последние недели я прожила целую жизнь. Очень рада, что Пикапер допустил в своем плане ошибку, если бы он поговорил со мной опять по старой схеме (про сына, про его чувства), я опять бы ПРОЗЯБАЛА, все время находя повод оправдать его. Сейчас у меня появилось новое чувство – азарт игры. Во истину кто-то сказал на этом форуме - В любом случае, когда не хватает воли разрубить такой узел, приходится есть свою кашу до конца, какая бы она не была горькая. А конец, он у любой невкусной каши есть. Так вот, пока каша еще лезет в горло - альтернативы не будет.

posted by Наталья
Слова за слово, сопоставляя факты, мы выяснили, что ЭТОТ КОЗЕЛ прыгал из одной постели в другую, мы знали всех его друзей, все друзья знали нас. Ужас! Унижение, брезгливость, гнев, злость, смех, чего мы только не испытали. Я поняла, что я вообще не знала этого человека, чувствовала фальшь, знала, что лож, но закрывала глаза, боясь узнать правду, ведь это привело бы к разрыву отношений. Это я сейчас понимаю, а раньше просто отодвигала проблему в сторону.

На этом форуме читала про пикаперов высшего пилотажа, очень эта ситуация напоминает мне это. Есть огромное желание проучить этот человека, думаю, что его же оружием будет не действенно, так как он играет на чувствах, а у самого оние отсутствуют. Помогите советом. Да, у него еще она есть любовница в другом городе. Пока до нее руки у меня не добрались. Как с точки зрения психологии объяснить его поведение? И что бы сказал дядюшка Фрейд?

Ужас, какие мерзкие люди живут на свете! Просто мрази, которые питаются чужими переживаниями, самоутверждаются за счет других людей.

Почему - то так получается, что почти всех женщин, которым мне приходилось говорить нелицепрятные для них вещи, звали Наташей.

Итак. Конечно, ваш избранник, с которым вы морочились столько лет - безусловный КОЗЁЛ, как вы говорите. Но дядюшка Фрейд, я думаю, сказал бы вам, что козлов без коз не бывает, а только, если есть КОЗЫ. Но, если есть козы, то как же, не быть козлам? И почему тогда козёл - это плохо, а коза - это хорошо? По - моему, это одно и тоже, особенно, если взглянуть с точки зрения жены этого козла. Посмотрите на себя глазами его жены (а вы, вполне могли бы оказаться на её месте), и может быть вы перестанете сваливать всю ответственность за ситуацию только на него, ведь не может быть виноват ОДИН в том, что по собственному желанию делали ДВОЕ. Разве не вы сами говорите:

"Я поняла, что я вообще не знала этого человека, ЧУВСТВОВАЛА фальшь, ЗНАЛА, что ложь, но ЗАКРЫВАЛА глаза, БОЯСЬ узнать правду, ведь это привело бы к разрыву отношений".

Но, если вы боялись разрыва, и страх этот, был столь силён, что заглушал голос разума, то основанием для этой "глухоты" являлось ВАШЕ непреодолимое ЖЕЛАНИЕ, а не только, и не столько, его лапша, которую, как оказалось, он развешивал на уши всем женщинам, желающим того, чего они хотели.

Поэтому, мне кажется, что самое лучшее для вас, сейчас было бы - это отказаться от мысли проучить или специально сделать что - либо плохое данному, конкретному козлу, принять на себя, свою часть ответственности за ситуацию, переведя её в своём сознании из разряда вины, в разряд приобретённого опыта.
Простите этого козла и отпустите его в душе своей, предоставив возможность ему одному продолжать жевать своё дерьмо. Скажите себе, например так, а ведь могло быть и хуже, ведь я, действительно, могла стать его женой, Слава тебе Господи, что отвёл меня от этого наваждения!


Вы поступите мудро, если ОТПУСТИТЕ ситуацию с миром, то и ситуация ОТПУСТИТ вас. Если вы её (ситуацию) не отпустите, то и она не отпустит вас. И тогда вы рискуете всё время оставаться козой, притягивая в свою жизнь, исключительно козлов (подобное притягивается подобным на уровне психологии). Учтите ваш приобретённый опыт в дальнейшей жизни, но не смотрите на весь мир через призму этого опыта, когда понадобится, он сам (опыт) неожиданно для вас, напомнит о себе.
Хотя, конечно, выбор линии поведения, остаётся за вами.

Да поможет вам Бог, который в вас!

Уважаемый, Прохожий. Вы как всегда все правильно говорите, хотя Ваши слова мне читать неприятно, даже больно, но осознание этого и должно решить мою проблему. Это понятно. И что дело во мне, я разумом понимаю, но принять гораздо сложнее, чем понять. Да, мое ЖЕЛАНИЕ быть обманутой, моя нелюбовь и неискренность к себе в первую очередь. Говорят же, обмануть можно того, кто хочет быть обманутым. Думаю есть над чем работать, ломать психологию и взгляд на мир взрослого человека (хотя во внутреннем Я , я не доросла , наверное, до взрослого), это наверное, будет как ломка у наркомана. Я много раз ставила себя на место его жены, и много раз вскидывая руки к небу говорила "Слава богу, что я ему не жена", но все возвращалось на круги своя. Теперь я отчетливо понимаю, что я самостоятельно не смогла бы справится с собой и этой ситуацией, и по этому обратилась к психологу. Это удел слабых людей? Или это из-за неспособности и нежелания разобраться в себе и работать над собой? Но человеку трудно, а может даже невозможно быть полностью объективным к себе. Да, Вы были правы (да Вы всегда правы), говоря, что Мудрость - это умение применить знание и в первую очередь к себе.
Да будут у меня силы, принять и понять СЕБЯ. Я думаю, я надеюсь, что я на верном пути.
Спасибо, Прохожий, что Вы не равнодушны ко всем нам.

posted by Наталья
Думаю есть над чем работать, ломать психологию и взгляд на мир взрослого человека (хотя во внутреннем Я , я не доросла , наверное, до взрослого), это наверное, будет как ломка у наркомана.

Теперь я отчетливо понимаю, что я самостоятельно не смогла бы справится с собой и этой ситуацией, и по этому обратилась к психологу. Это удел слабых людей?

Наташа!

Во - первых, спасибо большое, что вы, даже через боль души, принимаете мои слова. Сам этот факт, говорит о большом психологическом потенциале вашем, который пока, вы не можете использовать в полной мере, потому что убедили себя в своей слабости. Перестаньте говорить себе, что быть слабой - это ваш удел. Ваш удел всегда будет таким, в каком вы УБЕЖДЕНЫ.
Поэтому, первая ваша задача - убедить себя в обратном, то есть, в том, что вы сильная, даже, если вы сами, не находите пока, к этому оснований. Просто твердите себе, по сто раз в день, что вы сильная и плевать вам на всё, что вам не нравится и всё, что кто - то делает не по вашему. Ещё лучше, если вы будете улыбаться при этом, это важно.

Ломать же психологию не нужно, потому что - это крайне болезненно и при этом, совершенно бесполезно. Вы не можете разрушить сами себя, чтобы потом построить себя психологически новую. Можно только медленно и очень постепенно перестраивать себя, аккуратненько заменяя те психологические "кирпичики" вашей души, которые вас не устраивают, на те, из которых вы хотели бы "состоять". Это процесс. И это очень длительный процесс, но нельзя сварить суп за пять минут, даже, если мы поставим кастрюлю на огонь температурой в 1000 градусов.

И последнее. Чтобы отпустить ситуацию с миром, вам не нужно бороться в себе с теми чувствами, которые вы испытываете к этому человеку. Разделите его образ (в своём сознании)на хороший и плохой, хороший оставьте себе и любите на здоровье(главное чтобы он не знал), а плохой отпустите и постарайтесь не вспоминать. Это не трудно будет сделать, если вам удастся сконцентрироваться на хорошем.
Помните, то, чему мы в душе сопротивляемся - усиливается. Поэтому сопротивляться своим чувствам БЕСПОЛЕЗНО и даже вредно, но обойти это обстоятельство можно, если вам понятно то, о чём я говорю. А возраст, поверьте, не имеет значения. Имеет значение ТОЛЬКО сила желания и воли что - то сделать. Я уверен - и того и другого, у вас вполне достаточно.

Да поможет вам Бог, который в вас!

Прочитала некоторые материалы про стресс на этом сайте, и сделала для себя открытие, что все 8 лет я была не просто в депрессии, а в СТРЕССЕ. Кошмар! 8 лет стресса. Все психологические симптомы стресса, описанные в статье «Осторожно – Стресс!» были моими спутниками, особенно это остро ощущалось последние 3-4 года. Видимо , состояние которое я недавно пережила было апогеем, состояние на грани нервного срыва.
И состояния здоровья ухудшалось ежегодно, в аварии на машине часто попадала из рассеянного внимания, дом запустила, на работе сконцентрироваться не могла. Блин, надо было психику лечить, копаться в себе, а не глотать антибиотики и иммуностимулирующие лекарства.
«В тех случаях, где информации достаточно, мы способны реагировать спокойно. Напротив, недостаток нужных сведений заставляет нас волноваться» По этому неожиданно пришла мысль узнать о его сегодняшней жизни, ведь я не желала ему благополучия или не благополучия, я просто это делала, потому что была неосознанная потребность. И получив эту информацию, все расставилось по своим местам.
Да, все таки человек неосознанно идет по пути разрешения ситуации, когда сознание уже почти отключилось. :))
Я буду улыбаться.
Спасибо всем за создание этого полезного сайта и его обитателям.

НАташенька! С праздником весны Вас! И пусть начнется для Вас новая жизнь! И пожалуйста, не связывайтесь больше с женатыми мужчинами-они снова затащат Вас в свои сети-будут жаловаться на свою несчастную жизнь, что женился потому что она уже беременная была, что не готовит ему бедному, что негодяйка старше его и так далее...Не думайте, чтоего жена такая сякая -это он такой..Нормальный, уважающий себя мужчина не поступает так с матерью своего ребенка..Странно, что Вы столько лет "закрывали" глаза на правду...и очевидные вещи.Видимо боялись остаться совсем одна, а потеряли столько лет жизни.Видимо не верили, что встретиться Вам хороший человек на пути, который станет мужем..Понимаю-всем хочется надежного"плеча" рядом, но не таким путем...Смотрите на мир открытыми глазами и никогда больше не лгите самой себе, не позволяйте манипулировать Вами-сами стройте отношения, которых Вы заслуживаете..Уважайте себя и любите..И верьте в себя..В мире много всего прекрасного..А обманывать таких, как Вы, легко и психологом быть не обязательно-потому что Вы были рады ОБМАНЫВАТЬСЯ! Новой Вам светлой жизни, Наташа и не попадайте в зависимость ни от кого и ни от чего! Светлана

Спасибо, Светлана, за теплые слова. Мне все-таки казалось , что я очень любила этого человека, а не боялась остаться одна, хотя.... может Вы и правы. Верю, мы вместе с психологом разберем всех моих "тараканов", если честно, я запуталась в себе (а соответственно и в окружающем мире), что плохо, а что хорошо, видимо адекватно оценить обстановку я была не в состоянии.
Я социально адаптированный человек, с виду сильный и целеустремленный, соучредитель небольшой фирмы, не задумывалась я раньше о душе, не занималась самокопанием, жила как живется. И так вот отстала от той самой жизни, осталась на уровне маленькой девочки, не могу четко различить, где черное, а где белое. Ну да ладно, все наладится.

Светлана, Вас тоже и всех женщин поздравляю с 8 марта.