Имя моей первой проблеме – апатия. Полное безразличие, отсутствие желания жить. Прямо как в песне Сплина: «Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием». Все мои увлечения исчезли, интерес ко всему пропал. Естественно, были мысли о суициде, только всегда теплилась надежда: «а вдруг завтра всё изменится. Умереть всегда успею». И благодаря этому сослагательному наклонению («а если…», «а вдруг…»)действия откладывались. Да и вообще иногда мне казалось, что я просто не смогу покончить с собой. Физически не смогу. Морально готова. Смерть меня не пугает, а наоборот, предстает передо мной каким-то избавлением.
Несмотря на всё это многие люди считают меня одним из самых жизнерадостных людей. Может, потому что, когда я нахожусь вне дома, таких мыслей у меня не возникает и я вроде бы довольна всем.
Апатия ещё подогревается тем, что в будущем мне предстоит работа, которая мне совсем не нравится (точнее обучение в ВУЗе по специальность, которая мне не подходит). Лингвист. Я боюсь, что на устных экзаменах, которые всегда в школе представляли для меня стресс, я не смогу ничего сказать, вследствие трудностей в общении и неуверенности. И ещё мне кажется, что всё, что я могу сказать – это всего лишь банальные и изжеванные истины. Хотя, с другой стороны, на русском языке я в состоянии изложить собственные мысли в той области, в которой я компетентна, без особого труда.

Отсюда вытекает вторая проблема – общение с людьми. Иногда я легка на подъем, особенно, что касается общения с незнакомыми людьми – завязать разговор мне не стоит никакого труда, наоборот, такие действия приносят только удовольствие. А вот со знакомыми мне людьми… иногда я просто не знаю что сказать. Возникает молчание, которое меня пугает. Мне начинает казаться, что я неинтересна. И я начинаю замыкаться в себе. Наверное, это следствие какой-то неуверенности, которую я скрываю за маской излишней самоуверенности. Ещё замечала, что тон моего голоса меняется, когда я чувствую себя некомфортно при общении с людьми – голос становится тихим, «прокуренным». Обычно он бодрый. И движения тоже часто «зажаты». Всё это вызвано тем, что я боюсь сказать какую-нибудь глупость. Просто я сначала говорю, потом думаю.

Есть ещё третья проблема - неуверенность в себе. Не люблю себя. Моя внешность меня абсолютно не устраивает. Да и важную роль играет воспитание – постоянные критические комментарии родителей, которые и развили во мне этот комплекс. Отсюда все проблемы. Да и вообще мне иногда кажется, что я состою из одних только недостатков, которые именно сейчас наиболее сильно проявляются в протесте обществу. Раньше я была доброй, отзывчивой. Надоело. Было ощущение, что мной пользуются. Сейчас я стала пофигисткой, эгоисткой, с примесью цинизма и скептицизма. Отрицаю всё. Веду себя часто в противовес обществу. Только мне от этого не легче, потому что это не я-настоящая. Это я-выдуманная, для «них», что «им было не легче».
Обращалась уже к психологу, правда по другому поводу, но потом перешли и на рассмотрение моих проблем. Разочаровалась в психологе (вообще, как мне кажется и как мне сказали компетентные люди, идеальная работа для меня – психолог, потому что у меня есть способности к распознаванию и пониманию людей). Я понимаю, что не нужно обобщать. Но всё равно было неприятно видеть лицемерие, натянутую улыбку. Я просто замечала, что этот человек никогда не грустит, довольный жизнью. Неестественно. Ей бы самой в себе разобраться. Да и советов особых не заметила. Не понимаю тактику психологов, которые задают наводящие вопросы. Если бы человек мог сам разобраться в себе, он бы не пришел за ПОМОЩЬЮ, СОВЕТОМ. В причинах и следствиях чего-то я и сама в состоянии разобраться, но вот ответа на извечный вопрос: «что делать?» получить не в состоянии. Выходит замкнутый круг.