С моей женой состоящей в гражданском браке мы прожили около 3х лет. Так получилось, что я не добивался ее любви, а все произошло по непонятному сценарию как то само. Мы вместе работали в одной фирме и каким-то образом сошлись. Сначала было все благополучно. Ко мне она переехала жить как то быстро. Как то отношения между нами менялись. Я не мог понять дать себе вопроса, люблю ли я ее или нет? Да и старался как то не думать об этом. Пока она была беременна мы неоднократно ссорились, я ей намекал чтобы расстаться. И мы расставались и вновь сходились. Она перевозила вещи от меня, потом обратно привозили. Я ей говорил, что не люблю ее, и вряд ли смогу кого больше полюбить (из трагических прошлых отношений). Но какая то искорка к ней была у меня. Но чтобы ответить лбил ли я ее – не знаю. Любовью сыт не будешь. И так несколько раз. Когда уходила она от меня, мне чувствовалось без нее плохо, заставлял себя пить и был духом слаб. Названивал, молчал, мирились. И так до поры до времени. Когда ее не было – мне было плохо одному, я переживал, когда была рядом – это долго не длилось. Через полтора года у нас родилась девочка. Сейчас ей 1 год и 9 мес. Я был счастлив, отношения как то укрепились между нами, мы думали о будующем. Но постепенно опять все угасало, скандалы скандалы и скандалы. Как правило они были по моей вине, но она меня терпела. Я осознаю, что я эгоист и злой человек, часто матерюсь, и этого у меня хватает. Но как правило я сердит, когда не получаю от нее именно тех поступок, которые мне приемственны. Я не могу терпеть, когда нам помогают родителя (а что еще хуже навязывают свою помощь), не могу терпеть когда она часто уделяет отношениям родственникам, из-за чего у меня часто менялось настроение и это осказывалось на наших отношениях, мне хочется, чтобы она помогала мне как в моральном так и финансовом положении, за что я ее часто упрекал. Когда я приходил с работы дома было иногда грязно ... и я постепенно замечал как искорка хозяйки дома в ней угасала. Ей часто помогали родители. Я этого не одобрял. Она постоянно чувствовала недомогание организма – меня это бесило. Я не тратил на нее денег (за редкостным случаем), не видел смысла вкладывать их просто в нее. Не умела тратить деньги и экономить. Мне это не нравилось, и я ее упрекал упрекал и упрекал, а это скандалы скандалы и скандалы. Я старался не разговаривать с ней, когда мы ругались. Она это не любила. И я замечал, что она обязана людям, постоянно пыталась кому то помочь если придется, относилась к ним так, как будто ей не надо было решать свои проблемы. В скором времени у нас появилось желание расширить свою квартиру и перебраться в 2х комнатную квартиру. Нам нужно было ждать 1 год для постройки дома. Я пошел на этот шаг только ради них. И мне пришлось через ее плач и уговоры моих родителей перебраться жить к ее родителям. Я этого категорически не хотел, а считал переехать к своим родителям. Меня вполне устраивала жизнь в разных местах, она с ребенком - я со своими родителями. И часто бы виделись после моей работы. Но нет пришлось переехать к ее родителям, где мне выделили свой угол и я был доволен какое-то время. Но поживя некоторое время с ними, я продолжал чувствовать себя не в своей тарелке, не мог жить с ее родителями, которые бегали иза мной и чуть ли не “подтирали попу”. Меня это сильно нервировало, а это сказывалось на наших отношениях. Ее родителяи старше по возрасту чем мои. Я был постоянно в злом состоянии. Переезды, документы – все сказывалось на моих нервах. Порой я даже кричал на ребенка. Часто молчал с ней и старался не общаться. Порой я ее возненавидел, возненавидел за то, что как правило делали за нее все родители, она не работала (находилась по уходу за ребенком), денег я на нее не выделял, врачу ребенка показывала редко, когда это требовалось ... и я ее упрекал всем этим, и говорил чтобы она шла работать. Обстановка была накалена. В один из ясных дней я решил на сутки поехать в деревню к своим родственникам, где я бываю редко, я не хотел ехать – но чтобы как то остыть от наболевшей ситуации, мне этого надо было. Я уехал, пообещав что нарву ей полевых цветов (цветы я ей практически не дарил) и наказав что приеду 9 мая вечером. Наступило 9 мая. За час до приезда я позвонил ей, она сказала что находиться у своей дв. Сестры с ребенком и я попросил ее подъехать домой пока я еду. Приехав домой через час, я ее не обнаружил, а у меня были планы взять их и пойти погулять в честь праздника, но я ее об этом не предупреждал, а сказав что буду тока вечером дома. Позвонив ей вновь, она сказала что еще даже не выехала от сестры, я бросил трубку и меня взбесило все это. Праздник был сорван. Когда уже подъехала она спустя 2 с половиной часа от первого звонка, я с ней категорически отказался разговарить, а тока молчал. Я был зол. Меня всего нервировало. И так несколько дней. Я вышел на работу, и после работы ехал к своим уже родителям ночевать, и так дня три. Один день я ее предупредил что буду у родителей, два остальных нет. На выходные я со своими родителями поехал к ней, где находились мои вещи. Приехав я заметил, что мои вещи собрали. Меня трясло. Все было очевидно, но не до такой степени. Я решил забрать свои вещи, и решил остаться на одну ночь у них. Но мне этого не позволили ни мои родители, ни ее, ни она сама, был скандал и ругань. Она пыталась сесть со мной и поговорить, я этого боялся т.к. было уже очевидно к чему все идет – и отказался говорить. Она меня прилюдно выгнала, пообещав выставить все вещи снаружу квартиры. Мне нужны были вещи. Мама ее против меня пошла, чего я не ожидал. Пришлось забрать все что смог. Внутри я хотел ей все время что-то нагадить. И вот мы разъехались, уже несколько дней живем отдельно, и меня как всегда стали навещать мысли о ней, вдруг она там с кем то сойдется, вдруг у ребенка появиться другой папа и т.п. Я уже ревновал ее еще к неизвестности. Я не мог ей простить слова, когда она меня выгнала, и я хотел ей мстить, грубить вообщем все в моем духе. Хотя думаю, все было бы прекрасно если бы я не перехал жить к ее родителям. Пусть даже и жили бы раздельно бы год, но жили. Переезд к ее родителям так или иначе сказался на мне и я в этом уверен, я был огорчен что потерял свой дом, в котором мы жили со своими проблемами с ней. Резко сразу начинать жить с ее родителями для меня было шоком. Поэтому я пытался этого избежать. Возможно мы бы и по жили у моих родителей, затем переехали на какое то время к ее – но не так все сразу. Я боюсь ее потерять, хотя настраиваю себя на то, что я ее уже потерял, я оказался в ее шкуре, когда я ее выгонял. Это не очень приятно. Думаю постоянно о ней, думаю то со злосью, то без злости. Я боюсь с ней начать сам разговор, трясет когда ее вижу. Мысли о ней постоянно угнетают меня, и думаю если не смогу с ней заговорить, то тогда что ли письмо ей написать. И все равно не решаюсь т.к. боюсь получить отказ. Вероятно я разбил в ней последнюю искорку любви, которая была у нее ко мне. И хочу верить, что это не так, надеюсь. Может время пройдет, злость уйдет у меня к ней. Что испытывает она сейчас ко мне, только Богу известно. Не хочу терять семью, но увы так получилось. За все время нашей жизни никогда не признавала своих ошибок, постоянно я был в чем-то виноват. Я поклялся себе еще до наших отношений, что она – это мой последний шанс. Тем более у меня от нее ребенок. Были раньше у меня другие девушки – расставались, но там все как то несерьезно, тут другая ситуация. Не хочу винить ни себя ни ее, ну разные мы люди, она для общества, я замкнут только внутри своей семьи, порой ревнуя даже крестных моего ребенка, ее родителей которые часто крутились у моей дочки. Не могу понять я только одного, когда мы раздельно – у нас все хорошо, сходимся – хватает обоих не надолго нас. А жить без нее – не по себе. Теряется интерес ко всему. У нее был опыт замужества, у меня был, и в итоге никаких выводов и результатов. Сейчас как правильно повести себя в сложившейся ситуации я не знаю, не знаю с чего начать. Ни работа, ни любые развлечения не помогают, все мысли о ней и ребенке. Гаснет отношение к реальности. Прошу помощи хотя бы в успокоении, возможном напутствии из всего этого хаоса. Как поступить, нужно ли вернуть мне ее ....... ??