Итак начнем, мне 22, я - человек погрязший в своих проблемах и комплексах и мне нужна ВАША помощь. Постараюсь быть краткой.
Школа – я была в «банде» крутых девчонок, в шестом классе мы одевали мини юбки, чуть чудь прикрывающие трусы, ярко красились и носили ливчики. Могу сказать сразу, что я была не самой крутой, по своей природе я была домашним, скромным ребенком и никогда не давала сдачи, чем и пользовались все окружающее – я не когда не была популярна у мальчиков, все внимание, как правило доставалось подругам, а особенно моей лучшей, в которую был влюблен самый популярный парень в классе и в которого я была безумно влюблена. Так как я очень тесно общалась со своей подругой, я была вынуждена видеть и общаться с ним, а он естественно знал о моем к нему отношение и всячески этим пользовался, иногда оскорблял и унижал меня, а однажды даже чуть не изнасиловал.
Мы с моей «бандой» были у него в гостях ( он был из богатеньких ) подружки веселились, а он тем временем тащил меня в родительскую спальню, благо я успешно вырвалась, отделавшись только разорванной юбкой.
Любила я его очень долго, потом все это переросло в очень большую ненависть, потом я перешла в другую школу – все забылось, но тут со мной произошел другой не менее трагичный случай, который повлиял на все мою дальнейшею жизнь. Я поехала на каникулы к бабушке на дачу. Лето, мне 16, все хорошо, мы с подружкой пошли на местную дискотеку, там мне очень понравился один парень и он не замедлил себя ждать и пригласил меня на танец, потом правда оказалось, что он не свободен.
Группка местных девах ( человек 20) подозвала меня «поговорить» , мы зашли ЗА клуб и тут все НАЧИЛОСЬ, я была городской и о током не подозревала, первый удар пришелся в нос, потом еще и я уже на земле, их было много и всякое сопротивление сводилось к нулю , меня поставили на колени и заставили сказать, что я извиняюсь и, что я здесь больше не когда не появлюсь ( конечно, все это было в более унижающей форме). Я помню, что я все дорогу до дома БЕЖАЛА, боясь преследования - да я испугалась.
Целый год я не могла справиться с этим , конечно я не кому не рассказала, все держала в себе ( что и делало процесс забывания значительно труднее ) , я боялась выходить на улицу, боялась косых взглядов, тихих улиц, общения , я просто боялась людей. Все это напрочь отбило у меня интерес к противоположному полу, одно время я даже думала, что я стала лесбиянкой. А тут еще, не знаю может на нервной почве, появились прыщи, я стала еще больше расстраиваться и замыкаться в себе, я и так не когда не была уверенна в себе, а тут еще и это.
Последствия были плачевны, я перестала общаться, стала сидеть дома по месяцу, боясь выйти на улицу ( прыщи сыграли свою роль), потеряла почти всех друзей , перестала ходить в институт, куда с большим трудом поступала и все это закончилось нескончаемой депрессией и мыслью о самоубийстве.
Могу сказать , что прошло много времени прежде чем я поняла, что суицид это не выход, это удел слабых, а все мои происшествия успели меня закалить и научить решать проблемы самостоятельно.
Я поняла, что надо что-то менять, прочитала кучу литературы, даже записалась один раз к психоанолитеку, правда не пошла, стало страшно. Я сама стала выходить из состояния тупика, появились планы, захотелось жить.
Но сейчас мне 22 года, я до сих пор не разу не была с мужчиной, даже не разу не целовалась. И что странно, раньше меня это не волновало, но лет с 20 этот вопрос стал ГЛАВНЫМ. Не знаю почему, но мне стали нравиться, привлекать и возбуждать хорошо выглядящие мужчины после 30 до 45 лет.
Да, я до сих пор девственница, но очень хочу от этого избавиться, хочу наконец заняться сексом с опытным мужчиной, это может быть даже не любовь ( в неё я уже не верь), это может быть просто хороший секс.
Но у меня есть комплекс который мешает этому осуществиться - я не уверенный в себе человек и очень боюсь, что когда дело дойдет до главного я его не устрою, вдруг ему не понравиться моя не опытность, мое тело, хотя не могу сказать, что я страшная, обычная, худощавая, 175 рост, но я все равно боюсь, вдруг он увидит какой ни будь прыщик и разочаруется или почувствует отвращение.
Сейчас я не могу сказать, что я не контактный, нет я достаточно легко схожусь с людьми, люблю мужскую компанию, люблю кокетничать , но для них я просто маленькая девочка или просто друг, а мне так хочется большего.
В последнее время, я каждое существо мужского пола, более менее приятной наружности, воспринимаю, как сексуальный объект и ХОЧУ его, а иногда,даже у меня от возбуждения просто подкашиваются ноги, наверно это не нормально, но я не знаю, что мне делать и, что со мной происходит и почему я так себя чувствую.

Помогите советом, как мне быть и что делать, мне больше не кому обратиться, мне нужна ваша помощь.

P.S
Извините за такое длинное и может быть не связное сообщение, но мне очень хотелось кому-то это все рассказать.

Заранее спасибо всем за помощь.