Это не совсем продолжение предыдущей темы, это, скорее один из её истоков.

Не знаю, что делать, чувствую внутри зыбкость и какую-то совершенно болезненную уязвимость. Потому, наверно, и ищу вторую половинку - чтобы было за кого прятаться.

Не надо сейчас говорить, что нужно чего-то добиться и поверить в себя - я в нормальном социальном положении, верю в свой успех, уже кое-чего добилась и собираюсь добиваться дальше, и выгляжу так, что часто просто обидно бывает дома сидеть.

Проблема всё равно остаётся, я уязвима. То есть не я, а что-то внутри меня. Это не страх и не комплекс, это что-то другое. Не знаю даже, как это назвать. Я уязвима как андерсоновские девушки. Это такая штука, которая все материальные достижения начисто обесценивает, мне всё равно. Теоретически я ставлю себе цели, практически я достигаю их, а в душе мне всё равно. Я нахожу работу, меня берут, а я не иду, потому что в принципе мне это не нужно. Я могла бы прямо сейчас пойти и осуществить какую-нибудь свою мечту, или хотя бы кому-то что-то хорошее сделать, но я не иду. Почему? Я верю в себя, я знаю, чт о у меня получится, потому что как правило, получается, но где-то внутри мне ничего из возможного не хочется. И я брожу утром по парку и читаю Бродского наизусть - это то немногое, что до сих пор меня радует. Или катаюсь на велосипеде, или сочиняю. А заняться каким-нибудь дельным делом мне очень трудно, потому что где-то там всё время что-то щемит.