.. даже не знаю с чего мне начать.. просто порой мне кажется, что я не подхожу для этого мира. что я не тот человек, который способен жить тут. что сейчас не мое время или что-то другое. мне трудно описать состояние души моей. оно не сломлено.. но я будто перестал быть сам собой. мои родители с моего младенчества много ссорились.. по разным поводам.. но иногда и из-за меня. иногда меня обвиняли в том, что вина всех их бед. хотя я был маленьким и невинным. до десятого класса я почти не имел друзей и был очень увлечен учебой.. хотя увлечения не хватило.. мне дали тока серебрянную медаль.. я был достаточно активен. выступал на праздниках и вроде бы все думали что у меня все хорошо.. а я хотел чтобы они так думали. алкоголь я поробывал только в одиннадцатом классе. и тогда же я понял, что мне нравяться мальчики, что я гей. но от этой мысли меня отвлекло одно событие: моего папу посадили в сизо.. месяца на два.. и в доме началось что то страшное.. не буду говорить как было тяжело матери.. я еще долго сидел по начам у ее кровати, после того как она засыпала.. меня угораздило влюбиться. после возвращения папы в семью мы узнали что у него есть любовница. но так как у него денег больше не было.. она его бросила.. и он остался с нами.. зато теперь в каждом мужчине видит любовника мамы.. а она его любит на самом деле.. и никто ей не нужен кроме него.. но его пьяная душа не может этого понять.. я стараюсь жить правильно.. не делать глупостей.. это словно по шаблону. тяжко.. к тому же у меня шиза пошла.. смешно даже мне.. я вспомнил кем я был в прошлой жизни.. оказывается.. я об этом помнил немного всегда.. никогда не угодаете кем.. )) Озириусом.. есть и другие имена Осирис.. или просто Сириус. короче по египетской мифологии это бог подземного мира. . жаль что у меня его сейчас нет. иногда я могу предвидеть будущее.. и ощущаю поток жизни... .. я встретил девушку которую знал до знакомства.. знал ее имя и ее характер.. ей я тоже показался знакомым.. хотя мы ниразу не виделись.. никак.. инета у нее не было.. а я ниразу в ее город не приезжал.. теперь мы живем вместе.. я ее люблю.. но не так.. как должен бы.. я боюсь сказать ей что я гей.. я боюсь ее потерять.. и в то же время не могу обманывать себя... я хочу жить жизнью гея.. но это убьет родителей.. а с ними меня... порой мне хочется умереть.. не от того что все плохо.. а от того, что как раз все хорошо.. я хочу чтобы моя жизнь прервалась именно на таком моменте))) кстати.. все что церковь пишет про бессмертные души.. чушь.. таких душ на всю планету не больше тысячи.. остальные люди лишь производят духовную материю.. ну это так.. вообщем.. высылайте за мной срочно скорую.. ))) и простите.. за беспокойство.. пасибо за ваше терпение и потраченое время.. уже за это люблю вас)