Совсем запуталась…девять лет семейной жизни, ребенок…жили не так чтобы очень уж хорошо – ругались постоянно, по малейшему поводу. Я, честно говоря, не ангел, но человек довольно спокойный и неконфликтный.
Мужу сейчас тридцать два, мне тридцать, все время, что мы вместе я постоянно уговаривала себя и была снисходительна к нему – парень вырос в семье со сложными отношениями – родители алкоголики, поэтому его выходки – способность в самом безобидном слове увидеть «наезд», перемены настроения, жуткие комплексы на фоне довольно таки неприятной для меня демонстративности - все это прощалось, всему находилось оправдание. Я уделяла ему много времени, пыталась уговорить заняться делом по душе, получить образование. Ничего не получилось, несмотря на то что я усердно писала шпаргалки и читала вслух – экзамены он провалил. Потом была депрессия, слова о том что я во всем виновата и тому подобное…Короче говоря, у меня есть диплом и любимая, хоть и не очень денежная работа, у него только надежда на семейное благополучие…
Он очень сильно ко мне привязан, но эта привязанность больше связывает по рукам и ногам, чем придает сил и уверенности. Из-за его вспыльчивости и непредсказуемости я привыкла к мысли, что лучше сделать все самой, чем просить его о малейшей помощи. И хотя он человек действительно порядочный и неплохой – и все окружающие и друзья прощают многое, после того как вспылив и наорав на кого-то он искренне раскаивается и просит прощения, я чувствую что мне уже слишком сложно находить оправдания.
И все бы ничего, и кто знает сколько бы это еще длилось, но в один прекрасный день я изменила. Это было увлечение из тех что быстро начинаются и заканчиваются (тогда я об этом не подозревала, казалось что это неземное чувство). Врать я не умею, поэтому он все понял довольно быстро, а на прямой вопрос я не могла не ответить. Были скандалы, мерзкие сцены. Но мы остались вместе. Хотя былого доверия конечно нет и не будет. Если честно – я не жалею, был повод почувствовать себя женщиной. Он ревнует меня ко всему – к работе днем, к чтению книг, кажется даже к ребенку, хотя сын для него как он говорит- святое. Вернее воспитывать он его пытается криком и сюсюканьем в зависимости от настроения, и мало чему реально научил за семь лет. Проблема в том, что я больше не хочу так жить. Его идеальная семья – довольно обывательского типа – когда все есть (вернее есть что кушать), когда работа тяжелая и неинтересная и каждый видит спасение в доме, когда приходя домой, покушав и посмотрев телевизор муж с женой ложатся спать, занимаются сексом. Иногда приходят друзья и все радостно и мирно нажираются пивом… Но, даже этот его идеал недостижим с ним – слишком неуравновешенный человек. И самое главное – несостоявшийся… От такой картинки меня тошнит – я в отличие от него знаю чего хочу в этой жизни. Для меня идеальная семья – когда люди не зацикливаются на себе и партнере, потому что есть любимое дело, и понимая и поддерживая друг друга, спокойно идут по жизни рядом. Мне бы хотелось рядом, я не болтаясь на поводке… Да, моя журналистика занимает много времени и требует много внимания, я читаю студентам лекции и соответственно не могу не быть в курсе последних событий. Боюсь, он с этим никогда не смирится. Я осознала что хочу развода. Вчера он сказал мне «ради своих амбиций ты готова лишить ребенка отца». Теперь мне рвет крышу …