Здраствуйте.
В моей жизни произошло нечто, что и привело меня сюда, мне нужна консультация психолога, понимаю, что интернет, это все таки не живое общение, и тем не менее, я тут.
А случилось следующее...
Сейчас мне 22 года, на момент начало "конца" мне было почти 20, все началось 2,5 года назад...
Типичный случай, знакомство в интернете перешло в реальную жизнь... он был старше меня на много, он из другого города, первый мой мужчина, но суь не в этом... Встретились мы раз, второй, встречи были редки, однажды мы неделю провели вместе, это сказка была, меня носили на руках, постоянные признания в любви, постоянные похвалы и комплименты.
Первая наша встреча, он приехал ко мне на машине, за 800 км от города, постоянно звонил, посылал сообщения. На протяжении 9 месяцев длился наш роман, были и встречи, куча звонков... паралелько всему этому, были проблеммы дома, постоянные скандалы с мамой, постоянные упреки... С его стороны, постоянно слышала, что нет у меня своего мнения, постоянно ссорились, ссорились на протяжении 2,5 лет, даже когда вроде бы было все и хорошо...
Не буду рассказывать про все всречи, но каждая была особенной, о каждой помню, со слезами и улыбкой...

Сейчас же ситуация следующая...
на протяжении 1,5 лет, я пыталась перестать с ним общатся, пыталась бросить, пыталась чтобы любовь перерасла в дружбу (сейчас, я понима, что этого видимо быть не могло и не сможет никогда), пыталась, но ни к чему это не привело, все так же и продолжалось, ссоры, прощения, мир, опять ссоры и т.д. Я чувствовала, как я его держала, сама не зная зачем...
Теперь же, этим летом, в июле, я узнаю... он мне присылает сообщение на телефон, прощай, ухожу из инета, меняю жизнь, так больше продолжатся не может... Я восприняла это спокойно, т.к. до ин-та было далеко, по телефону не поговорить, но была жуткая обида, почему он так сделал, когда меня нет в городе? когда я заведомо не могу говорить с ним? когда очень далеко?
Приехав в город, спустя 2 месяца, т.е. мы не общались олком, 2 месяца, вообще никак, на сообщения не отвечала, игнорировала полностью...
И тут, зашла в инернет, смотрю он в Аське... глупо скажете вы, но даже в интернете есть чувства, тем более что они некогда были реальные... так вот, Он в аське, я молчу, ни здрасти, ни слова не говорю, он пишет письмо, я отвечаю, после такой переписки он все же пишет в аську, мы говорим, вроде все нормально...
И тут, спустя пару дней, я узнаю, что у них был не то что роман, но что-то типа, с девушкой, с которой они познакомились на отдыхе еще год назад... т.е. год назад я немного ревновала, сейчас вроде не с чего, вроде мы ж стали друзьями...
Узнаю, чо он поехал туда отдыхать, в надежде, что та девушка его отвлечет, ну и "отвлекла"... Я начала злится, но не очень, быстро прошло...
Далее, я узнаю, что другая уже девушка, новая его знакомая из интернета, переезжает к нему жить, спустя 3 недели после их знакомства... Тут уж я начала просто бесится, злится, выходить из чебя, на родных срываюсь... казалось бы, все прошло, все в прошлом, и тем не менее, такая реакция... я не понимаю почему? хотя есть догадки... перво на перво, это то, что у него уже кто-то появился, я же осталась одна, он же в свое время, клялся в вечной любви, и что никогда меня не бросит ( и вот результат, куда делась его любовь?
почему он так быстро поменял все? и меня в том числе?
почему в конце концов я так злюсь?
мне приятно было с ним просто говорить, у нас не было запретных тем, а тут, я чувствую какое-то безразличие, холод, ощущение, что я ему всегда мешаю своими разговорами, даже не ему, а им, ощущение, что он просто издевается надо мной... что к нему она переезжает, только для того, чтобы мне сделать плохо, наздо мне, сделать больно... я переживаю, что с ним будет, в свое время, он глотал таблетки, ему было с сердцем плохо и если бы тогда с ним что-то случилось, я бы себе это никогда не простила... и после всего пережитого, так со мной поступать, я в отчаянии, я не знаю как себя вести, когда не говор с ним, все в порядве, но от мыслей то не уйдешь никуда... помолчу, помолчу и опять возьму да напишу чего-нибудь...

Я не знаю как мне выйи из этого состояния, сосояния одиночеста (( как справится с этой злобой, может отчасти с завистью (что у него все наладилось, а у меня все в упадке), с этой нервозностью? я стараюсь отвлекатся, постоянно хожу в гости, но вечером все как нахлынет, и мне опять плохо, я в трансе, чуть не плачу, понимая, что ни будущего у нас не могло быть, и сейчас у меня ничего к нему нету, ни любви, ничего... хотя, была ли любовь? скорее интерес, страсть, нравилось что меня боготворят, что делают комплименты... тем не менее, я очень запуталась ((

Опять же, в начале августа на свадьбе подруги, познакомилась с молодым человеком, симпатия, романтика, а продолжения так и нет, так и не виделись, хотя, я бы хотела продлить с ним отношения, но опять же, не знаю как (( как себя вести, чтобы его не спугнуть?

возможно, еще и из-за этого я бешусь...
мне хочется любить, мне хочется тепла, а ничего нету, ощущение, что я никому не нужна, что я одна на этом белом свете, и никому не интересна, совсем никому ((

я в панике
я не зна как мне быть и что делать...

постоянно пытаюсь поговорить с ним, и заканчивается все упреками, ссорами, что начинаю думать "лучше б не говорила", а руки сами тянутся ( постоянно пытаюсь уколоть, назло, из принципа *мне плохо, и тебе тоже пусть будет плохо* , хотя желаю в подсознании только добра (( он же, опять же как мне кажется, пытается уколоть меня, говорит иногда с издевками, или это в моем состоянии мне так кажется, не знаю (

Извините, наверное я сумубно написала, могу дополнить если что... если какие вопросы будут, отвечу, мне действительно нужна помощь, сама никак не могу справится (

Я прошу помощи, совета, понимания, очень жду ответа...

Написала и в консультации врачей, и вот сюда...
Очень прошу, не пишите просто так, и без издевательств, я очень сейчас ранима, как никогда