Незнаю, с чего начать. Эта история ведь никому не нужна тут:) Просто
всю неделю бегал, сам от себя, а сейчас внутренний мир меня настиг.
Началось всё летом. Начало июля. Мы встретились, на вокзале, уезжая в другой город. Уезжали группой 27 парней и 2 девушки. Все незнакомы друг с другом. Я подумал:"Вот, чёрт, уезжаю на 2 месяца, от друзей, подруг, веселья, etc. Да ещё и с девчёнками неповезло". Вобщем тогда впечатление было скорее даже отрицательное. Июль. Конец августа. Все эти 2 месяца виделись каждый день, особо не общаясь. Я жил там и даже не думал о ней. Совершенно! Но вот мы собираемся и уезжаем. Поезд. Вагон ресторан. Ужасная апатия. Непонимаю в чём дело, и решив не разбираться в себе утопил апатию в алкоголе. Апатия тонет:) Засыпаю. Просыпаюсь. Снова апатия. Думаю:"Ерунда, еду домой. Дорога. Аклиматизация в конце концов.". Топить не стал ибо глупо уже. И вот 20 минут до прибытия. Оказываюсь с ней рядому окна. Просто едем и молча туда смотрим. И я серьёзно понимаю что немогу без неё! Прибытие. Выходим. Меня встречают человек 10 самых близких друзей и родители. Её подруги. Я смотрю только на неё. Она на меня. Подошёл, поцеловал, сказал чтобы позвонила если соскучится. Был как в трансе. Дома. Душ. Еда. К друзьям. Рад всех видеть ужасно, но мысли только о ней, никогда такого небыло. Смс. Она зовёт меня в гости, она с подругами. Долго извиняюсь перед друзьями, говорю что устал с дороги поехал спать. Еду к ней. Там какие-то люди, наплевать, внимание только не неё. Как-то увожу её погулять, нам ужасно весело друг с другом. Видимся каждый день. Я её люблю! Люблю, и понимаю что до этого нелюбил никого. Радость! Всё ужасно хорошо! Мы лучше всех:) Мы просто живём друг другом.
Что-то насчёт наркотиков. она хочет, я злюсь, сам непонимаю почему. Целую, всё снова хорошо. Так началась 1 Проблема. Она:"да это не наркоти, это ТАК. Тем более редко". Описывает как это здороово. Меня это просто бесит. Хотя сам курю иногда. Да и вообще не ангел. Но она-то ангел! потому наверное и злюсь. Проблема 2-ревность. Она её ненавидит. я иногда немогу с ней бороться. Просто выхожу из себя и начинаю тупить ужасно. Спустя некоторое время понимаю какую всётаки ерунду я думал etc. Говорю ей, что просто немогу иногда бороться с собой. Ревную часто. Но чаще сдерживаюсь. Всётаки разум берёт своё. Просто с любовью я приобрёл ещё одно чувство/состояние. или что-то вроде того-ревность. Раньше нискем никогда небыло этого. Мы счастливы. Мило проводим время. Всё супер. Иногда ссоры (наркотики/ревность). Она употребляет, редко, раз в месяц даже реже. Каждый раз ссора. Я оказываюсь виноват. Хотя просто пытаюсь объяснить, что это ей никчему.Мы любим друг друга. Любим! Любим! Любим! Я стараюсь делать всегда, ей приятно, она тоже. У нас получается. Мы лучше всех. Сентябрь. Октябрь. Ноябрь. Декабрь. Январь. Февраль. Середина МАРТА! Она начинает избегать встречь. Я спрашиваю почему, она говорит что мне кажется. Но я-то вижу что всё медленно катиться неизвестно куда. У нас нет секса. У неё проблемы, назначили лечение. Я стараюсь её поддержать. Она отталкивает эту поддержку. Ссормися часто. Однажды после ссоры я ухожу. она пишет, что всё, мы расстаёмся, я отвечаю, что раз так желаю удачи, и чтобы она побыстрее меня забыла. она пишет что нет, не может меня бросить, я еду к ней обнимаем друг друга крепко молча. Грустно. Неделю всё около дела. Пишу вечером смс, пишу что люблю. нет ответа. Она давно не говорит что любит меня. Странно. видимся, какая-то напряжёнка всё время. Она пишет, что сомневается в своих чувствах. Просит не мешать её разобраться. Я не мешаю. ДР её подруги. сидим почти не говорим. Едем на дискотеку. Всем весело. Не порчу праздник. Делаю вид, что тоже. И она. Она незаметно уходит. Я просто в дичку впадаю, когда это понимаю. Быстро еду к ней. Она плачет. Ненавижу когда она плачет. Ненавижу себя, за то, что допустил это, даже если я и не причём. Обнимаю её говорим о нас. Тот-же бред про сомнения, хотя знаю ей со мной хорошо, очень, как и мне. Успокаиваю её как могу. Укладываю спать. уезжаю. На след день сутра она мне пишет, чтобы я не волновался, что всё хорошо. встречаемся. У неё счастливые глаза! я счастлив! Мы снова лучше всех. Она любит меня. Я её. Апрель. Что-то вроде: "я с подругами иду на дискотеку." (мы будем нюхать/есть) Я срываюсь говорю, что недавно она делала это недавно, что она лечится в конце-концов. Организм и так ослаблен, а тут ещё эта гадость. Ухожу. Напряжённые встречи несколько дней подряд. она меня избегает. Пишет смс, что хочет быть одна, что "ты не 'мое' ". Ступор. Пишу, что давно уже это чувствую. люблю. Пишу, что надеюсь с кем-то ещё ей будет лучше. ещё какую-то хрень. Всё. напоминает о ней. даже дома многие вещи, места. Один находиться немогу. Приходит смс. Что наверное это кризис какой-то, что она думает что мы всёравно будем всместе, спрашивает что я об этом думаю. Я бегаю от себя. Везде, где сеть люди, там лучше. Засыпать немогу. страюсь измотаться, чтобы придти и упасть. Уже неделю. Сейчас, уже не сплю с четверга:клуб, afterparty, клуб и так по замкнутому кругу. стараюсь недумать о ней. на дискотеке снимаю девушку. едем на какую-то квартиру. Думаю, вдруг будет легче. Ничего не получается, просто не хочу. Знал ведь что-не выход. извиняюсь, просто напиваемся:) Вот сейчас моё я догнало меня, я один, и ниоком и ниочём кроме моей любимой думать немогу. Незнаю зачем это всё пишу, наверное просто, чтобы убить время. Вспоминается фраза. "Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .." грустно, короче. Мы ведь лучше всех:) были...