У меня есть все: и любовь близких, и признание, и дружба и даже временами любовь. Я учусь, подрабатываю, влюбляюсь не в тех парней, временами худею, в общем, все как у людей. Но чего-то не хватает. Не знаю, чего именно, такое чувство, что я проживаю не свою жизнь. Я сейчас говорю серьезно, я не верю в астрологию и подобную чушь. Но ощущение незавершенности, несделанности, если хотите незавершенного гештальта, меня не покидает. Такое чувство, что я играю не свою роль. Знаю, кто-нибудь обратит внимание на слово роль, я считаю каждый своей жизнью несет какую-либо роль, т.е. себя, иначе бы он не смог отличить, где он, а где не он. Так вот, вроде бы все есть, но чего-то главного, а что я не могу определить, чего-то недосягаемого, далекого нет. Нет искренности, что ли? Такое чувство, что я всем что-то должна. Должна доказывать, что я умная, что я достойна любви, что я смелая, что я могу добиться всего, если захочу, что я равная. Должна доказывать себе, что я достойна жизни.
Кстати, на счет парней. Влюблялась в парней я, а они не совсем. Так как я человек достаточно серьезный мне как-то сложно завязывать отношения с противоположным полом. Хотя, знакомых молодых людей у меня очень много, я бы даже сказала друзей, но только что поделать, если никто не любит. Причем я даже замечаю, что мне кто-то симпатизирует, но так получается, что они не оказываются в поле моего зрения. Так получается, что те мужчины, которые нравятся мне, по каким-то причинам мне не доступны. В одного была влюблена моя подруга, а он был влюблен в меня, ну не могла же я пожертвовать своей дружбой, хотя сейчас думаю, что надо было. Другой, в которого я думала даже, что была влюблена, у него была девушка, с которой он встречался несколько лет, третий – здесь ситуация еще интересная, первые шаги к проторенной дороге взаимных отношений проделывала я, но натыкалась на стену, ломать ее у меня не было сил и смелость. Я думаю, что хватит примеров, все и так ясно. Я даже, наверное, могу сказать причину – слишком высоки притязания. Но знать – это одно, а начать действовать по исправлению – это совсем другое.
Сейчас у меня есть одно – это моя учеба и работа. Только это является моим спасением, ну разве, что еще музыка, обожаю музыку. Я прячусь за этим, я прячусь за компьютером, за дружбой, хорошими взаимоотношениями, за общительностью, за некоторой безбашенностью, за тем, что у меня хорошо получатся. Я вижу проблемы, я даже знаю их причины, но я не могу их решить, не могу найти этот первопинок!!! Поэтому и обращаюсь к вам за помощью!!!