Поверьте, прочла многие темы вашего форума. Решила все же начать новую, хотя...

Здравствуйте, все!
Писать буду много, прошу понять меня и вынести, если понадобиться, вердикт. Честный и справедливый.
К вам посоветовала обратиться подруга, сейчас от нее пишу. Вы ей сильно помогли. Может, и мне чем-то поможете.
Речь идет о взаимоотношениях с мужем. Я на грани того, чтобы признать себя сумасшедшей.
Так вот.
О себе. Я человек эмоциональный, открытый, верный, присутствует лень, творческая профессия, которую очень люблю, не самая хорошая хозяйка (для меня не катастрофа, если вещи не на своих местах, или там, пыль на полках, убираю раз в неделю, обычно по субботам), но готовить обожаю, и муж каждый день ест что-то новенькое, не люблю стирать мужские носки и трусы, а стиралки нормальной нет, и все, вплоть до постельного белья, стираю вручную, ненавижу чистить плиту, зато WC в идеальном порядке, рабочий график совершенно ненормированный, но на семье это не отражается, детей нет и быть не может (по моей болезни), хочу усыновить или удочерить, тогда, когда будет реальная возможность (пока снимаем квартиру, живем почти только на мою зарплату), и с детства (спасибо маме!) привыкла отвечать за все, что говорю и делаю, родилась в Молдавии, живу в Москве (муж россиянин, питерский, жить в Питере не могу по состоянию здоровья - сырость вредна для меня), иногда бываю взбалмошной, играю в капризную девочку, но это очень редко, так как муж этим недоволен (понять можно, наверное, мне - 37 лет), и высказался по этому поводу: не зря у тебя нет детей, разве может быть у такой матери ребенок?
Мать развелась с отцом, снова вышла замуж, очень счастливо, я отчима отцом называю, по-другому просто не могу, золотой человек.
Никогда не хотела официального брака, этот - первый (пять лет назад случилось сие), а вообще первый гражданский длился 8 лет, расстались из-за алкоголизма мужа.
Это, конечно, не все, если будут вопросы - отвечу предельно откровенно,

О муже. 35 лет, рожден на Востоке, переехал в Питер очень давно, женат 3-ий раз, первые браки длились по 6 и 3 месяца, остальные, гражданские, такие же сроки имеют, детей тоже нет (не успел с другими, а со мной - невозможно ((((( ), педант, закрытый тип, холодный, любит, чтобы был внешний порядок (все рассовать по-быстрому, чтоб не на виду), не любит мыться, чистку зубов производит только когда мне надоест молчать, как и личную гигиену, не пьет, только дома и со мной по чуть-чуть (это по моему настоянию, жизнь с отцом и первым мужем - алкоголиками меня напрочь отвернула даже от малейшей снисходительности к данной слабости), не любит признавать свои ошибки, и требует от меня безусловной любви, хотя сам мне дал очень много ценных указаний, как с ним можно, а как - нельзя, гениальный композитор (кроме шуток!), без работы, дарящий свою музыку друзьям, и сейчас, когда мне надоело одалживать у знакомых деньги, обвиняет меня в том, что я не думаю о семье, редчайшие заработки как тапер по ресторанам, затем - упреки в мой адрес за это (я для тебя всем жертвую!), для друзей делает все и так, как им нужно, все помнит и в обществе - душа компании, гитара, песни и улыбка, женщины получают свою порцию внимания, кроме меня (в моем обществе предпочитает расслабиться, а я тоже нуждаюсь в мужском внимании с его стороны).
Было время, когда я его содержала, потом - он меня, так вот, свой период припоминает как жертву, а мой тот и сейчасный (скоро год) - как норму жизни, что жена должна понимать мужа и не давить по поводу денег (так тебе что, деньги от меня нужны, или я сам? а как же рай в шалаше? значит, ты любишь деньги, а не меня?)
Секс бывает очень редко, это тоже из-за меня: не люблю запах немытого тела, грязных зубов, ног и гениталий, а также есть проблемы в психологическом плане: он, извините, как робот в постели, я ничего не чувствую, не слышу, не понимаю, а муж полностью игнорирует всякие разговоры на эту тему.
Вообще не выносит критику в свой адрес, и, если для меня в чем-то измениться означает приобрести новый опыт, узнать себя другую, то он считает наоборот - себя потерять. Ненавидит выяснять отношения, очень даже избирательно: он может высказывать все, ему - нельзя, ибо - шпыняю, строю, учу, давлю и так далее.
Гостей не любит, и мой день рождения прошел изумительно: муж день-деньской резался в компютер, а часов в десять вечера подошел и спросил: что кушать будем?
Жил только с матерью, отца знать не хочет.

Слушайте, вот наваяла, да?
И что получается? Просто я его не люблю? Но ведь то же самое о нем говорит его бабушка. Она его тоже не любит?
Я не верю его словам, потому что не сдерживает, напрочь забывает все, может солгать, а потом говорит "сама виновата", недавно обозвал меня стервой , когда я сказала, что деньги больше одалживать не буду, будем жить на то, что заработаем.
Покупаю много книг по психологии, вообще давно интересуюсь этим - и профессия обязывает, да и самой интересно.
Читаю: таких мужей надо чаще хвалить, тогда у них появится стимул. Хвалила. Садился мне на голову и начинался кошмар: ты должна, ты не должна, я никому ничего не должен, я тебя люблю любой, но со мной надо так и так, а так - нельзя, я не чувствую полета в наших отношениях, ты все разрушаешь своими выяснениями, не надо меня критиковать, а если плачешь - то тихо (не всхлипывая, что ли? - да!), а то закомплексовываешь меня, не могу меняться, и почему мне никто из друзей не говорит ничего подобного? На мой ответ:они тебя праздничным видят, они с тобой не живут и не видят, как ты, только дав отбой или входя в дом, моментально стираешь улыбку, они не должны напрягать слух, чтобы слышать тебя (у мужа дома, со мной, очень тихий голос, всегда надо прислушиваться), и подстраиваться под тебя, это ты делаешь все, что им надо ( и говорю абсолютную правду, как друг мой муж идеален!), слышу : ты виновата, меня не понимаешь, не чувствуешь. Подбирает такие слова и выражения, что я просто теряюсь, и начинаю думать: да он ангел во плоти, Господи, неужели я такой тиран, и все, что я знаю, понимаю о семейной жизни - чушь, что, действительно, в Росии так принято : муж глава семьи по простому определению, он родился мужчиной, а какие там качества есть, и ночные игры и дневной сон, и неспособность мамонта приносить - все неважно, и я абсолютно не права, и мои просьбы нормально принимаются за давление, а слезы - за желание унизить, а объяснения - за шпыняние и вызывание комплекса вины, и я во всем, мамочки, абсолютно не права, и заставляю мужа страдать?
Детские игры, да? Но, когда я спрашиваю :почему ты не сделал то, что сказал, ну кто тебя за язык дергал мне обещать, я же понадеялась, мог же смолчать, и я все бы сделала сама, слышу : нет, это не так, ты сама виновата, я не то имел в виду, надо научиться меня понимать правильно ---- то начинаю сходить с ума.

Любить? Люблю, иначе, при всей моей независимой натуре, давно ушла бы.

Люди, в принципе, тут, наверное, клиника, и, если кому-то не захочется что-то говорить, я пойму.